良い コミュニケーション すべての関係のバックボーンです。 話している。 聞いている。 聴覚. うまくコミュニケーションをとるカップルは、自分が本当に考えていることを言う方法を学び、パートナーの話を率直かつ積極的に聞くことができなければなりません。 彼らの言葉を聞くだけでなく、彼らの背後にある意味と意図を理解することです。 これを理解し、定期的に自分のスタイルを改善するために努力している人は、それのためにすべて良いです。 混乱が少なく、明快さが増すと、多くのことが可能になります より幸せな結婚e。 だからこそ、カップルのために後ろポケットにコミュニケーションの練習をするのが賢明なのです。
しかし、特にお互いに多くのことを伝えなければならない忙しい親にとって、どのようなコミュニケーション演習が価値がありますか？ 私たちはさまざまなセラピストと話をし、彼らにアドバイスを求めました。 彼らが私たちと一緒に調査した演習は比較的単純で、あまり時間はかかりません。 しかし、彼らはコミットメントに欠けていますが、積極的な聞き取り、紛争解決、感謝の気持ちなどの重要なスキルに集中するのに役立つため、支払いに大きな関心を持っています。 これらの演習をもう少し練習することを誓います。または、実際にはその原則を念頭に置いてください。そうすれば、接続を逃すことが少なくなり、より多くのことができるようになります。
カップルのための8つの素晴らしいコミュニケーション演習
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中断することなく聞く
それはよくある光景です。一方のパートナーが話し、もう一方の人は自分の順番が話すのを待つか、完全に話しかけます。 ほとんどの人が罪を犯しています 割り込む; しかし、会話やコミュニケーションから共感を取り除いてワンアップマンシップのゲームにするので、私たち全員がより良くなる必要があります。
この簡単な演習は、その悪い習慣を根絶することを目的としています。 そして、ええ、それは明白に思えるかもしれませんが、このフレームワークを念頭に置いて議論することは、トーンを設定するのに役立ちます。 これは次のように機能します。一方のパートナーは5〜7分間話し、もう一方のパートナーはただ聞きます。 最初の人が終わったら、他の人は彼らが今聞いたことを理解するのを助けるために質問をします（「あなたが私にそれを言ったとき、あなたはどのように感じましたか？」「どうすればいいですか？ 次回はそれを改善するのに役立ちますか？」 と「あなたにとってそれがとても重要な理由は何ですか？」）これらの質問に答えて対処したら、もう一方のパートナーが話す番です。
「この演習の目的は、パートナーの1人がなぜ何かをしたのかまたはどのようにしたのかを正当化することではありません。 彼らはそれをしましたが、お互いを理解するのを助けるために」と心理療法士であり創設者であるバレンティーナ・ドラゴミールは言います PsihoSensus. “防御力、判断、批判は演習中は推奨されません。代わりに、共感を持って質問を聞いたり質問したりすることをお勧めします。」 -
感謝の気持ちを表す
2つの単語、2つの音節。 「ありがとう」と「あなた」。 しかし、これらの単語が会話から除外されることがどれほど頻繁にあるかは驚くべきことです カップル、および当然のことと見なされているか、正当化するのに十分重要でないと見なされているものの数 感謝。 多くの場合、カップルがお互いのために行う日常の小さなことは見過ごされがちです。 単に考えてみてください 感謝 時間をかけて言う。 「コーヒーを作ってくれてありがとう」または「昨日車をガソリンで満たしてくれてありがとう」
「これにより、パートナーがすでに私たちに現れている方法と時期に注意を払い、口頭で注意を払うように促されます。 感謝の意を表します」と、認可された結婚および家族療法士であり、所有者であるSaba HarouniLurieは述べています。 の創設者 ルートセラピーを受ける. 「肯定の言葉にうまく反応する人にとって、この演習はそのニーズを満たすのにも役立ちます。 このエクササイズはまた、関係に前向きな雪だるま式につながる可能性があります。お互いに感謝の気持ちを表し、感謝を感じるほど、お互いに気遣いを示すように駆り立てられると感じるかもしれません。」 -
ミラーリング
多くの議論では、1人が話し、もう1人が最初に耳を傾け、次にゆっくりとそれらを調整します。 最終的には、「わかりました」、または単に「うーん」などの中立的なフレーズで応答します。 それ 起こります。 そして、それは必然的にそれほど楽しい議論につながりません。 古典的な通信技術であるミラーリングは、それを防ぐのに役立ちます。
パートナーとミラーリングするときは、パートナーの考えや気持ちを聞いてから、言われたことを繰り返して、次のようにフォローアップします。 右？" パートナーは、あなたが正しいかどうかを確認または拒否し、十分に満足していると感じるまで会話を続けることができます。 聞いた。 その時点で、リスナーは「それは理にかなっている」または「あなたが私にそれを説明してくれてうれしい」と言うことによって、パートナーの気持ちを検証することができます。 たとえあなたが 言われたことすべてに完全に同意しないでください、少なくとも今あなたはあなたのパートナーを聞いて、より良い場所から紛争に近づくことができます 理解。
「このエクササイズは、カップルに自分の気持ちや視点を表現する練習をする機会を与え、アクティブに練習する機会を与えます。 耳を傾け、パートナーが本当に聞いたと感じる体験をし、共感と検証を授受するために」 言う タリマック博士、講演者、著者、コーチ、および臨床心理士。 「これらは、カップルが健全な関係を成長させ、維持するために習得する必要があるスキルです。」 -
毎週（または毎日）のチェックイン
人生は忙しく、常に気を散らすものでいっぱいです。 時々、私たちがカップルとしてできる最善のことは、「あなたの一日はどうでしたか？」という素早いことです。 どちらも同じ部屋を通り抜けて別の場所に行く途中です。 これはしばらくの間は機能するかもしれませんが、最終的には、意味のあるレベルでお互いにチェックインする時間をスケジュールしないと、夜に船になり始めます。
これを回避することは、正式なチェックインを設定するという単純なコミュニケーション演習です。 これらのチェックインをスケジュールすることも、通常のルーチンの一部にすることもできます（毎晩一緒に散歩してチェックインするなど）。長くする必要はありません。 それぞれの人生で実際に起こっていることにお互いに追いつくために必要なだけの時間をかけてください。
「このスペースでは、彼らはリスナー/スピーカーのエクササイズに従事し、彼らとの関係で何がうまくいっているのかを共有し、そして 最後に、彼らが感謝していることが何であれ、感謝の意を表します」と、認可された臨床ソーシャルワーカーであり、 の所有者 真のセラピー. 「この方法は、話す時間が見過ごされがちな忙しい生活の中でも、より大きなつながりとコミュニケーションを促進します。」 -
40-20-40プロセス
これは、思いやりのある聞き取りと建設的な紛争解決のために設計された特定のコミュニケーション演習です。 この名前は、会話における注意の分割に由来します（会話の感情の各当事者に40％、その後、関係について話し合うために20％が途中に残されます）。 一人一人が自分の気持ちを話すために割り当てられた時間を取ります。目標は、一人一人が自分自身を理解することを意図して耳を傾けることであり、自分自身を守ることではありません。 そのために、非難の声明は避けられるべきであり、焦点は各人がどのように感じているかにのみ焦点を当てています。
「共通の目標は、お互いにおもてなしを実践することです」と言います グラントブレナー、精神科医および次の本の共著者、 あなたの「クレイジー」をあなたのために働かせる、「紛争が存続可能であると見なされるだけでなく、建設的な会話の安全な基盤を時間の経過とともに発展させること、 だけでなく、重要で価値のある-常に快適ではないにしても-個人として、そして カップル。" -
ストレス軽減会話
陥りやすい罠です。あなたのパートナーは彼らのストレスについて話し、あなたはすぐに彼らの問題の解決策を考え始めます。 しかし、時にはアドバイスを提供せずにただ聞くことが最善の方法です。 それこそが、ゴットマン研究所によるこのカップル向けのコミュニケーション演習が提供するのに役立つものです。 アドバイスを提供せずに、パートナーに1日20分かけてお互いのストレッサーに耳を傾けるように求めるだけです。
「理解を示すには、聞き手が立ち会い、質問をし、パートナーが共有していることを反映し、感情を検証する必要があります」とライセンス結婚および家族療法士は言います。 キンバリーパンガニバン. 「このエクササイズは、カップルが1日の終わりに約20分間行う毎日の儀式を目的としています。 それは彼らがお互いの世界について学ぶのを助け、彼らの間の絆を強めます。」 -
サンドイッチ法
このコミュニケーション演習の目的は、2つの肯定的なステートメントの間にリクエストを挟む練習をすることです。 だから、「私はあなたにこれをする必要があります！」と率直にあなたのパートナーに来るのではなく、あなたは打撃を和らげます 関係の良いことに焦点を合わせ、あなたがしなければならないことが何であれ、彼らをより受け入れやすくします いう。
たとえば、特定のリクエストでパートナーにアプローチし、次のように言うことができます。「家の周りで行ったすべてのこととすべての助けに本当に感謝しています。 最近提供しています。」 次に、そこから、「[ここにリクエストを挿入]を確認できる方法はありますか？ その後、もっと前向きな言葉でボタンを押します。「あなたはすでにたくさんのことをしていることは知っていますが、これはとても役に立ちます。感謝します。あなたは、 あなたが知っている以上に！" あなたはこれらの条件でリクエストを提出したので、あなたのパートナーはそれを聞くことをはるかに受け入れ、あなたがなぜそうなのかを理解するでしょう それを作る。
「これはあなたの批判が積極性によって和らげられることを確実にするので、あなたのパートナーは攻撃する可能性が低くなります」と言います レイサドゥン、ロンドンを拠点とするメンタルヘルスと依存症の回復のスペシャリスト。 「その結果、明確かつ成熟したコミュニケーションが可能になります。 -
テレビ番組/映画の練習
カップルがコミュニケーションを取り、一緒に少し楽しむチャンスです。 設定されたチェックイン時間中に、各パートナーは、この質問に答えるジャンルまたは特定のテレビ番組や映画を提案します。 または今の映画、それはどんなタイプでしょうか、それともどれでしょうか？」 その質問から出てくることができる答えはユーモラスである可能性がありますが、 洞察に満ちた。 それはすべての笑いのためのコメディですか、それとも私たちの周りで起こっているすべてのためのドラマですか？ それとも、自分自身や自分の状況を笑わせることができる面白い答えはありますか？
「これは、カップルが問題について話すことに加えて、彼らの勝利について話すことを可能にするので、価値があります」と言います シェミア・ダーリック、ライセンスを受けた専門カウンセラーおよび著者 私たちの間の言葉：カップルがより親密になり、愛をもってコミュニケーションするための30日間の日記、「しかし、彼らが別の視点から出来事を見るのにも役立ちます。」
