육아의 대부분은 문제를 피하려고 합니다. 생일 파티를 위한 성냥을 포장하세요. 밤새 비가 내리기 전에 운동화를 안에 넣으십시오. 놀이터에 물을 가져옵니다. 그러나 극도의 근면에도 불구하고 어떤 것은 예측할 수 없습니다. 그런 상황 하나? 아이가 울 때 공공연히. 일반적으로 30초 전에 모두가 웃고 있던 것처럼 약간의 경고로 시작합니다. 그러나 모든 것이 바뀌고 철물점, 식당 또는 놀이터에서 눈물이 시작됩니다.
당신은 원한다 울음 소리 멈출 수는 있지만 오래 지속되지는 않을 것입니다. 적어도 그것 느낌 그런 식으로. 당신은 그것이 너무 시끄럽다는 것을 두려워합니다. 모두가 찾고 있습니다. 당신은 지금 여기에서 이것을 원하지 않습니다.
다음은 "당신에 관한 것이 아닙니다. 그것은 당신의 아이에 관한 것입니다"라고 말합니다 진 베레신 박사, 매사추세츠 종합 병원의 젊은 건강한 정신을 위한 클레이 센터의 전무 이사이자 하버드 의과 대학의 정신의학 교수입니다.
아이들은 때때로 흐느끼는 것이 필요합니다. 그들은 슬프고, 좌절하고, 상처받고, 아프고, 겁이 납니다. 그러나 뉴욕시의 임상 심리학자이자 육아 코치인 Dr. Rebecca Schrag Herhsberg는 "그들이 왜 우는지는 사실 중요하지 않습니다."라고 덧붙입니다. 두 가지만 알아두세요. 사람들이 공개된 것을 부끄러워하지 않고 행복하지도 않습니다. 어른들만 기뻐서 웁니다.
그렇다면 공공장소에서 우는 아이에게 어떻게 말해야 할까요? 너 뭐하니? 자, 이제 자아와 자기애를 버릴 때입니다. 그들이 스포츠를 하는 것을 지켜보는 것과 마찬가지로, 당신의 아이들은 당신의 양육 감각을 반영하지 않습니다. 당신이 알아야 할 것은 그들이 곤경에 처해 있다는 것뿐이며 "당신의 첫 번째 일은 당신의 아이를 돌보는 것"이라고 Beresin은 말합니다. 그것을 명심하면 스트레스가 줄어들고 주변 사람들이 어떻게 생각하는지 신경쓰지 않게 됩니다.
감정: “울어도 되지만 기분이 나쁠 것 같아서 싫어요. 기분이 나아질 수 있도록 도와드리겠습니다.”
공공장소에서 우는 아이에게 할 말
아이와 눈을 마주치고 포옹하거나 등을 문지르세요. 대부분의 아이들은 일종의 신체적 접촉을 좋아합니다. 그리고 편안하고 거부하지 않는 목소리로 다음과 같이 말합니다.
“여보, 화나게 해서 미안해. 무슨 일이야?”
이 간단한 문장은 당신이 전달하고자 하는 모든 것을 지지하고 확인하며 공감합니다.
즉시 말할 다른 문장은, "우리는 서두르지 않습니다."
왜요? 당신은 사생활의 이름으로 그들을 차에 태우려고 하지 않습니다. 그들은 집에서만 하는 행동이 있다는 것을 알고 있습니다. 욕설, 가스, 바지 없음 등이지만 감정에는 그런 꼬리표가 붙지 않습니다.
“감정을 표현하는 것은 우리가 어디에서나 해야 하는 일이어야 하며 어디에서나 자신을 표현하는 것이 좋습니다.”라고 Beresin은 말합니다. 그 메시지를 보내면 그들은 받아들여졌다고 느낄 것입니다. 그들이 서두르고 있다고 느끼게 하고 메시지는 공유를 중단하라는 것이며 결국에는 공유할 것입니다.
"왜 우는지 말해 줄 수 있니?"라고 물을 수 있습니다. 그리고 당신은 그들이 엄마에게 작별 키스를 하지 않았거나 학교에서 무엇인가를 기억했다는 것을 알게 될 것입니다. 즉시 문제를 해결할 수 있지만 그들이 당신에게 말할 수 없을 가능성이 높으며 당신은 그들에게도 괜찮다는 것을 알리고 싶어한다고 Beresin은 말합니다. 이 모든 과정에서 허쉬버그는 말합니다. 그들이 울 때, 그들은 처리하지 않습니다. 내용은 어조에 부차적인 것이 됩니다. "처음에는 원시적입니다."라고 그녀는 말합니다. “목소리와 몸으로 아기를 달래고 있습니다.”
공공장소에서 우는 아이에게 하지 말아야 할 말
이런 상황에 있는 많은 부모들은 울음을 그치게 하거나 적어도 잠시 동안은 그 양을 줄이려는 경향이 있습니다. 근시안적입니다. 개방성과 공유를 장려하지 않습니다. 그 이상은 거의 작동하지 않습니다. 당신은 할 필요가
"울지마."
"진정하다."
"자신을 통제하십시오."
"그건 큰일이 아니야."
“사람들이 보고 있습니다.
"여기가 아니야."
"화내실 필요 없습니다."
"당신은 극적입니다/여기 드라마가 온다."
이러한 각 문구에는 무시, 수치심, 무효화의 조합이 포함되어 있으며 모두 피해야 합니다.
그러나 유머는 기분을 효과적으로 바꿀 수 있습니다. 풍자는 비하하는 것입니다. 이들 중 하나에 대한 귀하의 메시지는 "이것은 나를 괴롭히고 있습니다. 용납할 수 없습니다.” 그 결과 관계가 단절됩니다. 자녀가 연결되어 있다고 느끼지 않습니다. 무슨 말을 해야 할지 잘 모르겠다면 테스트를 해보세요. 무엇을 듣고 싶으신가요? 무언가를 공유했는데 본질적으로 감정적인 장면이 거부된 경우 Hershberg는 말합니다. "왜 당신의 아이에게는 그렇게 느껴지지 않을까요?"
큰 그림 후속 조치
자녀가 진정된 것 같으면 다시 확인하여 "전에 무엇이 당신을 그렇게 힘들게 했는지 말해줄 수 있습니까?"라고 물을 수 있습니다. 답변이 귀하의 답변을 안내할 것입니다. 잘못된 정보를 정리할 수도 있습니다. 형제에 대한 원한을 중재하는 데 도움이 될 수 있다고 Beresin은 말합니다. 그들은 또한 모를 수 있으며 Hershberg는 알아내는 것이 필수적이지 않다고 덧붙입니다. 질문을 쉽게 하는 것도 좋습니다. 그들은 말해야 하는 취소 압력을 만들 수 있으므로 대신 "이봐, 당신이 꽤 화난 걸 알았어."라고 말하고 그대로 두십시오. 또는 "화를 내기도 하고 때로는 이유조차 모를 때가 있습니다."라고 제안하십시오.
당신의 공유는 같은 것을 격려하고 감정 표현이 허용되는 표준임을 더욱 증명합니다. 그보다 더 큰 것은 탄력성을 구축하고 있습니다. 자녀는 도움을 요청하고 도움을 받을 수 있으며 세상을 힘들고 무관심한 곳으로, 삶을 살아가기 위한 적절한 방법으로 보지 않는다는 것을 배웁니다. 그리고 그들은 나쁜 감정에 대해 몇 가지를 이해합니다. 그것들은 영원히 지속되지 않으며 치명적이지도 않습니다. 지식을 통해 위험을 감수할 수 있습니다. 지는 가능성이 있더라도 반장에 출마할 수 있습니다. 그들은 아무도 모르게 생일 파티에 들어갈 수 있습니다. 그 자신감은 타고난 것이 아니다. 아이는 당신에게서 그것을 얻습니다.
Hershberg가 말했듯이 부모는 자녀가 “감정은 왔다가 사라지는 것입니다. 당신은 비참하게 느낄 수 있고 그것은 단지입니다. 그리고 당신은 그것을 해결합니다.”
