„მამა! მამა! შენ ხაზებს აბიჯებ!” ჩემი ხუთი წლის ქალიშვილი ტიროდა, ფეხის წვერებზე აიქნია და ტროტუარზე გადახტა. "ეს დაუშვებელია. მოვა დათვი და მოგიყვანს“.
ჩემი ქალიშვილები (ხუთი და ორი წლის) ქუჩაში მიდიოდნენ, მე კი ტროტუარის ნაპრალებს ვაბიჯებდი. აღმოვაჩინე რომ ვღებულობდი გაბრაზებული.
”ნუ სულელობ,” ვუპასუხე მე, ”დათვი არ არის და არ მინდა, რომ ბზარებზე ინერვიულო, უბრალოდ იარე ნორმალურად.”
გაკიცხული, გაჩერდა და ნაწყენი ჩანდა. მე მტკიცედ განვაგრძე სიარული, თითქმის განზრახ ვიდექი ყველა ნაპრალზე, რასაც ვხედავდი.
მე ვიცი, მე ვიცი, მე ვარ დიკი. თამაშის დამღუპველი, დათვი-გამამხნევებელი. მაგრამ ეს არ არის ჩემი ნორმალური საქციელი. რაც ჩემმა ქალიშვილმა არ იცის, არის ის, რომ როცა პატარა ვიყავი, ბზარზე სიარული არ შემეძლო. არ იქნებოდა. არ შეეძლო. იმიტომ, რომ თუ გავაკეთებდი, რაღაც ცუდი მოხდებოდა. არა დათვი - მე ვცხოვრობ ინგლისის საბაზრო ქალაქში, არა იოსემიტი - მაგრამ რაღაც ამორფულად უსიამოვნო მოხდებოდა მე ან იმ ადამიანებს, რომლებიც მიყვარს. ამის დასაძლევად დრო, თერაპია და აბსოლუტური სისხლიანი ნებისყოფა დასჭირდა. გულწრფელად რომ გითხრათ, ის მაინც მიტრიალებს თავში, როცა გარეთ ვაკეთებ სამუშაოებს.
ნება მომეცით ცოტა უკან დავიხიო. მე მრიცხველი ვარ. მე ვითვლი რაღაცეებს - რამდენი ნაბიჯი გადავდგი, რამდენჯერ შევამოწმე ღუმელი გამორთულია, რამდენჯერ გავატარე თითი ტელეფონის ეკრანზე კონკრეტულად, სანამ დავიძინებდი. ფაქტიურად ასობით მეტია. როცა მოზარდი ვიყავი, ათასობით იყო. ყოველ ჯერზე შუქის გადამრთველს ორჯერ შევეხე, დავრწმუნდი, რომ ჩემი ფეხსაცმელი რიგში იყო და შემდეგ ვითვლი გარკვეულ რიცხვამდე, სანამ შემდეგ რამეზე გადავიდოდი. უფლის ლოცვის გამეორება კონკრეტულად რამდენჯერმე, სანამ შემეძლო მოვტრიალდე და დავიძინო ერთ მხარეს (მარცხნივ) ყოველ ღამე.
მე არ - მე არ - გააკეთე ეს იმიტომ, რომ მე მსიამოვნებს. თუმცა კარგია იმის შემოწმება, რომ გაზი გამორთეთ, მაგალითად, ერთხელ. ამას იმიტომ ვაკეთებ, რომ უნდა.
და მე გეტყვით რატომ. იმიტომ, რომ მე მაქვს ეს ინტრუზიული აზრები, აზრები, რომლებიც მაიძულებს მჯეროდეს, რომ თუ არ გავაკეთებ ამას, რაღაც ცუდი მოხდება. არ ვარ დარწმუნებული, რა იქნება ეს ცუდი, მაგრამ, მიუხედავად იმისა, რომ ინტელექტუალურად ვიცი, რასაც ვაკეთებ ირაციონალურია, სადღაც, ჩემს გულში ღრმად მჯერა, რომ ეს სიმართლეა.
შედეგად, მე ვაყალიბებ იძულებას. ზოგი მათ რუტინად მიიჩნევს, რაც, უკეთესი სიტყვის უქონლობის გამო, ანეიტრალებს ჩემს ინტრუზიულ აზრებს. ასე რომ, თუ ასე და ასეთს გავაკეთებ, მაშინ შემიძლია თავიდან ავიცილო ასეთი და ასეთი ცუდი რამ. ეს, არსებითად, არის ის, რაც ობსესიურ-კომპულსიური აშლილობა (OCD) არის და ეს კოშმარია.
არსებობს OCD-ის მრავალი განსხვავებული გამოვლინება და ისინი არსებობენ სხვადასხვა ინტენსივობის დონეზე. არიან ადამიანები, რომლებიც აგროვებენ, ადამიანები, რომლებიც ვერ წყვეტენ ხელების დაბანას, ადამიანები, რომლებსაც აქვთ არასასურველი სექსუალური აზრები, ადამიანები, რომლებიც დარწმუნებულნი არიან, რომ ზიანი მიაყენეს ვინმეს მაშინაც კი, როცა ეს არ გაუკეთებიათ. ამიტომაც ვერ ვუყურებ არცერთ იმ შოუს, სადაც ხალხი ძალიან ბევრ რამეს აგროვებს. უბრალოდ ტელევიზორს ვუყვირი: „ამ ადამიანს დაავადება აქვს! შეწყვიტე მათი გადაღება!”
ზოგიერთი ადამიანი, ისევე როგორც მე, აგრძელებს ცხოვრებას. ისინი ჩუმად იტანჯებიან, ძლივს ვერავინ აცნობიერებს (ეს მისი მზაკვრული საშინელების ნაწილია). სხვები ვერ ტოვებენ თავიანთ სახლს, რადგან მათ უწევთ დღეში 25 შხაპის მიღება, ან ვერ ხვდებიან წინა კართან, რადგან მათი სახლი სავსეა სისულელეებით.
დამიჯერეთ, როცა ვამბობ, რომ ეს ფსიქიკური დაავადებაა. ყველას აქვს ინტრუზიული აზრები. ადამიანებს ყოველთვის აქვთ ისინი. ჩვენ ვწუხვართ ამაზე, ან ვწუხვართ ამაზე. ჩვენ გვაინტერესებს რა შეიძლება მოხდეს, თუ ამას გავაკეთებთ და ვხუმრობთ იმაზე, თუ რა შეიძლება მოხდეს, თუ ამას გავაკეთებთ. OCD-ის მქონე ადამიანსა და მათ გარეშე ადამიანს შორის განსხვავება ისაა, რომ ჩვენ, ვინც მას აწუხებს, არ შეუძლია უბრალოდ თავი აარიდოს ამ უცნაურ, შემაშფოთებელ ან უბრალო გიჟურ გრძნობებს. დამქანცველია.
ყოველ შემთხვევაში, ამ ყველაფერს იმიტომ ავხსნი, რომ ახსნაა საჭირო, მაგრამ ასევე იმის ცდა და ჩემს თავში ჩაგდება. დახუჭე თვალები და დაფიქრდი, როგორი უნდა იყოს მთელი ეს ქაოსი, რომ ტრიალებს შენს ტვინს 24/7, შემდეგ გახსენი ისინი და წარმოიდგინე, რომ პატარა ადამიანი გყავს, რომელსაც ასევე უნდა იზრუნო. ბავშვი, რომელსაც მთელი ეს სისულელე უნდა მივანიჭო, ვისაც შენი არსების ყველა ატომით გიყვარს. და უარესი, ის, ვინც, როცა ფიქრობ, რომ ერთი წვეთი ზიანი მოგადგება, ტკივილითა და გაბრაზებით გავსებს.
დაფიქრდი, რამდენად დაღლილი ხარ, როცა მშობელი ხარ (ძილის ნაკლებობა ამძიმებს ჩემს მდგომარეობას, რაც საკმაოდ საზიზღარია იმის გათვალისწინებით, რომ მე ყოველთვის დაღლილი ვარ, როგორც წარმომიდგენია შენ). დაფიქრდით ყველაფერზე, რაც მაშინ, როცა მშობელი არ იყავით, არსებობდა თქვენი გონების პერიფერიაზე, მაგრამ მას შემდეგ გადავიდა ცენტრისკენ - ყურძნის ზომა და რამდენად საღეჭია, სად ინახება მათეთრებელი, საწვავის გამონაბოლქვი, პედოფილები.
როცა მშობელი ხარ, შენი შინაგანი ინსტინქტია, ეცადო და გააკონტროლო. ჯანდაბა, ეს შენგან მოსალოდნელია. და როცა ვამბობ კონტროლს, არ ვგულისხმობ იძულებას, ვგულისხმობ პასუხისმგებლობას, ზრდასრულ ადამიანს.
OCD ჰგავს მილიონობით ჯერ კონტროლის მცდელობას. და როგორც ყველამ ვიცით, ეს უბრალოდ არ ეწინააღმდეგება მშობლობას, სინამდვილეში არა. რა თქმა უნდა, ჩვენ შეგვიძლია მოვახერხოთ საგნების მართვა, შეგვიძლია ვიყოთ სიფხიზლე და შეგვიძლია ვიყოთ მზრუნველი, მაგრამ სამყარო სამყაროა - კაპრიზული, დიდი და, საბოლოო ჯამში, შეუცნობელი.
როგორც მას, ვისაც სიტყვასიტყვით უყვარს ნივთების რაოდენობრივი განსაზღვრა, ამის აღქმა რთულია.
არ მინდა დაუნერზე დავასრულო. OCD დაავადებული ბევრი რეაგირებს მკურნალობაზე, იქნება ეს მედიკამენტები, კოგნიტური ქცევითი თერაპია, ჩვეულებრივი ძველი იოგა. მე არ ვარ დარწმუნებული, რომ მისი განკურნება შესაძლებელია. მე მას უფრო მეტად ვხედავ, როგორც გაჟონვას თქვენს ტვინში, რომელიც შეგიძლიათ ჩართოთ, მაგრამ თქვენ უნდა აკონტროლოთ სხვა ბზარები კედელზე. ვიმედოვნებ, რომ არ ვიქნები გულუბრყვილო, როცა მას ამგვარად დამოკიდებულებასთან აიგივებს. მე ყოველთვის ვიქნები გამოჯანმრთელებული OCD-ე და ზოგიერთი დღე სხვებზე უარესია.
ვეცდები უკეთ გავხდე. იმედი მაქვს აგიხსნით, რატომ ვაკეთებ იმას, რასაც ვაკეთებ და რაღაც მომენტში ისე ვგრძნობ თავს, როგორც ორივე ჩემს შვილს ვგრძნობ.
მაგრამ ჯერ-ჯერობით მშვენიერია ამის ახსნა. და ბოდიში, პატარავ, მე გავაგრძელებ ამ ნაპრალებს.
