Gyvenimas pilnas pertraukų. Kai kurie yra puikūs (kai a Kūdikis baksteli jums per petį, kad pateiktumėte tokią svarbią informaciją kaip WEE WHOO LEEE LAAYYY EŽIO UŽPAKALIS, tai niekada ne linksmas). Tačiau kiti yra ne tokie dideli. Kaip ir tada, kai kas nors nuolat pertraukia a istorija, kurią pasakojate arba kalba apie tave. (Mes tai suprantame, Bradas, tu daug žinai apie craft alaus.) Tai beveik visada siutina ir beveik visuotinai laikomas grubiu elgesiu. Ir yra tikimybė, kad ir jūs kalbėtis su savo draugais, šeima ar jūsų sutuoktinis – būtinai tavo sutuoktinis, tu taip pat labai kaltas dėl tokio elgesio. Nes tu esi vyras ir vyrai pertraukia. Taigi, kokia yra pagrindinė pertraukimo psichologija ir kaip galime išmokti sustoti?
SUSIJĘS: Kaip išmokyti savo vaikus nustoti jūsų taip trukdyti
Pertraukimas yra išbandytas ir tikras būdas patvirtinti dominavimą pokalbyje. Ir pagal gana platų socialinių mokslų tyrimų spektrą vyrai yra pagrindiniai trukdžiai. Sąmoningai ar ne, įprastuose pokalbiuose nuolat nutrūksta. Tačiau šis įprotis ypač išryškėja, kai vyrai kalbasi su moterimis. Tiesą sakant, 2014 m
Nesvarbu, ar suprantate, kad esate nuolatinis pertraukėjas, ar ne, nuolatinis pertraukimas nėra naudingas jūsų įvaizdžiui ar santykiams. Tai siutina žmones ir verčia atrodyti kaip niekšiškas, nejautrus, nekantrus alfa patinas, kuris negali palaukite kelias minutes, kol įsiterpsite į priešingą argumentą, juokingą istoriją arba FAKTĄ APIE RŪGŠTĄ ALŲ, BRADAS. Darykite tai pakankamai, ir tai taip pat nukreipia kitus žmones į gynybą. Kadangi nė vienas iš jų nėra malonių rezultatų, pateikiame septynis patarimus, kurie padės nustoti taip dažnai trukdyti žmonėms ir visam laikui atsikratyti šio įpročio.
Negalvok apie tai, ką pasakysi toliau
Žmonės, linkę į pertraukimą, dažnai tiesiog palaukia, kol jų partneris baigs kalbėti, o tada pateiks jau suformuluotą atsakymą. Tačiau daktarė Racine R. Henris, santuokos ir šeimos terapeutas bei Sankofa Marriage & Family Therapy, PLLC, įkūrėjas, siūlo tiesiog klausytis pokalbio metu, o ne užrakinti ir įkelti tai, ką sakote Kitas. „Susidomėkite tuo, ką jie sako ir ką bando jums perteikti“, – sako ji. „Prieš mąstymą: „Ką aš jiems atsakysiu?“ Neformuokite atsakymo savo galvoje, kol jie kalba.
Palaukite 10 sekundžių
Tik 10 sekundžių. Serijinis pertraukėjas turi tendenciją ieškoti bet kokių pokalbio spragų ir priimti ją kaip užuominą, kad galėtų įsitraukti ir judėti į priekį. Įkvėpimas gali atverti duris pertraukiančiajam pokalbiui užgrobti. Racine siūlo, kai jūsų partneris baigs kalbėti, padaryti 10 minučių pauzę. „Tokiu būdu tikrai galite būti tikri, kad kitas asmuo baigė savo teiginį, o ne tiesiog atsikvėpti ar sustoti“, – sako ji. „Taip jūs ne tik pertraukiate juos sakinio viduryje ar minčių viduryje“.
Nustokite ieškoti sprendimo
Vyrai yra taisytojai. Tai tiesiog būdas, kuriuo bičiuliai yra sujungti (ir socializuojami nuo mažens). Dėl to kartais prarandami pokalbio niuansai ir visą diskusiją skiriame klausimui „Ką aš galiu padaryti? arba "Kaip aš galiu padėti?" Taigi, kai kas nors kalba apie problemą, taisytojas jau dirba su problema ir kuria atsakymą, kurį tikriausiai išaiškins vidurio sakinio. „Kartais tai ne apie ką nors tobulinti ar ką nors pataisyti“, – sako Racine. „Kartais tiesiog reikia klausytis, būti šalia ir ką nors palaikyti“.
Išbandykite „Pakartoti atgal“ metodą
Per įtemptus pokalbius ar muštynes Racine siūlo pakartoti tai, ką ką tik perdavė jūsų partneris. Ne pažodžiui, o to, kas buvo pasakyta, perfrazavimas, kuris parodo, kad jūs ne tik girdėjote, bet ir supratote. „Tai tikrai geras klausymosi technika," ji sako. „Taigi, jei kas nors sako: „Aš pykstu ant tavęs, nes tu įžeidžiai mano jausmus“, sakydamas jiems: „Taigi, ką tu sakai, nes aš padariau tai, kas sukėlė tau skausmą, tu dabar pykstu ant manęs, kad nepriėmiau geresnio sprendimo.“ Tokiu būdu pokalbis išlieka apie tai, ką jie bando perteikti ir ką jums sako, ir mažiau apie jūsų reakciją tai“.
Pasukite lenteles
Jei jūsų sutuoktinis atkreipė dėmesį į jūsų pomėgį jį atstumti, gali būti protinga, kad jis parodytų jums, koks tai jausmas, parodydamas, kaip atsiranda jūsų trukdžių. „Kartais patirti tai, ką kiti patiria su tavimi, gali labai atverti akis“, – sako Heidi McBain, Teksase gyvenanti santuokos ir šeimos terapeutė.
Išsiimkite iš jos
Kai vienas partneris atsiskleidžia kitam, kartais vyrai nori pasitraukti iš diskusijos, kad išvengtų dramos. Jie nenori girdėti apie erzinantį bendradarbį ar dulkes su žmonos draugu ir nutraukia pokalbį, tikėdamiesi jį nutraukti. Tačiau Racine sako, kad būtent tada jie turi pašalinti save iš lygties. „Tai yra pagalba asmeniui, kuris kalbasi su jumis arba girdi apie jo patirtį“, - sako ji. "Taigi, kaip galite pažvelgti į tai per jų objektyvą ir galvoti apie tai, ką jie jaučia?"
Praktikuokite kalbėjimą
Klausykite, tai skamba keistai, bet jei esate serijinis pertraukėjas, turite išmokti klausytis ir užsičiaupti. McBain rekomenduoja kiekvieną vakarą praktikuoti pokalbio meną su savo sutuoktiniu. Tačiau užuot turėję žodį, skirkite laiko paklausyti ir tiesiog išklausykite, ką sako jūsų partneris. „Pasirinkite temą ir klausykite, ką kiti žmonės sako“, – sako ji, – „atspėk, ką girdi juos sakant, ir patikrink, ar tai, ką girdi, tikrai yra tai, ką jie sako“.
