意見の相違。 スパッツ。 引数。 本格的な戦い。 もちろん彼らはあなたの結婚生活に存在しています。 便利なものもあれば、ばかげているものもあります。 それは起こります。 深く掘り下げて、あなたが大騒ぎして3つの簡単な言葉を言ったなら、それらの多くはより早く解決したであろうことをあなたは知っています：私は間違っていました。
しかし、それらの言葉は発声するのが難しいですね。 彼らは少し怖いです、そして、まあ、あなたはそれらを言う方法を決して教えられなかったかもしれません。 子供の頃、あなたが大騒ぎした場合、あなたはおそらく罰せられました。 学校では、間違った答えはマイナスになりました。 正しいことは常に目標でした。 おなじみですか？ 多くの人にとってはこの方法です。 しかし、その態度はどこでもうまく機能しません。特に、ほとんどの問題が絶対的な事実ではなく、感情や最良の推測に関するものである家庭ではそうではありません。
あなたは勝つことを試みることができます、そしてあなたは完全な忍耐力を通してかもしれません、しかし「敵」があなたの配偶者であるとき、祝うことはあまりありません。 「勝つことは実際には負けています」と言います カール・ヒンディ、ニューハンプシャー州ニューマーケットの臨床心理士、および著者 これが愛なら、なぜ私はそんなに不安を感じるのですか？
これを実現するのは簡単ではありません。 これらの3つの言葉、 私は間違っていた、露出したままにして、まあ、あなたが望むほど多くを知らないように感じます。
「謙虚であることには多くの勇気が必要です」と言います クエンティンハフナー カリフォルニア州オレンジカウンティのカップルセラピスト。 また、エゴよりも関係を優先するためには、力と決意が必要です。 ああ、そしてサポートも必要です。
言うまでもなく、あなたが間違っていることを認める能力は重要です。 それはまたあなたがあなたのパートナーとあなたのパートナーがあなたにもっと正直になることをより受け入れやすくするのを助けるので、それは自由です。 よかったです。 さらに、子供たちがあなたが過ちを認めているのを聞くことは非常に重要です。 そうでなければ、彼らはそれが彼らがすべきことではないと思うでしょう。
では、どうすればパートナーに自分が間違っているとうまく伝えることができるでしょうか。 ここに役立ついくつかの提案があります。
契約を結ぶ
間違っているときに言うと、便利でシンプルな行がたくさんあります。 ボールを落としました。それが私のせいでした。私は頑固です。 しかし、あなたとあなたの配偶者が彼らに言われることを許さなければ、何も共鳴しません。 ある種の協定がなければ、あなたの言葉は目が離せず叱責され、あなたが何をしているのかを再確認するだけです。 いつも するようです。 そして、モチベーションはなくなります。 「次回は、それを言うことすらありません」とハフナーは言います。
したがって、いくつかのルールを定め、それに同意します。 誰かが間違っていることを認めるとき、他の人は最初にその認めを認めて感謝します。 はい、これは新しくて異なるため、あなたにとっては難しいかもしれません。したがって、今必要なのは あなたのパートナーは耳を傾け、反応せず、そしてそれが聞こえるように工夫されて、あなたはあなたが仕事を続けるためにコードワードを設定することさえできます。 その瞬間に何が行われているのかを思い出させるために、「これはトースターの会話の1つです」とかかることがあります。
あなたが間違っていたと言う正しい方法
基盤が整ったので、「私が間違っていた」という行が正しいと感じるものを選択します。 最初の「私はめちゃくちゃになりました」は、掘り下げて決して認めないよりも大幅に改善されていますが、Hindyはさらに良いと言います 動きは、「あなたのようなものを思い出せたらいいのに」のような褒め言葉を追加して、あなたへの感謝を示すことです 配偶者。
「本当のスコアはあなたのパートナーを気持ちよくさせることです」と彼は言います。
また、不足していることがわかっている場合は、捕まるのを待つ必要はありません。 車とテキストを引っ張るか、入ってすぐに、「私は完全に空白になりました。 申し訳ありません」と言い訳もせず、パートナーが何をしたか、何をしなかったかについて説明しようとはしませんでした。
いいえ、それがあなたにあり、あなたがそれを所有しているものは何でも、それは通常どんな戦いも短絡させます。 しかし、さらに一歩進んで、すぐに解決策を提供することができます。 店で彼女のコーヒーを忘れますか？ 謝罪して、「今すぐ入手するために不足します」と言います。 多くの場合、組み合わせは人が望むすべてです。
「あなたは意図を示しました、そしてあなたはそれを気にします」とヒンディーは言います。 「彼らを黙らせるのはただの謝罪ではありません。 謝罪とそれを修正するという申し出は、謝罪が本物であることを示しています。」
耐性を構築する
一つの課題は、あなたが間違っていたことを認めることは、ポジティブではないことを言うことにかかっており、多くのカップルはそれについてほとんど経験がありません。 ハフナーはあなたに練習の機会を与えるために毎日の運動を提供します：お互いに尋ねてください。 今日？" 耳障りに聞こえますが、これにより、他の方法では埋もれたり、調整されたりするものを共有することができます。 時間。
さて、演習にはいくつかのルールがあります。 それに従事するとき、それは批判のあるオープンシーズンではなく、会話の前兆でもありません。 あなたは自分の作品を言います。 他の人が聞いて、あなたは先に進みます。 これは、特に気が進まない、または臆病なパートナーにとって、物事を解決する方法です。 「それは寛容を構築します」と彼は言います。
ブレーキをかける方法
あなたが議論をしているとき、1つの厄介な状況が発生します。 慣れている場合は、クールダウンしてかかとを掘るのをやめるには、一定の制御が必要です。 しかし、「私はこれに夢中になりすぎていることを知っています」または「私は何をしているのですか？」を試すことができます。 馬鹿げている、それが何なのか。」 注意すべきことの1つは、あなたの意図は戦いを終わらせることですが、 相互である必要があります。そうでない場合は、制御して最後の言葉を理解するための別の形式です、Hindy 言う。
「これは本当に重要ですか？ どうすればこれから抜け出すことができますか？」 たぶんあなたは一時停止して 会話を再訪する. その瞬間がそれを要求するときの声に対する良い感情は、「私たちは私たちが議論することを望まない。 私はあなたの判断を信頼します。」それは尊敬と配慮を再証明します。 あなたが何を言おうと、アイデアがあり、あなたの配偶者が加わり、新しい種類の勝利をもたらします。
「勝利は、あなたが前向きにそれを終わらせたこと、そしてあなたのパートナーが気分が良くなり、理解されていることです」とヒンディーは言います。 「それが最も強力なことです。」
