ჩვენ ყველა ვიღებთ შემრცხვა. სულელური წინადადებები ამოფრინდება ჩვენი პირიდან. როცა შეცდომით ვხსნით სახანძრო კარებს, ჩვენ ვხვდებით განგაშის ხმაურს. ჩვენ ვაკეთებთ იმ უცნაურ ცეკვას ოჰ-არა-შენს შემდეგ უცნობებთან ტროტუარზე. ვიღაც ამბავს მოგიყვება შენზე, რომელიც სახეზე გაწითლდება. უხერხულობა დამამძიმებელი და დამამცირებელია, დიახ. მაგრამ ის ასევე შეიძლება იყოს მზაკვრული. ამან შეიძლება გაგვაღვიძოს შუაღამისას ისეთივე ცხელი სირცხვილით, როგორსაც ვგრძნობდით, როცა რიგრიგობით ვლაპარაკობდით, დამცინოდნენ ან არეულობდნენ. ეს გრძნობა შეიძლება გაგრძელდეს დღეების, წლების ან თუნდაც ათწლეულების განმავლობაში. ეს სრულიად არაპროდუქტიულია. და, შეუმოწმებლად, შეიძლება გადაიზარდოს სირცხვილის ღრმა გრძნობად ან დანაშაულის გრძნობა.
მიუხედავად ამისა, ძნელია დამორჩილდეს იმ მომენტში ჩვენი საქციელის უხერხულობის ან სირცხვილის გრძნობას. ერთი, ეს მოითხოვს ემოციურ დონეს დაუცველობა და პასუხისმგებლობა ქმედებებზე, რომლებიც ბევრ ჩვენგანს, განსაკუთრებით მამაკაცს, უჭირს გადაყლაპვა. დაუცველობა საკმაოდ რთულია; ხართ საკმარისად დაუცველი, რომ ვაღიაროთ არასასიამოვნო ემოცია, ან ჩხუბი, ან რაღაც, რის გამოც თავს ცუდად ვგრძნობთ? კიდევ უფრო რთული.
მაგრამ საბედნიეროდ, არსებობს რამდენიმე ჩვეულებრივი სკრიპტი, თუ როგორ უნდა გაიგოთ საკუთარი ქმედებების გამო უხერხულობის გრძნობა. ამის გასავლელი მრავალი გზა არსებობს, მაგრამ თითოეული მიდგომა უნდა იყოს საქმის არსში: უხერხულობის ან სირცხვილის აღიარების გარეშე, ადამიანები და ურთიერთობები ვერ განვითარდებიან, შეიცვლებიან ან განიკურნებიან. უხერხულობის შეგრძნებების გაფუჭება შეიძლება დამღუპველი იყოს. უარესი, ამან შეიძლება გამოიწვიოს უკმაყოფილება ურთიერთობებში ან სხვა სფეროებში გახსნის სურვილი. მიუხედავად ამისა, ემოციების სწორად გამოხატვა რთულია.
რატომ ვგრძნობთ უხერხულობას?
მორცხვობა ხშირად მეორეხარისხოვანი ემოციაა, ამბობს დოქტორი ლოგან ჯონსი, ნიუ-იორკელი ფსიქიატრი, რომელიც ხელმძღვანელობს NYC Wellness-ს.. უხერხულობის გრძნობა სათავეს იღებს ორი ძირეული ემოციისგან, დანაშაულისა და სირცხვილის გრძნობიდან, ასევე, ტკივილის, გაბრაზების ან შეშინების გრძნობიდან.
უხერხულობის მიღმა ემოციების გამოხატვის მიღმა არის პასუხისმგებლობის აღება ცუდი საქმის გაკეთების, არეულობის ან არაფერადი თქმისთვის. ამ გრძნობის ფლობა - თქვენი ბრალია თუ არა ეს თქვენს გარშემო მყოფი ადამიანების ბრალია - ხელს უწყობს ურთიერთობებში ინტიმურ ურთიერთობას. აძლევს სხვებს მითითებებს, თუ როგორ უნდა გაუმკლავდნენ საკუთარ ემოციებს, როდესაც ისინი გრძნობენ საკუთარ უხერხულობას და აძლევს კარგ მაგალითს ბავშვები.
"ემოციური ენერგია სადღაც უნდა წავიდეს", - ამბობს დოქტორი ჯონსი. ”ასე რომ, ემოციური ენერგიის განმუხტვის ერთ-ერთი გზაა მისი დასახელება და საუბარი და ნორმალიზება. თუ თქვენ არ აღიარებთ ემოციებს და არ იყენებთ მათ ჯანსაღად, მაშინ ისინი პრობლემებს ქმნიან. ჯობია აღიარო და გამოხვიდე და თქვა: „ეს ჩემთვის სისუსტის სფეროა. ეს ჩემი დაუცველობაა. ეს არის ის, რაზეც უნდა ვიმუშაო. ეს მაიძულებს თვითშეგნებას.”
სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, უხერხულობის გრძნობის არსებობის დაუფლება და გამოთქმა შესანიშნავი გზაა მათი სპირალურად გადაქცევისგან უფრო ბნელ, ღრმა ემოციებში. ის ასევე ქმნის პატიოსნებას პირად ურთიერთობებში და ეხმარება ადამიანებს გააცნობიერონ, ზედმეტად ფიქრობენ თუ არა „ამაზე“.
ბოლოს და ბოლოს, ამბობს დოქტორი ჯონსი, ხშირად ადამიანები უხერხულნი არიან იმის გამო, რაც შეიძლება მოხდა მათ გარშემო, როდესაც სიტუაციაში მყოფი სხვა ადამიანები არ ფიქრობენ იმ მომენტზე ყველა.
„ბევრი ადამიანი თავს უხერხულად გრძნობს, როცა ეს არ არის საჭირო. იმის გამო, რომ ისინი ძალიან თვითკრიტიკულები არიან, ისინი რეალურად აპროექტებენ სამყაროს, ან აპროექტებენ სხვებს, საკუთარ თვითკრიტიკას, საკუთარ სიძულვილს. ასე რომ, ეს არის უხერხულობის კიდევ ერთი წყარო“, - ამბობს დოქტორი ჯონსი.
დოქტორ ჯონსს ასევე სურს, რომ ადამიანებმა გააცნობიერონ, რომ უხერხულ გრძნობას გარკვეული დადებითი მხარეები აქვს. თვითშემეცნება ერთ-ერთი მათგანია. ”ზოგჯერ ჩვენ ვცდებით. ჩვენ ვამბობთ რაღაც უსუსურს. ჩვენ გვაქვს წინასწარგანწყობილი აზრი. უნდა არსებობდეს გზა, რომ გამოვიყენოთ სირცხვილი და უხერხულობის გამოსწორება და გაუმჯობესება. ასე რომ, ეს იქნება პოზიტიური მიზეზი სალაპარაკოდ. ”
რატომ არის რთული უხერხულობის აღიარება
მიუხედავად აშკარა პოზიტივისა, რაც მოყვება ღიაობას, პატიოსნებას და პასუხისმგებლობის აღების მსურველს, ბევრი ცდილობს მიიღოს - და ხმამაღლა დაასახელოს - მათი უხერხულობის გრძნობები.
„როგორც თერაპევტი, მე ვხედავ ადამიანებს, რომლებიც გამოხატავენ სირცხვილს ემოციების, საკუთარი თავის სიძულვილის, პერფექციონიზმისა და მაღალი მიღწევების მიმართ“, - ამბობს დოქტორი ჯონსი. ის დასძენს, რომ მამაკაცებს, განსაკუთრებით, დიდი სირცხვილი აქვთ ემოციური გამოხატვისა და დაუცველობის გარშემო. სისუსტის აღიარება რთულია. ასეა იმის თქმა, რომ რაღაცის მიმართ თავს აცნობიერებთ. „მამაკაცები მიდრეკილნი არიან უხერხულობისკენ, — ამბობს ის, — მაგრამ ისინი შეიძლება არც ისე მარტივად გამოიყენონ ეს სიტყვა ან ადვილად აღიარონ“.
ასევე, რა თქმა უნდა, არსებობს რისკი იმისა, რომ ემოციური დაუცველობა არ გამოდგება. ზოგჯერ, ჩვენ ვუხსნით ადამიანებს, რომლებსაც არ სურთ კარგი მსმენელები იყვნენ - ან რომლებსაც არ სურთ იყვნენ კეთილი. მაგრამ მაინც, დაუცველობის თანდაყოლილი რისკები არსებობს ნებისმიერ ჯანსაღ, კომუნიკაციურ ურთიერთობაში - მეგობართან, პარტნიორთან, მშობელთან შვილთან და ა.შ. ყოველთვის სჯობს ეცადო გამოსწორებას, განწმენდას და გულახდილად ლაპარაკს, ვიდრე უხერხულობის გრძნობის გახანგრძლივება.
რა არ უნდა თქვათ, როცა თავს უხერხულად გრძნობთ
სირცხვილის დროს ერთ-ერთი ყველაზე ცუდი რამ არის ასევე ყველაზე გავრცელებული: საკუთარი გრძნობების გაუქმება. ეს აფუჭებს ემოციებს. რაც უფრო მეტს აკეთებს ამას, მით უფრო რთული ხდება მომავალში წარუმატებლობის, გრძნობების ან დაუცველობის აღიარება. რამდენიმე მაგალითი, თუ როგორ ვასუსტებთ საკუთარ თავს, არის შემდეგი:
- ”ოჰ, კარგი, არ მადარდებს.”
- "Იდიოტი ვარ."
- "არ ვიცი რის თქმას ვცდილობდი."
- "Დაივიწყე." (ეს შესანიშნავი გზაა ლაპარაკის შეწყვეტის დაწყებამდე.)
- ”მე არ უნდა ვგრძნობდე ამას. მადლობელი უნდა ვიყო.” (ეს ძირს უთხრის თქვენს საკუთარ ლეგიტიმურ უხერხულობის გრძნობას.)
- ”მე არ უნდა ვიგრძნო ასე, რადგან ადამიანებს ეს ჩემზე უარესად აქვთ.” (ეს შეიძლება მართალია, მაგრამ ეს არ ნიშნავს რომ თქვენი გრძნობები არ არის მართებული.)
ამ განცხადებებთან დაკავშირებით ის არის, რომ, თუნდაც ობიექტურად მართალი იყოს, რომ სხვა ადამიანებს ეს შენზე უარესად აქვთ, ეს არ ხდის შენს პირად გამოცდილებას ნაკლებ მნიშვნელობას. და საკუთარი თავის შელახვით, თქვენ შესაძლოა მინიმუმამდე დაიყვანოთ თქვენი სრულიად გონივრული უხერხულობის გრძნობები, რომლებიც ვერ გავრცელდება, თუ მათ ამცირებთ.
რა უნდა თქვა, როცა მორცხვი ხარ
საუბარი უხერხულობის პირად გრძნობებზე, დოქტორ ჯონსის აზრით, შიგნიდან უნდა დაიწყოს. ის გვთავაზობს, რომ დაადასტუროთ საკუთარ თავს ისეთი რამ, როგორიცაა: „შეცდომის დაშვების უფლება მაქვს“, „მე უფლება მაქვს გამოვტოვო ნიშანი“ ან „მეც ვიზრდები“.
ჯონსისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია თქვენი საუბრის აუდიტორიის წინასიტყვაობა, განსაკუთრებით იმით, რომ მათ სთხოვოთ, რომ არ შეაჩერონ. ეს იმიტომ ხდება, რომ ბევრი ადამიანის ტენდენციაა, რომ შეასრულოს და გადაგარჩინოს, სანამ შენ მოახერხებ შენი გრძნობების ფლობას და გახსნას, ამბობს ჯონსი. ხალხი სავარაუდოდ იტყვის ასეთ რამეს: „ოჰ, ეს სრულიად კარგია“ ან „ეს სულაც არ არის დიდი საქმე, არ ინერვიულო“. აქ მთავარია არავის მისცეთ უფლება თქვენი გრძნობებისგან გიხსნას. აქ არის რამდენიმე რამ სათქმელი:
- ”ჰეი, მინდა რაღაც გაგიზიაროთ და სანამ პასუხობთ, ან სანამ მეტყვით რა გავაკეთო, თუ შეგიძლიათ უბრალოდ მოუსმინე, ეს დაგვეხმარება. ” (ეს ქმნის საფუძველს იმისთვის, რომ პატიოსნად და პარტნიორმა მშვიდად მოუსმინოს სანამ გახსნით ზევით.)
- „რაღაცის გაზიარებას ვაპირებ. შეიძლება ცოტა ველურად ჟღერდეს. ”
- ”მე არ მინდა ამის გაზიარება, მაგრამ ეს მნიშვნელოვანია.” (ეს აცნობებს თქვენს პარტნიორს, რომ თქვენ მიდიხართ გარეთ და გრძნობთ თავს რისკის ქვეშ, გახსნით, რაც დაეხმარება მათ თანაგრძნობით უპასუხონ.)
და აი, როგორ ავხსნათ თქვენი გრძნობები:
- „გაბრაზებული ვიყავი, რადგან თავს დაცულად ვგრძნობდი, ამიტომ ავტირდი. Ვწუხვარ." (ეს აღწერს მეორად ემოციას.)
- ან: „გაბრაზებული ვიყავი, რადგან შენ ჩემს გრძნობებს ავნებ. Ვწუხვარ." (ეს განმარტავს, თუ რატომ მოიქეცი ცუდი საქციელი.)
- „გაბრაზებული ვიყავი, რადგან მეშინოდა. Ვწუხვარ." (ეს აკეთებს ყოველივე ზემოთქმულს.)
შემდეგ, უხერხულობის მომენტის ახსნის შემდეგ ან რის გამოც თავს უხერხულად გრძნობთ, თქვით შემდეგი:
- „გმადლობთ, რომ ამის გაზიარების ნება მომეცით. Ახლა უკეთ ვგრძნობ თავს." (ეს ზრდის ინტიმურ ურთიერთობას თქვენსა და თქვენს პარტნიორს ან ადამიანს შორის, რომელსაც ამას ეუბნებით.)
რა უნდა გვახსოვდეს უხერხულობის შესახებ
ემოციური სიახლოვე არის ლამაზი, სრულფასოვანი ურთიერთობების საიდუმლო სოუსი, იქნება ეს მშობელსა და შვილს შორის, მეუღლეებს, მეგობრებს თუ და-ძმებს შორის. უხერხულობის გრძნობა შეიძლება გადაიზარდოს სირცხვილსა და წყენაში, ისეთ სახეობებში, რომლებიც ერთმანეთს წყვეტს ადამიანები და მათი ურთიერთობა სხვებთან, და ხშირად, უხერხულობის გრძნობა განსაკუთრებით არ არის გარანტირებული.
ბევრი ადამიანი აღმოაჩენს, რომ როდესაც ისინი ხსნიან თავიანთ გრძნობებს, მომენტი გადაჭარბებული იყო მათ გონებაში ან საკუთარი ნეგატიური თვითშეფასების პროექციის საშუალება. სხვა დროს, ისინი იპოვიან მადლიერებას პარტნიორში, რომელიც აფასებს საკუთარი თავის გულწრფელ გრძნობას, რომელიც ავლენს საკუთარ გრძნობებს. ისინი იგრძნობენ უფლებამოსილებას, გაუზიარონ თავიანთი უხერხული მომენტები ან გრძნობები. მთლიანობაში, ემოციური დაუცველობა ყველასთვის კარგია. და ამიტომ ვხსნით: იმიტომ, რომ გვიყვარს ერთმანეთი.
