სულ რაღაც ერთი წლის წინ ვიყავი თვითმკვლელი და საწოლიდან ვერ ადგებოდა.
2018 წლის იანვარში მე დავკარგე ჩემი ერთ-ერთი უახლოესი მეგობარი კრისტიანი ძალიან მოულოდნელად ფილტვის ემბოლიის გამო ( ფილტვში მთავარი სისხლძარღვის უეცარი ბლოკირება, ჩვეულებრივ, თრომბის გამო) და ამან ჩემი სამყარო თავდაყირა დააყენა ქვემოთ.
კრისტიანი ჩემთვის ქვა იყო. იმის გამო, რომ ერთმანეთის მოპირდაპირედ ვცხოვრობდით, თითქმის ყოველდღე ვხვდებოდით ერთმანეთს. მაშინ, როცა ჩვენ მხოლოდ ოციანი წლების ბოლოს შევხვდით, კრისტიანი ძალიან მალე გახდა ჩემი ერთ-ერთი უახლოესი მესაიდუმლე. კრისტიანს ვუთხარი ყველაფერი და პირიქით.
ჩვენ ორივე ვიბრძოდით შინაგან დემონებთან და ბევრი მათგანი ერთმანეთს ემთხვეოდა. მე ვფიქრობ, ვიცი, რომ ეს არის მიზეზი იმისა, რომ ასე სწრაფად დავუახლოვდით ერთმანეთს. მე და კრისტიანიც ვიყავით ბავშვობაში დაჩაგრული - ბევრი. ჩვენ ორივე ვიბრძოდით, რომ გვეპოვა კავშირი და გვეგრძნო სიყვარულისა და მიღების ღირსი, მაშინაც კი, როდესაც აშკარა იყო, რომ ორივე ძალიან მოგვწონდა ჩვენი მეგობრებისა და ოჯახის წევრებისთვის. ეს იყო ის, რაც ორივეს გვაღრღნიდა და ზედმეტად გვაფიქრებინებდა, თუ როგორ აღიქვამდნენ სხვები.
ის ორივეს ღრმა სევდითა და სიცარიელეით გვავსებდა ხოლმე. სინამდვილეში, კრისტიანს დეპრესიისა და სევდის გამოთქმა ჰქონდა. მან მას "შავი ძაღლი" უწოდა და გამოიყენებდა ამ ევფემიზმს, როდესაც თავს კარგად არ გრძნობდა და არ სურდა ამაზე ლაპარაკი.
როდესაც კრისტიანი გარდაიცვალა, მე წავედი ყველაზე ბნელ ადგილას, რაც კი ოდესმე მიცნობია. ჩემს კარიერაში თაღლითად ვგრძნობდი თავს, ოჯახთან და მეგობრებთან ჩემი ურთიერთობა სიცარიელე იყო, გაცნობა კი არაღრმა ოპტიმიზმისა და ღრმა იმედგაცრუების დაუსრულებელ ციკლად იქცა.
მიუხედავად იმისა, რომ მე ვიბრძოდი ფსიქიკური ჯანმრთელობის სხვადასხვა საკითხთან (შფოთვა, დეპრესია, აკვიატებული კომპულსიური მიდრეკილებები და დამოკიდებულება) რამდენადაც მახსოვს, ეს განსხვავებული იყო. ბნელოდა, უიმედო იყო და ისეთი ადგილი იყო, საიდანაც არასდროს დავბრუნდები. სახიფათოდ ახლოს ვიყავი ცხოვრებაზე უარის თქმასთან. ჩემი ცხოვრების დამთავრების ფიქრები მრავალი დღის განმავლობაში მიტრიალებდა თავში და ამ ხნის განმავლობაში ყველაფერს ვცდილობდი, რომ ტანჯვა შემეჩერებინა. ეს მოიცავდა მედიკამენტებს, თერაპია სხვადასხვა ფორმით, ენერგეტიკული შრომა, დანამატები - სია გაუთავებელი იყო.
2018 წლის ოქტომბრის ერთ დღეს მე ვესაუბრე ჩემს მეგობარს, რომელიც იყო თერაპევტის ტრენინგი, სასოწარკვეთილი მცდელობით გამეგო, კიდევ რა შემეძლო გამეკეთებინა ტკივილის შესაჩერებლად. მან მიმიწვია შეერთება ა მამაკაცთა ჯგუფი მასთან. ამ ეტაპზე ჯგუფური თერაპიისთვის უცხო არ ვიყავი და მივხვდი, რომ უარესი არ შეიძლებოდა.
მიუხედავად იმისა, რომ ამას მაშინვე ვერ მივხვდი, მამაკაცთა ჯგუფში წასვლა ძირეულად შეცვლიდა მე და ჩემი ცხოვრების მიმდინარეობას. იმ პირველ ღამეს, მამაკაცთა ჯგუფმა, რომლებსაც არასდროს შევხვედრივარ, ადგილი ჰქონდა ჩემთვის ზუსტად ისეთი, როგორიც ვიყავი. მე გამხნევებული ვიყავი, რომ სრულიად ღია ვყოფილიყავი და მეთქვა ზუსტად ის, რასაც განვიცდიდი. მათ პატივი მიაგეს ჩემს გამბედაობას ასე გულახდილად საუბრის გამო და აღიარეს, რა მტკივნეული უნდა იყოს ზუსტად იქ, სადაც ვიყავი იმ მომენტში. არავინ ცდილობდა არაფრის შეცვლას, უბრალოდ მოისმინა.
მათ მშვიდად აღიარეს, თუ სად გაიგივდნენ ჩემს ამბავთან რბილი განლაგებით და გულზე მუშტის დაკვრით. ვიგრძენი, რომ იმ ღამეს დავინახე. მიუხედავად იმისა, რომ უცხო არ ვიყავი, ვეუბნებოდი ხალხს, რომ კარგად არ ვიყავი, ეს სულ სხვანაირად იყო. ვგრძნობდი, რომ ჩემი გამოცდილების გარკვეული ტვირთი მხრებიდან ჩამომეხსნა იმ უბრალო ფაქტის გამო, რომ აქ იყო ადამიანთა ჯგუფი, რომლებსაც შეეძლოთ დაუკავშირდნენ იმას, რასაც მე ვგრძნობდი ღრმა დონეზე. ჩემი გამოცდილება უცებ არ იყო ის, რაც მაშორებდა ხალხისგან, ეს იყო ის, რაც მათთან მაკავშირებდა.
იმ მნიშვნელოვანი ღამის შემდეგ, მე დავჯავშნე ჩემი პირველი მამაკაცის თავშესაფარი Racebrook-ში, მასაჩუსეტსი. მე ასევე გამიმართლა, ჩემი ჯგუფიდან ერთ-ერთ მამაკაცთან ერთად ჩავსულიყავი იმ უკან დახევამდე ღრმად იყო ჩართული „სამუშაოში“ და უკვე კარგად იცნობდა რას ვაკეთებდით ამას შაბათ-კვირას.
მე ღრმად მადლობელი ვარ მისი ყოფნისთვის ამ მანქანით გასეირნებაზე, რადგან დანგრეული ვიყავი. ნერვების, შფოთვის, მღელვარების, შიშისა და აღფრთოვანების ერთობლიობა. ყველაფერზე მეტად ამ მანქანით მოგზაურობამ მოგვცა საუბრის საშუალება. საათობით ვისაუბრეთ, ზუსტად შვიდი. ახლა ვხვდები, რომ მანქანით მგზავრობამ დამიბრუნა ის, რაც დავკარგე, როცა კრისტიანი გარდაიცვალა. ეს იყო ის გრძნობა, რომ გქონდათ სხვა კაცთან ისეთი კავშირი, რომელიც ცალსახად აძლევდა უფლებას რაიმეზე ლაპარაკი. ეს ჩემთვის სამყაროს ნიშნავდა. ის ასევე კრისტალიზებული იყო ჩემს გონებაში, თუ რამდენად კრიტიკული იყო ამ ტიპის კავშირი, შესაძლოა უფრო მეტი ადამიანისთვის, ვიდრე უბრალოდ ჩემთვის.
შაბათ-კვირას უკან დახევა მრავალი თვალსაზრისით გარდამტეხი იყო. მე შევძელი უფრო ღრმად შემეტანა ის, რასაც განვიცდიდი და განვიცდიდი ჩემი ცხოვრების იმ მომენტში და მომეცა საშუალება სრულად გამომეხატა წლების განმავლობაში გაბრაზებული, მწუხარება, სირცხვილი და ღრმა სევდა, რომელიც შიგნიდან მწამლავდა. ზედმეტია იმის თქმა, რომ ცოტა არეული გახდა. ვტიროდი ისე, როგორც არასდროს მიტირია ცხოვრებაში, მთელი სხეულით ტირილის ტიპი, რომელიც გრძნობს, რომ მთელი შენი არსება მშრალია. მეც მივხვდი, რომ გაბრაზებული ვიყავი, მართლა გაბრაზებული. ეს იყო ბრაზი, რომლის გამოხატვაც ვერასოდეს მოვახერხე და ეს გამოიხატებოდა ყელიანი ყვირილით ხმა დავტოვე და დაღლილობისა და ოფლისგან დავეცი იმ ცივ, ცუდად იზოლირებულ იატაკზე ბეღელი.
მაგრამ მართლაც წარმოუდგენელი იყო ის, რომ რაც არ უნდა გამოვხატო ან როგორ გამოვხატო, გრძნობებს ყოველთვის პატივისცემით, სიკეთით, სიყვარულით და ყველა დამსწრე მამაკაცის პატივით ხვდებოდა. რაც მთავარია, მეორე ღამე იყო პირველი შემთხვევა, როცა მთელი ღამე მეძინა რვა თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში და ასე გავაკეთე ისე, რომ არ გამეღვიძებინა პანიკის შეტევა. შემეძლო საწოლში წოლა და მშვიდად ყოფნა. ეს იყო გრძნობა, რომელსაც მიჩვეული არ ვიყავი, მაგრამ, რა თქმა უნდა, მისასალმებელი იყო.
იმ შაბათ-კვირას ბევრი რამ მივხვდი. პირველ რიგში, მე ვიყავი ღრმად მოწყენილი და გაბრაზებული. მეორეც, მე ღრმად უკმაყოფილო ვიყავი იმით, თუ როგორ ვცხოვრობდი ჩემი ცხოვრებით და მჭირდებოდა რამის სწრაფად შეცვლა. საბოლოოდ, მივხვდი, რომ იყო რაღაც ამ ღია და დაუცველ საუბრებში სხვა მამაკაცებთან, რაც ჩემზე ღრმად იმოქმედებდა და უკეთესობისკენ ცვლიდა ჩემს გრძნობას. ეს იყო ის, რისი შენარჩუნებაც შემეძლო. ვიცოდი, რომ მეტი მჭირდებოდა რაც არ უნდა ყოფილიყო ეს.
სახლში რომ დავბრუნდი, ყველაფერი სწრაფად განვითარდა. ორშაბათს მივედი სახლში და ოთხშაბათს დავტოვე ჩემი კორპორატიული სამსახური, არ მქონდა წარმოდგენა იმაზე, თუ რას ვაპირებდი შემდეგ, გარდა ბუნდოვანი იდეისა, რომ მინდოდა აზიაში წასვლა და ცოტა ხნით გამგზავრება. მე ასევე მქონდა ბუნდოვანი წარმოდგენა იმის შესახებ, რომ მსურდა დამეარსებინა კომპანია, რომელიც ფუნქციონირებდა ფსიქიკური ჯანმრთელობის სფეროში, თუმცა არ მქონდა მკაფიო წარმოდგენა იმაზე, თუ როგორი იქნებოდა ეს ან როგორ დავიწყებდი კიდეც.
ეს ყველაფერი მოხდა 2019 წლის აპრილში და რა ველური გასეირნება იყო მას შემდეგ.
ნამდვილი კაცები არ ტირიან
ერთ-ერთი ყველაზე დიდი რამ, რაც ვისწავლე მამაკაცის მუშაობის სფეროში ჩემი პირველი შეჭრის შემდეგ, არის ის, რომ მე არ ვარ ერთადერთი ადამიანი, რომელიც ღრმად იბრძვის.
მე სწრაფად აღმოვაჩინე მამაკაცის ფსიქიკური ჯანმრთელობის ფარული კრიზისი, რომელზეც ძალიან ცოტა ადამიანი საუბრობდა. ვიცოდი, რომ ბევრი მამაკაცი თავს იზოლირებულად გრძნობდა და ვერ აზიარებდა იმას, რაც მათ შიგნით ხდებოდა, მაგრამ ბოლომდე ვერ ვაფასებდი რამდენად ღრმად იყო ეს პრობლემა.
მიუხედავად იმისა, რომ მე ვერ დავადგინე ამ საკითხის წარმოშობა, სწრაფად გაირკვა, რომ ეს დიდწილად გამოწვეული იყო მოძველებული წარმოდგენები იმის შესახებ, თუ რას ნიშნავდა იყო კაცი. როგორც მამაკაცებს, ხშირად გვეუბნებიან, რომ "ნამდვილი კაცები არ ტირიან", ნამდვილი მამაკაცები არ იზიარებენ თავიანთ ემოციებს (განსაკუთრებით სხვა მამაკაცებს) და რომ მამაკაცებს სჭირდებათ "გააკეთონ", როდესაც საქმე რთული იქნება.
კიდევ უფრო მზაკვრული იყო ის ფაქტი, რომ ეს რწმენები ჩემში (და ზოგადად მამაკაცებში) სოციალიზებული იყო ძალიან ადრეული ასაკიდან და ისინი ამხნევებდნენ ჩემნაირ კაცებს, აეხსნათ ჩემი გრძნობები და გამოეჩინათ ძლიერი სახე. ამ გრძნობებზე თავსახურის დადებამ და მათ გამოსახატავად ჯანსაღი გამოსავლის არქონამ შექმნა ეს ტოქსიკურობა ჩემში რაც გამოვლინდებოდა სხვადასხვა სახის ნეგატიურ ქცევაში, რომელიც საზიანო იყო ჩემთვის და ყველასთვის, ვისაც ჩემი ცხოვრება შეეხო. ახლა ვიცი, რომ ეს ბევრ მამაკაცს ეხება, პრობლემა ისაა, რომ ამაზე არ ისაუბრო.
აი, როგორ ვგრძნობდი თავს ყველაზე ცუდად. ვგრძნობდი ხაფანგში, გაბრაზებულს, შიშს და არასიყვარულს და როცა ეს გამოვთქვი, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ირიბად მეუბნებოდნენ, რომ ეს გრძნობები არ იყო მისაღები ან უარესი, რომ მე უბრალოდ მჭირდებოდა მათი წართმევა და გაგრძელება, რადგან ყველას უწევდა ამ საკითხებთან გამკლავება და ხშირად ისეთებიც, რომლებიც ბევრად უარესი იყო.
ვგრძნობდი, რომ ვერ ვიქნებოდი ავთენტური და ვერ ვხსნიდი იმას, რაც ჩემს ცხოვრებაში ხდებოდა. როცა გავაკეთე, ვგრძნობდი, რომ ხალხი (განსაკუთრებით მამაკაცები) სხვანაირად მიყურებდნენ შემდეგ. სულ მცირე, ისეთი შეგრძნება იყო, თითქოს მათ არ იცოდნენ, რა გაეკეთებინათ იმ ინფორმაციასთან, რომელიც მე მათ ახლახან მივეცი. ახლა ვიცი, რომ ყველაფერი რაც მინდოდა, იყო ხალხისთვის ადგილი დაეთმო ისე, როგორც ჩემს მამაკაცთა ჯგუფმა გააკეთა იმ პირველ ღამეს. მე უბრალოდ მინდოდა სხვა კაცთან ამომეცნო და როგორ ვგრძნობდი თავს ისე, რომ ვიცოდი, რომ არ ვიყავი გატეხილი, ან უარესი, მარტო.
ფარული მამაკაცის ფსიქიკური ჯანმრთელობის კრიზისი
მას შემდეგ, რაც ეს გამოცდილება ძალიან დაკრისტალიზდა ჩემს გონებაში, რომ მოძველებულია წარმოდგენები იმის შესახებ, თუ რას ნიშნავდა იყო კაცი დიდხანს მაწუხებდა ავად და ხანდახან მაინც მიდგას გზაზე იმის განცდაში, რომ შემიძლია ვიყო ნამდვილი ავთენტური. ჩემი პირადი გამოცდილებიდან მამაკაცთა ჯგუფებში, უკან დახევებში და სხვა მამაკაცებთან ღიად საუბრისას, მე ვიცი, რომ ეს არის რაღაც ღრმად დაცული და ძირითადად გამოუხმაურებელი ამ წრეების გარეთ. მინდა ეს შეიცვალოს და ამიტომ ვაშენებ tethr.
მამაკაცის ფსიქიკურ ჯანმრთელობაში არის ფარული კრიზისი, რომელსაც ჩვენ ჯერ კიდევ ვხსნით, რადგან მრავალი მიზეზი ღრმად არის გაჯერებული, სოციალიზებული რწმენა იმის შესახებ, თუ რას ნიშნავს იყო კაცი.
სტატისტიკა ამ პრობლემის ირგვლივ შემაძრწუნებელი და ღრმად შემაშფოთებელია. ამჟამად, თვითმკვლელობა წარმოადგენს 50 წლამდე მამაკაცთა სიკვდილიანობის უდიდეს მიზეზს კანადასა და დიდ ბრიტანეთში და ერთ-ერთია აშშ-ში სიკვდილის ყველაზე დიდ მიზეზთა სამეულში. რაც უფრო მტკივნეულია, ამჟამად ჩადენილი თვითმკვლელობების 75 პროცენტი ჩადენილია მამაკაცების მიერ და მეტი ქალები, კაცები რეაგირებენ ფსიქიკური ჯანმრთელობის საკითხებზე იზოლაციით, პირადი რისკებით და ნარკოტიკების ბოროტად გამოყენებით და ალკოჰოლი. 30 წელზე მეტი ასაკის მამაკაცებს აქვთ მნიშვნელოვნად ნაკლები დამხმარე თანატოლებთან ურთიერთობა, ვიდრე ქალებს და მეტი მამაკაცების 50 პროცენტი აღნიშნავს, რომ მათ ჰყავთ ორზე ნაკლები ადამიანი, რომლებიც ფიქრობენ, რომ შეუძლიათ სერიოზული საუბარი თან.
ჩემი შეფასებით, რაც ამჟამად საჭიროა ამ კრიზისის მოსაგვარებლად, არის მეტი სივრცე, სადაც მამაკაცები თავს "დაცულად" გრძნობენ. ამ საუბრების გამართვა სხვა მამაკაცებთან, რომლებთანაც ისინი იდენტიფიცირებულნი არიან და რომლებიც იგივეს გრძნობენ ან განიცდიან. ჩვენ უნდა წავახალისოთ კაცები, ისაუბრონ და მივცეთ უფლება, იყვნენ დაუცველები ისე, რომ არ გვეშინოდეს, რომ ნაკლებად კაცად აღიქმებიან ამის გამო. მამაკაცებს სჭირდებათ სივრცე, სადაც ისინი შეიძლება იყვნენ ავთენტური.
ჩემი პირადი გამოცდილებაა, რომ რეალური კავშირი და განკურნება შეიძლება მიღწეული იყოს უბრალოდ ამ საუბრების გამართვით ფორუმზე, რომელიც წაახალისებს მათ, მხარს უჭერს და არღვევს მათ. საკუთარი გამოცდილებიდან ვიცი, რომ ამ საუბრების მუდმივმა ტარებამ ღრმად შეცვალა ჩემი პირადი შეხედულებები, დამოკიდებულებები და ქცევები. თამამად შემიძლია ვთქვა, რომ ამ საქმის გამო დღეს თავს უკეთეს კაცად ვგრძნობ.
სწორედ ამ მიზეზით მე და ჩემი ორი თანადამფუძნებელი ამჟამად ვაშენებთ tethr-ს, პირველ ონლაინ peer-to-peer-ს. მხარი დაუჭირეთ მამაკაცებს საზოგადოებას, რომ ჰქონდეთ ღია და გულწრფელი საუბარი მათ ცხოვრებაში და მათ მენტალურ საკითხებზე ჯანმრთელობა.
ჩვენ გვჯერა ამის ტეთრ ნებისმიერ მამაკაცს, განურჩევლად ასაკისა, რასის, სექსუალური ორიენტაციის, ეკონომიკური მდგომარეობისა თუ სხვა რამის, უზრუნველყოფს ახალი მეგობრების ჯგუფების შექმნას და მხარდაჭერას სტრუქტურები, უშუალოდ დაუკავშირდით სხვა მამაკაცებს საერთო გამოცდილებით და გქონდეთ ღია და გულწრფელი საუბრები, რომლებიც იზოლაციის საწინააღმდეგო საშუალებაა და სასოწარკვეთა.
და თუ თქვენც ისე იბრძვით, როგორც მე, მინდა იცოდეთ, რომ დღეს და ყოველდღიურად მე შემიძლია ნებისმიერ კაცთან სასაუბროდ - მეგობართან თუ უცნობთან. ასე რომ, გთხოვთ გამომიგზავნოთ ელფოსტა [email protected] და შემატყობინოთ, როგორ ხართ.
