Pradžioje Anna Karenina, Levas Tolstojus rašo: „Visi laimingas šeimos yra panašios; kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip“. Tai puiki citata, bet tai netiesa. Laimingos šeimos – tai būrys keistuolių.
Žinau, nes mes esame vieni iš jų. Mes su žmona gavome išsiskyręs kai mūsų dukrai buvo treji. Tai visiškai sukrėtė mano pasaulį, bet aš mylėjau savo mažą mergaitę ir mes trys greitai patekome į rutiną, kai pusę savaitės ji praleido su mama, o pusę su manimi. Po penkerių metų mes esame mylinti ir laiminga išsiskyrusi šeima. Kitaip tariant? Keistuoliai.
Auginant vaiką kaip a vienišas tėtis pakeitė mane į gerąją pusę. Su tuometine žmona buvo lengva ginčytis dėl vaikų priežiūros, sąskaitų ir darbo. Darydamas tai vienas privertė mane sugalvoti, kaip tvarkyti savo gyvenimą nebūdamas durniumi. Išmokau būti švelnus ir dėmesingas, tačiau su aiškiomis ribomis. Tai išlieka viena vertingiausių mano gyvenimo pamokų.
Tuo metu dirbau iš namų, todėl vieno vaiko sindromą išsprendžiau pakviesdama draugus, kad jie atvežtų savo vaikus pas mane. Tiesą sakant, iš pradžių buvau įbauginta, bet daviau sau iššūkį išsiaiškinti
Po penkerių metų mes su dukra esame kaip žirniai ankštyje. Aš palaikau nuostabius santykius su dar maždaug dešimčia vaikų. Net pakeičiau profesiją. Dabar mokau pirmos, antros ir trečios klasės mokinius, sėkmingai rašau vaikų auklėjimo temomis ir esu plačiai laikomas linksmu ir atsakingu tėvu bei mokytoju. Praėjusią žiemą, artėjant Kalėdoms, mano mokiniai skundėsi dėl žiemos atostogų trukmės: ji buvo per ilga. Jie norėjo grįžti į mokyklą.
Štai mano didžioji paslaptis – jei norite, įsilaužkite – už tai, kad esu linksmas ir užsiėmęs tėvas: Atsisakau žaisti žaidimus, kurių nemėgstu. Žinau, kad iš pradžių tai skamba keistai, todėl duokite man paaiškinti. Jūs nepasigailėsite.
Kitas būdas tai pasakyti – daryti tik tai, ką nori daryti. Kai aš suklupau dėl šios paprastos taisyklės, mano laikas su dukra greitai tapo patrauklesnis ir linksmesnis. Dabar ji turėjo tėtį, kuris buvo laimingas, o ne tik tą, kuris stengėsi padaryti ją laimingą. Matai skirtumą?
Ši taisyklė apverčia tipišką tėvystės logiką ant galvos – paaukokite save savo vaikų labui. Gali atrodyti, kad save aukojantys tėvai daro ką nors naudingo. Neabejotina, kad tai ateina iš meilės vietos, tačiau nėra lengva linksmintis, kai aukojatės. Daug lengviau, kai pradedate vertinti savo jausmus akimirksniu. Žinau, sakiau. Jausmai. Bet išeik. Tas šūdas yra svarbus.
Tai padeda išgirsti atvirkštinę taisyklę: nedaryk nieko, ko nenori. Skamba beprotiškai ir savanaudiškai, bet jei laikote savaime suprantamu dalyku, kad norite gero savo vaikui - nes, duh, jūs darote - tada ši taisyklė atveria laisvę pasakyti „ne“ mano mažojo ponio lepinimui seansus.
Kai pasakysite „ne“ veiklai, kuri jums nepatinka, bet „taip“ praleistam laikui kartu, pamažu atrasite žaidimo su vaiku būdų, kurie nudžiugins jus abu. Ir jūs žinosite, kai ten pateksite, nes jausitės gerai. Visiems. Jūs nežaisite tik tam, kad patenkintumėte jų užgaidą. Jūs būsite susižadėję.
Jei man nepatinka žaidimas ar veikla, aš to nedarau. Vaikai visada turi laisvę tai daryti patys. Bet jei jie nori, kad dalyvaučiau žaidime, turiu tuo mėgautis. Autentiškumas, kylantis iš to, nusveria tuos atvejus, kai nesutariame. Gali prireikti laiko, kol susirasime veiklą, kuri tinka mums dviem (ar daugiau), bet verta visų pastangų. Net dvimetis žino, kada meluoju.
Taigi, aš tai darau taisykle. Aš duodu jiems tikrą daiktą. Aš.
Būtent tai daro vaikai. Jei žiūrėsite, kaip jie žaidžia a žaidimas, jie beveik nuolat perjungs žaidimą ir nuspręs, kaip žaisti. Išoriniam stebėtojui tai gali būti labai juokinga. Nuolat kyla grėsmė, kad vienas ar keli vaikai mesti žaidimą, o kiti turi eiti į kompromisus, kad išlaikytų savo susidomėjimą.
Kita vertus, ar kada nors matėte tris ar penkis vaikus, kurie įsitraukė į žaidimą, kuriame kiekvienas jaučia savo vaidmens galią ir vientisumą? Tokios akimirkos yra brangios. Jie gali tęstis valandas. Taip pat galite, jei esate sąžiningas.
Bet jei jūsų širdis jame nėra, greičiausiai perdegsite. Tu užaugsi įsižeidęs arba nuobodžiaujantis, o tada tik laiko klausimas, kada pradėsite žiūrėti į laikrodį ar tikrinti telefoną.
Įtikinamesnis dalykas yra tai, kas atsitiks su jūsų vaiku. Vaikai protingi. Kad ir ką darytumėte, jis tiksliai pastebės, ką darote. Ir, spėk kas? Jis tave mylės už tai! Jis užaugs ir išmoks sekti jūsų pavyzdžiu, pirmiausia paaukodamas savo laimę dėl mokyklos, tada už darbą, o vėliau už partnerį ir vaiką.
Matau, kad daugelis tėčių tampa šios etikos aukomis. Jie myli savo vaikus. Jie aukojasi ir stengiasi, visais įmanomais būdais demonstruoja savo vaikus ir yra tiesiog nepaprastai nelaimingi. Ko jiems trūksta, tai jie patys. Tai nėra kažkas, ko reikia praleisti.
Laikydamiesi šios taisyklės, nesakome, kad nusisukite ir darykite tai, kas jums patinka, mes sakome, kad aš esu svarbi mūsų kartu praleisto laiko dalis. Jūs pereinate nuo „darymo už vaiką“ prie „darymo su vaiku“. Jūs nebesvarstote savęs. Pažadu jums, kad tai padarys didžiulį skirtumą. Pamažu susikursite žaidimo būdą, kad visi būtų laimingi, o ne tik vaikas. Ir jei niekada to nedarėte, skirkite tam laiko. Jūs augate. Jie mokosi. Nėra skubėjimo.
Vis dėlto tai lengviau, nei manote. Vaikai lankstūs. Jie domisi suaugusiais, kurie domisi tuo, ką daro. Taigi pasidalykite savo džiaugsmais su jais. Jaudulys yra užkrečiamas. Tai pažadina jų smegenis naujiems dalykams ir jie greitai sugalvoja, kaip įsitraukti. Kita vertus, vaikai beveik akimirksniu pavargsta nuo nuvalkiotų padirbinių. ar ne?
Dėl šios paprastos taisyklės vaikų auginimas man tapo didžiuliu dalyku, ir ji tęsiasi netrukdomai. Žmonės mano, kad man sekasi su vaikais, bet, prieštaraujant beveik visų lūkesčiams, aš viską darau dėl manęs. Aš visapusiškai egoistė. Aš taip pat myliu ir užjaučiu, nes – duh – mylintis ir užjaučiantis mane džiugina.
Kai kurie tėvai reaguoja taip, tarsi ši taisyklė ribojasi su hedonizmu, tarsi mūsų troškimai nuves mus į pragaištingai aplaidų gyvenimą, apsvaiginti nuo trenerio paleistuvėliais ir sūriu. Bet štai nuostabios naujienos – jūs to nenorite. Jūs nenorite gleivingo, išmatose, kenčiančio kūdikio. Ir jūs nenorite, kad dešimties metų vaikas ilgesingai žiūrėtų į tėvą, kurio niekada neturėjo. Nori tikro, sveiko vaiko. Nori tikro, sveiko tavęs.
Bet neatimk iš manęs. Kviečiu sugriauti šią taisyklę, pasitelkiant visą savo patirties logiką ir griežtumą. Įjunkite blasterius visu pajėgumu. Raskite kiekvieną klaidą. Tai savotiška esmė. Klausyk savęs. Vertinkite savo vidinio jausmo šūdą. Tikriausiai ką nors suklydau. Galbūt aš jus tiesiog apgaudinėju ir išpučiu savo ego, skelbdamas daugiau auklėjimo nesąmonių.
Bet aš jums pasakysiu taip – vaikai mano gyvenime negaili. Jie turi daug vietos, kad galėčiau pabūti idiotu arba išvykti kelioms valandoms. Jie mėgsta leisti laiką su manimi, todėl jiems nesunku suteikti man erdvės, kai esu šiek tiek nuotaikingas, išsiblaškęs ar užsiėmęs. Ir man patinka su jais leisti laiką. Nes aš stengiuosi mėgautis jų akivaizdoje.
