残酷さを避けて素敵な子供を育てる方法

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残酷な子供を育てないようにするにはどうすればよいですか？

免責事項：明確な科学的回答はありません。 この答えは、うまくいくように見える現在のアイデアの私の解釈です 未就学児、主に 愛着理論.

ほとんどの子供たちは、早い段階で、当然、残酷で親切な傾向がありますが、同時にではありません。行動は相互に抑制的です。 したがって、一方を育成する際に、もう一方を自動的に減らします。

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残酷さと優しさはどのように発展しますか？ 残酷さは怒りと欲求不満から流れ、他の人に心地よい力の感覚を与えます。 子供は、感情的な自己調整のための効果的な技術を持って生まれていません。 彼らが強い否定的な感情を経験するとき、彼らは彼らがコントロールを失ったと感じます、それは怖いです、そしてコントロールの感覚を取り戻す一つの方法は残酷または傷つくことです。

優しさは、共感、他人の痛みを感じる感覚から流れ、楽しい育成と力の感覚を生み出します。 しかし、共感には感情的な脆弱性が伴うため、傷ついたり脅迫されたりしたと感じた子供は、洗練された感情的な自己調整を発達させるまで共感を広げることができません。

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子供は快楽主義者でもあります：彼らは過去に本質的にやりがいのある状況を再現しようとします。 これらの状況をうまく再現することは、それらを引き起こした神経経路をさらに強化します。 時間が経つにつれて、いくつかの自然な行動は習慣的になり、他のものは失われます。

残酷または親切な、就学前の支配的な子供たちの行動はウイルスのように広がります。

ですから、残酷であることによって無力感を和らげることができ、代替案を教えられていないことを繰り返し感じる子供たちは、残酷さを一般的にやりがいのあるものと見なすようになります。 残酷さに対して報われることはないが、感情を自己調整するように教えられ、優しさを通して自分自身に力を与える機会を繰り返し与えられる子供たちは、優しくなります。

最後に、子供は生まれつきの模倣者です。 彼らは、地位の高い役割モデルで見られる行動を模倣するのが大好きです。 それらを止めることはほとんど不可能です。 残酷または親切な、就学前の支配的な子供たちの行動はウイルスのように広がります。 この情報で何ができるでしょうか？

便利な毎日の子育ての実践

親切にしてください

あらゆる機会を利用して、子供とのやり取りとサードパーティとのやり取りの両方で、共感と優しさをモデル化します。

あなたの子供が共感と優しさを実践する機会を探す

そして、彼らが共感と優しさを実践するとき、それを認めてください。 これは、優しさの行為を生成する神経パターンを増幅します。 しないただし、外因性の報酬は内因性の動機付けを妨げるため、これらの行動に物質的な報酬を提供します。

あなたの子供との信頼関係を育む

あなたの子供があなたとより安全に感じるほど、紛争中に彼女が自制心を取り戻すのはより簡単になります。

あなたの子供とマインドフルネスを練習する

これは、感情的にも生理学的にも、彼らの自己認識と自己制御を高めます。 彼らは自分の体が感情にどのように反応するかを理解するにつれて、感情はそれほど怖くなくなり、練習することで、ネガティブな感情的反応をエスカレートするのではなく弱める方法を学びます。

あなたの子供と一緒にフィクションを読んで楽しんでください

研究によると、物語を読むことは、子供たちがさまざまな視点で理解し、共感することを学ぶのに役立ちます。 テレビを見ても同じメリットはないようです。

残酷になることなく否定的な感情を処理する方法を子供に示すことのもう1つの重要な側面は、残酷に対応する方法を子供に教えることです。 あなたが残酷さについて話すとき、あなたは最初にあなたの子供が彼ら自身の否定的な感情から安全であると感じさせる必要があります。 彼らを罰したり報酬を与えたりしないでください。 代わりに、落ち着いて問題を明確に定義し、問題を熟考できる状態に到達できるように支援します。 彼らが傷ついた否定的な感情を表現するときは、対立をエスカレートするのではなく、単に彼らが経験していることを口頭でラベル付けしてください。 たとえば、「私はあなたが嫌い​​で、あなたは私の誕生日パーティーに二度と来ない！」と言った場合です。 「怒りを感じているようです」と落ち着いて対応できます。

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落ち着いたら、被害者の気持ちを話し合って、子供の心に共感的なつながりを築きます。 これは、さもなければ残酷さに報いる可能性のある固有の脳回路を抑制し、育成、保護行動に報いる回路を活性化します。 次のステップは、有意義に謝罪する方法を子供に教えることです。

我慢して。 ここでニューラルネットワークをトレーニングしています。 大量のデータが必要です。

意味のある謝罪には、彼らが認めるだけでなく、 何 彼らは間違ったことをしました（自己認識）だけでなく、彼らが理解していることも どうして それは間違っていました（共感）、そして彼らはのための計画を持っています どうやって 償いをし、彼らの行動を変える（自主規制）。 彼らが有意義に謝罪し、許されたとき、子供は安全で、つながりがあり、コントロールされていると感じます。これらすべてが将来の残虐行為の可能性を減らします。

我慢して。 ここでニューラルネットワークをトレーニングしています。 彼らはたくさんのデータを必要としています！ あなたが怒ったり、残酷さで子供を罰したりすると、あなたは彼らを怖がらせ、共感を阻害し、同時に残酷さのような他の手段を通してコントロールを再び主張したいという衝動を高めます。 彼らは怖いのでその衝動を抑えるかもしれませんが、同時に親切ではなくなり、おそらくあなたが彼らを罰するためにそこにいないとき、彼らはより残酷さを表現するでしょう。

スザンヌサデディンは進化生物学者であり、スレート、フォーブス、ハフィントンポストから出版されています。 以下のQuoraから詳細を読む：

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