ყველა მშობელს ჰქონდა ერთი ასეთი დღე. თქვენ ზღვარზე ხართ და თქვენი შვილები იწყებენ ტირილს. თქვენი უკეთესი ინსტინქტების საწინააღმდეგოდ, თქვენ ხმა აიმაღლე, რაც სწრაფად იწვევს მათ ცრემლებს. თქვენ არ გინდოდათ ეს შედეგი ყოფილიყო და ახლა გაბრაზებული ხართ საკუთარ თავზე, როგორც მშობელი და იწყებთ ნეგატიური საუბარი საკუთარ თავზე, ყველაფრის თქმა „კარგი ნაბიჯი, იდიოტო“ დაწყებული „შემიძლია რამე გავაკეთო არა?”
საკუთარი თავის დამცირების აზრები იმის შესახებ, თუ რამდენად გეზარებათ აღზრდა, შეიძლება ჩანდეს შესაფერის სინანულად თქვენი არეულობისთვის, მაგრამ ამ ტიპის აზროვნება მხოლოდ თქვენზე არ მოქმედებს თვითშეფასება. ჩიკაგოელი თერაპევტის, აბბი გეგერმანის თქმით, სირცხვილზე დაფუძნებულმა საკუთარ თავთან საუბარმა, თუ არ არის შემოწმებული, შეიძლება გაზარდოს სტრესი დონეზე, ან თუნდაც გამოიწვიოს შფოთვა და დეპრესია, ასევე გამოიწვიოს თვითშესრულების წინასწარმეტყველება, რომელიც ასევე გავლენას ახდენს თქვენს ბავშვები.
”თქვენ ვერ იქნებით ისეთი მშობელი, როგორიც გსურთ იყოთ, თუ გჯერათ თქვენს შესახებ უარყოფითი გზავნილის”, - ამბობს ის. „ნეგატიური თვითმმართველობის საუბრები გავლენას ახდენს იმაზე, თუ როგორ მშობელი ხართ, რადგან თქვენ საკუთარ თავზე უარყოფით ემოციებს ახდენთ თქვენი შვილების თქვენს აღქმაზე, რაც გამოიწვევს მათთან სხვაგვარად ურთიერთობას“.
ებრძვით საკუთარ თავს დამამცირებელ აზრებს თქვენი, როგორც მშობლის ვინაობის შესახებ? ნუ იქნები ასე მკაცრი საკუთარი თავის მიმართ. აქ არის რამდენიმე ყველაზე გავრცელებული ნეგატიური თვითმმართველობის საუბრის მაგალითი - და რა უნდა უთხრათ საკუთარ თავს ამის ნაცვლად.
1. "ჩემს შვილებს მეზიზღება"
თუ თქვენი შვილები მუდმივად ტირიან ან ჩივიანდაშვება, რომ ისინი არ არიან თქვენი დიდი გულშემატკივარი, როგორც ჩანს, ლოგიკური ვარაუდი. (თუ თქვენი შვილები საკმარისად დიდია, შესაძლოა მათ გითხრეს, რომ გძულთ.)
ლორა ფროიენიმშობლების მწვრთნელი და ბავშვთა და ოჯახის თერაპევტი, ამბობს, რომ მშობლებისთვის ჩვეულებრივია ვიწრო, მომენტალური პერსპექტივის მიღება. მაგრამ როდესაც დრო დაუთმობთ ობიექტივის გაფართოებას, თქვენ შეძლებთ ნახოთ, რომ თქვენს შვილებს რეალურად არ სძულთ შენ - რომ მოიქცნენ, ისინი შენთან ერთად არ დაცოცავდნენ საწოლში და არ გთხოვდნენ მათთან თამაში დილით.
შავ-თეთრი, ნეგატიური აზროვნების წინააღმდეგ საბრძოლველად, ფროიენი გვთავაზობს უფრო რეალისტური, დროებითი ლინზის გამოყენებას. მაგალითად, შესაძლოა თქვენი შვილები მართლა გიჟდებიან თქვენზე, ან ფიქრობენ, რომ თქვენ ყველაზე ცუდი მშობელი ხართ მსოფლიოში. „და დარწმუნდით, რომ დაამატეთ „ახლავე“ რასაც მიიღებთ, რათა შეახსენოთ, რომ ეს გარემოებაა“, - ამბობს ფროიენი.
2. "ცუდ საქმეს ვაკეთებ"
როცა შენი თავის მოვლის რესურსები შეზღუდულია, ადვილია ბურთის ჩამოგდება მშობლის მოვალეობებზე. შეიძლება გეგონოთ, რომ ზოგადად ცუდ საქმეს აკეთებთ. საკუთარ თავს უთხარი: „მე ვარ შესანიშნავი მშობელი“ კოგნიტურ დისონანსს ჰგავს, როცა უბრალოდ უყვირე შვილებს ან დაგავიწყდა ლანჩის მიცემა. რა არის საუკეთესო გზა ამ უარყოფითი აზრების მართვისთვის?
ფროიენი გვთავაზობს დამზადებას დადასტურებები თქვენი, როგორც მშობლის როლის შესახებ, რომელიც უფრო დამაჯერებელია იმით, რომ ეკიდებით იმას, რაც „ასევე“ მართალია. მაგალითად, შესაძლოა, დღეს ან ამ კვირაში ბევრს აწუხებთ, მაგრამ ასეა ასევე აკეთებ ყველაფერს, რაც შეგიძლია, ან შენ ხარ ასევე სწავლა ყოველდღე.
„როცა ისეთი აზრი გაქვს, როგორიც არის „მე ყველაფერში ვმარცხდები“, „მე ვარ კარგი მამა“-ზე გადასვლა ძალიან დიდი ნახტომია“, - ამბობს ის. ”უფრო დიდი ალბათობით დაინახავთ საკუთარ თავს სხვა შუქზე, თუ მცირე ნახტომით დაიწყებთ.”
3. "ჩემს შვილს ვაფუჭებ"
ჩვენ ყველას გვინდა, რომ ჩვენი შვილები გაიზარდონ კარგად მორგებულ, ბედნიერ მოზარდებად. ცუდ დღეებში შეიძლება იგრძნოთ, რომ შანსებს ანადგურებთ. რა თქმა უნდა, შეიძლება ჩვეულებრივზე მეტად დაკარგოთ გუნება, მაგრამ ალბათ არ აწუხებთ თქვენს შვილებს. გრძელვადიანი კეთილდღეობა - განსაკუთრებით თუ საკმარისად ზრუნავთ იმაზე, თუ როგორ იმოქმედებს თქვენი ქმედებები მათ.
თუ ნერვიულობთ, რომ შვილს ხელიდან გაუშვით, გეგერმანი გირჩევთ შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ იდეალური არ არსებობს მშობელი, და მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ ყველა საუკეთესო მშობლის უნარი მსოფლიოში, თქვენ ადამიანი ხართ - და თქვენი შვილები უფრო გამძლეები არიან ვიდრე თქვენ იფიქრე. იმის ნაცვლად, რომ იცხოვროთ იმ ადგილებში, რომლებიც არეულობთ, ჩვევად მიაქციეთ შეკეთება წარუმატებლობის შემდეგ - მოიხადეთ ბოდიში და ისაუბრეთ იმაზე, თუ რა მოხდა და რატომ არ იყო კარგი - ასე რომ თქვენმა შვილმა იცოდეს, რომ საკმარისად ზრუნავთ ამის მისაღწევად უფლება.
4. "მე ისევე ვარ როგორც ჩემი მშობლები"
თუ ზუსტად არ გქონიათ იდეალური ბავშვობა, ალბათ გადაწყვეტილი ხართ, სხვანაირად აღზარდოთ საკუთარი შვილები. თუმცა, მძიმე დღეებში შეიძლება იგრძნოთ, რომ თქვენ განზრახული ხართ გახდეთ დედა ან მამა, რომელმაც თქვენი ბავშვობა გაართულა.
როდესაც ეს მოხდება, გეგერმანი გვთავაზობს ამ შფოთვის გამოყენებას, როგორც საწვავს, რათა იპოვოთ ახალი გზები თქვენს შვილებთან ჯანსაღი გზებით დასაკავშირებლად. თუ დედაშენი ყოველთვის გაკრიტიკებდა და შენ თავს აკრიტიკებ შვილების მიმართ, ჰკითხე საკუთარ თავს, რისი მოსმენა გჭირდებოდა ბავშვობაში. შეიძლება გინდოდეს, რომ დედაშენს ეთქვა: „ვამაყობ შენით“. უთხარით თქვენს შვილს, რომ გიყვართ მისი ნახატი ან LEGO შემოქმედება არა მხოლოდ აღადგენს მათთან ურთიერთობას, არამედ გეხმარებათ საკუთარი ემოციების დაძლევაში მშობლები.
5. "მე არასოდეს ვიქნები ისეთი კარგი, როგორც მშობელი, როგორც X"
ლორა გოლდშტეინივაშინგტონის მეტროში დაფუძნებული თერაპევტი ამბობს, რომ მშობლებისთვის ჩვეულებრივია საკუთარი თავის სხვებთან შედარება. შესაძლოა გგონიათ, რომ თქვენს ძმას ან მეგობარს ეს ყველაფერი ერთად აქვს და თქვენ არასოდეს იქნებით ისეთი კარგი მშობელი, როგორიც ისინი არიან.
ასეთ შემთხვევებში, უთხარით საკუთარ თავს, რაც თქვენ ნახეთ, არ არის ადამიანის აღზრდის სრული სურათი. შეიძლება ჩანდეს, რომ ქუჩაში მყოფი დედა არასოდეს ააფეთქებს თავის შვილებს, მაგრამ ამის გაგების საშუალება არ გაქვთ. და დაიმახსოვრე განსხვავება იმას შორის, რასაც გრძნობ შიგნით და რას ხედავ სხვის გარედან. თქვენი შინაგანი გამოცდილების სხვის გარე ქცევასთან შედარება ვაშლისა და ფორთოხლის შედარებას ჰგავს.
თუ თქვენ ადარებთ საკუთარ თავს ახლობელ ადამიანთან, გოლდშტეინი გვთავაზობს, რომ თქვენი ბრძოლა ამ ადამიანთან მიმართოთ. „შეიძლება უხერხული იყოს, მაგრამ ავთენტურობა თქვენს ბრძოლაში დაგეხმარებათ სრული სურათის დანახვაში და დიდი შანსია, რომ მიიღოთ თქვენთვის საჭირო დამშვიდება და მხარდაჭერა“, - ამბობს ის.
6. "ეს არასოდეს დასრულდება."
მშობლებს, ზოგადად, არ აქვთ ფუფუნება, ყურადღება გაამახვილონ საკუთარ საჭიროებებზე. ეს შეიძლება კიდევ უფრო რთული იყოს პანდემიის დროს, როდესაც თქვენი ნორმალური დაძლევის მექანიზმები არ არის უსაფრთხო ან ხელმისაწვდომი (და თქვენი შვილები თქვენთან ერთად არიან გაურკვეველი მომავლისთვის).
მიუხედავად იმისა, რომ ნორმალურია, გრძნობდე ხაფანგში ან გადატვირთულს ამჟამინდელ გარემოებებში, "ყოველთვის" და "არასდროს" განცხადებები არ დაგეხმარება მის გადალახვაში. თუ ფიქრობთ, რომ ყველაფერი არასდროს შეიცვლება, გეგერმანი გირჩევთ შეახსენოთ საკუთარ თავს, რომ ყველაფერი დროებითია და რომ თქვენ არ ხართ ერთადერთი მშობელი, რომელიც იბრძვის რთული პერიოდის გადალახვაში.
და რამდენადაც რთულია თქვენი შვილებისთვის მეგობრების ან სკოლის მონატრება, ისინი უკეთესი იქნებიან, როცა ემოციურად კარგ ადგილას იქნებით. „ამჟამად ყველაზე მნიშვნელოვანი ბავშვებისთვის არის ის, რომ მათ შეუძლიათ დაეყრდნონ თავიანთ ურთიერთობებს რთული პერიოდის გადასალახად“, - ამბობს გეგერმანი.
