이른 가을이지만 오후 6시가 되면 하늘이 어두워진다. 침실이 2개인 뉴욕의 소박한 우리 집에서의 취침 시간은 하급 전쟁이다. 제 아내와 2살과 4살 된 두 아이가 있는데, 그들은 인접한 침대에서 자기 방에서 자고 있습니다. 하나는 트윈 사이즈이고 다른 하나는 더 작습니다. 옆집에는 더 작은 방이 있지만 더 큰 가족용 침대가 있습니다. 나는 "우리"라고 말하지만 실제로는 그 방을 "아빠의 방"이라고 하고 매트리스를 "아빠의 침대"라고 합니다. 제 아내는 아이들과 동침합니다.
몇 달 전까지만 해도 아내는 아이들 침대 발치에 있는 트윈 매트리스에서 잠을 잤습니다. 그 매트리스가 사라지고 부부가 동침하려는 순간적인 시도가 이루어진 짧은 순간이 진정되지 않은 것처럼 보였습니다. 하지만 지난 4년 대부분이 그랬듯이, 오늘 밤 내 아내도 4살짜리 트윈베드 공유 또는 우리 막내 아들의 침대 매트리스보다 조금 더 큰 매트리스에 종이접기를 집어넣었습니다. 또는 더 슬프고 아마도 더 나은 방법으로 그녀는 방 바닥에서 시트 더미 위에서 잠을 잤습니다.
우리 가족의 4분의 3이 늦어도 저녁 7시 30분쯤 시야에서 사라진다.
그래서 주변을 두리번거립니다. 집요하게 청소해 watch 아웃랜더 그리고 펜앤텔러. 저는 팟캐스트를 많이 듣습니다. 오후 11시경 또는 한밤중, 나는 싱글 몰트 스카치 위스키와 뿌리 깊은 원한을 품고 침대에 뒹굴었다. 내 인생이 이렇게 될 줄은 상상도 못했다.
미래의 아내, 미래의 아이들을 낳을 어머니에게 프러포즈를 하기 전날 어린 나에게 말했어야 할 말은 동거에 대한 그녀의 입장을 묻는 것이었다. 하지만 우리는 뉴욕에서 20대 초반이었습니다. 우리는 앞으로 몇 년 동안 어려운 결정을 상상하는 것보다 그날 밤 어디에서 먹을지 더 관심이 있었습니다. 하지만 내가 성공했더라도 아웃랜더 그 순간으로 돌아가 요점을 이해하면 어린 저와 예비 신부 모두 어디서부터 시작해야 할지 모를 것입니다. 동침이나 거리 싸움과 같은 일부 일은 결실의 순간에만 형태를 갖습니다.
7년, 두 아이, 그리고 결혼 생활이 깊어지면서 동거는 우리 사회의 기후 변화가 되었습니다. 메나쥬. 문제의 근원: 나는 그 편에 서 있다 수면 훈련; 제 아내는 동침을 지지합니다.
첫째, 몇 가지 맥락입니다. 저는 미국인으로 필라델피아 밖에서 태어나고 자랐습니다. 오후 6시까지 매일 어머니가 일을 마치고 돌아오셨을 때 나는 안저지, 북동부 필라델피아 억양이 강한 조안나라는 여성, 폴리에스터 바지, 브릴로 같은 회색 머리. 나는 지구에서 보낸 첫 몇 년, 낮이나 밤을 기억하지 못하지만 몇 주를 부모님의 침대에서 보냈다는 말을 들었습니다. 내 침대로 바뀌었다 그리고 얼마 지나지 않아 내 방. 나에게는 여동생이 있다. 내가 8살 때 부모님이 이혼하셨다. 함께한 기억이 없습니다.
우리 집에서는 자급자족을 매우 중요하게 여겼습니다. 어린 시절, 어린 시절, 십대 시절에 언니와 나는 배웠습니다. 만들어진 — 자신의 이익을 위해 열심히 옹호해야 하고 그러한 이익이 충족되지 않으면 자신을 달래야 한다는 것을 이해합니다.
아내의 양육 방식은 이보다 더 다를 수 없습니다. 그녀는 이리저리 움직였다. 남아메리카에서 태어난 그녀는 그곳, 터키, 그리고 내가 그녀를 만났을 때 뉴잉글랜드의 이국적인 교외 지역에 살았습니다. 그녀의 어머니는 일을 하지 않았다. 그녀의 부모는 함께 붙어 있었다. 내 이야기에 따르면 시어머니 그녀는 밤에 아이 방에 엄하게 앉아있을 것이라고 말합니다. 츠크그들이 모두 잠들 때까지 침묵을 지켰다.
내가 아는 한, 같은 침대에 있는 실제 동침은 관련되지 않았습니다. 그런데 지금 보니 아내의 집은 영유아 중심이었습니다. 우리 가족의 아이들은 그저 행성에 불과했습니다.
우리 맏이가 아직 신생아였을 때, 동침은 아직 오늘날과 같은 지진 단층선이 되지 않았습니다. 글쎄, 단층선은 거기에 있었지만 그것은 단지 골절이었습니다. 떨림은 아직 발 아래에서 들리지 않았습니다.
당연히 나는 그 아이가 우리와 함께 잠자리에 들도록 허락한 아내의 결정을 지지했습니다. 처음 몇 달 동안은 즐거웠습니다. 우리 모두에게 — 그리고 사실 대부분의 새 부모 — 신생아는 기쁨과 압도감을 제외한 모든 인지 기능을 정지시키는 눈부신 눈부신 번쩍임입니다. 우리는 처음이었다. 모든 것이 이미 공중에 떠 있었습니다. 우리의 수면 준비가 폭발했다는 것이 왜 중요할까요?
더욱이, 아버지가 될 때 녹색이 되는 것(그리고 상대적으로 녹색 농업), 나는 그 문제에 대해 어떻게 느꼈는지 완전히 명확하지 않았습니다. 결국 내 생각은 더 확고해졌다. 다른 젊은 부모들이 힘들지만 필요한 전환 후에도 밤새 잠을 자는 아이들에 대해 감사의 말을 전하면서 한 가지 사실이 분명해졌습니다. 바로 우리 집에 문제가 있다는 것이었습니다.
분명히 말해서, 나는 우리가 도시를 돌아 다니는 동안 우리 아들을 잠자는 악마에게 던지라고 옹호하지 않았습니다. 우리는 충실하게 그 소년을 우리 침대에서 아기 침대로 옮겨서 우리 방에 보관했습니다. (어떤 의미에서 동침이라고 생각하고, 솔직히 나는 그것에 대해 문제가 없었습니다. 함께 자는 것의 정의는 침대를 같이 쓰는 것부터 방을 쓰는 것까지 다양합니다.) 결국 그가 8~9개월이 되었을 때 우리는 그를 자신의 작은 침대에서 자신의 방으로 옮겼습니다. 넷플릭스에서 로콤을 보고 친구들과 빠에야를 먹는 상상이 머릿속에서 춤을 췄다.
여기서부터 고민이 시작되었습니다.
조상의 본능이 내 안에서 깨어났습니다. 소년은 혼자 자는 법을 배워야 합니다. 프랑스 소아과 의사인 Dr. Michel Cohen의 책을 읽었습니다. 새로운 기본 물론 Richard Ferber 박사의 업데이트된 버전 자녀의 수면 문제 해결. 나는 Ferber의 접근 방식이 가장 입맛에 맞는다는 것을 알았습니다. ferberizes 아기 가황하다 고무 또는 살균하다 우유.
하드코어 Ferber Method는 이상적으로는 한 번에 몇 시간 동안 행복한 잠을 잘 때까지 부모가 우는 아이를 위로하는 시간을 줄여야 한다고 지시합니다. 이것을 '점진적 소멸'이라고도 하며 Cry It Out(나에게도 다소 극단적임)으로 오인되는 경우가 많습니다. 사실, Ferber는 이 융합을 명시적으로 반박하기 위해 많은 노력을 기울였습니다.
어쨌든 Ferber는 어린이가 밤에 깨는 것은 정상이지만 스스로 진정하는 법을 배워야 한다고 가정합니다. 문지르거나 다시 수면을 취하면 이러한 자기 진정 메커니즘을 억제할 수 있습니다. 나는 완전히 동의하는 자신을 발견했습니다.
나는 내 아들이 다시 잠들 수 있는 방법을 찾아야 하고, 내 아내는 소리를 낼 때마다 맹목적인 공포와 비듬으로 자기 방으로 뛰어들어가서는 안 된다고 결정했습니다. 그러나 매일 밤 그런 일은 일어나지 않았고, 행복한 우리 가족의 환상은 디스토피아로 녹아내렸습니다. 우리는 잠이 부족한 가정에서 고통받는 궁핍하고 강한 무리가되었습니다.
한편 내 아내는 수면 훈련에 대한 나의 집착이 특히 미국인이라고 주장했습니다. 에 그녀의 문화에서는 동침이 일반적이었습니다. 그리고 뭔지 알아? 그녀는 우연히 완전히 맞았습니다. 세계 여러 곳에서 동거 ~이다 규범. 그 아이들은 대체로 잘 나옵니다. 특히 수면 훈련에 대한 집착, 그리고 일반적으로 자급자족에 대한 집착이 국가적 집착이라는 것도 사실입니다. 그녀는 외침이 유아 PTSD로 이어진다는 것을 입증한 연구를 종합했습니다.
우리는 각각 논문을 가지고 있었고, 우리는 열정적으로 우리 자신의 논문을 변호했습니다. 재미도 없었지만 고문도 아니었다. 나는 다른 사람이 단순히 사실에 동의할 것이라고 생각했던 초기를 거의 비통하게 회상합니다.
물론 사실은 유죄 판결을 받아도 소용이 없습니다. 우리에게는 종종 그런 것처럼 보이지만 실제로는 상대방의 결의를 굳게 하는 것처럼 보였습니다. 나는 절대 어린이방에서 밤을 보내지 않겠다고 맹세했다. 틀림없이 그들의 침대에서 밤을 보내지 마십시오). 제 아내는 아버지의 방에서 얼굴을 거의 드러내지 않았습니다. 내가 그녀에게 그녀를 붙들었던 것처럼 그녀는 나에게 나의 완고함을 붙들었습니다.
비옥한 땅은 비옥했지만 인적이 드문 곳으로 남겨져 거칠고 항해할 수 없게 되었습니다.
우리 분쟁의 1단계가 폭로로 표시되었다면 2단계는 뜨거운 분노로 가득 차 있었습니다. 가장 파괴적이기도 했다. 3년 반이 지난 지금 막 끝났지만, 꼭 좋은 것만은 아니다. 수백 개의 이메일이 여전히 내 받은 편지함을 어지럽히며 내 아내가 동침하는 것이 자연스럽고 옳다는 그녀의 이론을 뒷받침하는 기사로 연결되어 있습니다. “외침 수면 훈련 보고서에 부모가 잘못 인도함"와 존 시브룩의 별 뉴요커 기사 "아기와 함께 자다,” 두 가지만 들 수 있습니다.
그녀의 받은 편지함에도 내 자신의 증거 자료의 먼지 투성이의 디지털 뼈대가 분명히 들어 있을 것입니다. 그것은 중요하지 않았습니다. 각 전시회가 무시되거나 무시될수록 우리 사이의 균열은 더 깊어졌습니다. 어느 순간 동거는 그만두고 서로를 얼마나 소중하게 여기는가 하는 것이 많이 되었다. 적어도 그것이 일어난 일이라고 생각합니다. 했다 내 부인을 사랑해 그녀와 우리 가족, 그리고 아이들에게 매우 해롭다고 생각되는 활동에 참여하기에 충분합니까?그녀는 내가 같은 일을 하는 것을 사랑했나요?
요컨대, 우리는 방에서 소리를 지르는 두 사람이었고, 각자는 먼 구석에서 나오기를 꺼려했습니다. 이제는 "나를 사랑합니까?"라고 묻는 것이 아니라 "다음을 할 정도로 나를 사랑합니까?"라고 물으면 안 됩니다. 금융 서비스 부문에서는 이를 시가총액이라고 합니다. 자산의 실제 가치를 계산하는 것입니다.
나는 아내를 사랑했는가? 예. 그녀, 나? 예. 드문 경우지만 우리는 함께 혼자 있고 지뢰밭을 피할 수 있을 만큼 충분히 화를 냅니다. 좋은 시간을 보내고 있습니까? 예. 그러나 우리는 동침을 묵인할 만큼 서로를 사랑하고 있습니까? 짧은 대답은 슬프게도 아니오입니다.
굴 생각이 많이 납니다. 단순히 굴을 좋아해서가 아닙니다. (그래도. 너무 짜다!) 굴은 자극을 받아 아름다운 진주로 만든다. 동침에 대한 나의 투쟁이 이렇게 반짝이고 진주 같은 것으로 변할 수 있었다면. 나는 이것을 생각하고 스카치를 더 마시고 더 어두워집니다. 우리는 진주가 아름답다고 생각하지만 아무도 그 빌어먹을 굴에 대해 어떻게 생각하는지 묻지 않았습니다.
몇 년 전, 할머니가 살아 계실 때 웨스트 팜 비치의 벽에 바늘로 바늘을 꽂아 두셨습니다. AA 모임과 결혼 생활에서 유명한 Reinhold Neibuhr의 "고요한 기도"입니다. 기억을 새로 고치려면:
신이시여, 제가 바꿀 수 없는 것을 받아들일 수 있는 평온함을 주소서
내가 할 수 있는 것을 바꿀 수 있는 용기
그리고 그 차이를 아는 지혜.
이것은 일반적으로 다음 경로로 간주됩니다. 더 행복한 결혼. 하지만 그렇습니까? 이제 우리의 동침 논쟁의 뜨거운 분노는 식었습니다. 우리는 그 문제에 대해 절대 눈을 마주치지 않을 것이라는 점을 받아들였습니다. 그래서 그렇습니다. 기도의 첫 번째 줄에 관하여: 나는 내가 바꿀 수 없는 것을 받아들입니다. 하지만 두 번째, 내가 할 수 있는 것을 바꿀 수 있는 용기로 가자.
내가 더 현명했다면, 퍼버 박사가 결국 그랬듯이, 아이가 부모와 함께 자는 것은 중요하지 않다는 것을 깨달았을 것입니다. 그는 Seabrook에 "정말 중요한 것이 무엇입니까?"라고 말했습니다. NS뉴요커, "부모가 하고 싶은 대로 하는 거죠.” 하지만 그때 나는 어렸고, 나 자신에 대해 더 확신했다. 아내 입장에서 좀 더 유연하게 대처했어야 했다.
나는 아니었고 그녀는 내 것이 아니 었습니다. 그것은 대낮의 전투로 흘러들어가는 야간 출격이며, 결혼의 밝은 하늘을 어둡게 하고 불치병을 주는 전면전으로 변합니다. 동침은 카서스 벨리 — 그러나 그로 인한 혼란은 치명적이었습니다.
나는 아직도 동침이 실수라고 생각하는가? 그렇죠, 진심으로. 나는 그것이 아이에게 해를 끼치고 가족을 폭파한다고 생각합니다. 하지만 가족이 함께 자는 것이 영원히 혼자 자는 것보다 확실히 낫다는 것을 깨달았다면 더 늦기 전에 내 위치를 포기했을 수도 있습니다.
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