Nesen mana sieva jautāja mūsu 10 gadus vecajam dēlam, kāpēc viņš un viņa brālis nedari to, ko viņa lūdz pirmo reizi. 10 gadus vecais prātīgi paskaidroja: "Mēs vēlamies redzēt, cik ilgs laiks paies, pirms jūs mūs izveidosit."
Godīga atbilde, protams. Bet… Oho.
Šis "gaidiet, līdz tas būs neizbēgams sekas” uzvedība ir radījusi vecāku šķelšanos. Manai sievai disciplīnas spēles nosaukums tagad saucas Ultimāts. Viņa pāris reizes skaisti izsaka savus lūgumus, saka "pēdējais brīdinājums" un, kad puiši nepilda, viņa nomet āmuru. Rezultāts parasti ir a cīņa par varu episkā proporcijā (īpaši ar 8 gadus vecu bērnu) un neapmierinošs secinājums visiem.
Tā nav kritika par manu nelokāmo partneri vecāku audzināšanā. Esmu pilnībā empātisks. Katrs vecāks piedzīvos šāda veida taktiskās izmaiņas, cerot uz labākiem rezultātiem. Tas ir pilnīgi normāli un ļoti iespējams šajos grūtajos pandēmijas un bloķēšanas laikos. Esmu piedzīvojis arī daudz taktisku maiņu. Viņa izstrādā dažas lietas.
Ideālā pasaulē/ģimenē/laulībā mēs būtu stingrāki attiecībā uz vecāku pieejām. Nebija. Dažu pēdējo mēnešu laikā esmu divkāršojis saziņu starp ģimenēm. Man labāk patīk runāt ar zēniem — un nevis tāpēc, ka tas ir labāks vecāku veids, bet gan tāpēc, ka tas man šķiet labāk. Vai manas taktikas rezultāti ir apmierinošāki? Es domāju, ka zēni joprojām spiežas atpakaļ, tāpēc tu man saki.
Bet vecāku taktikas šķelšanās ne vienmēr ir problēma. Problēma ir tāda, ka mūsu disciplīnas taktikas nelīdzsvarotība paver iespēju, ka starp mums var rasties konflikts ar bērniem.
Kad māja tiek sadalīta
Ja šķiet, ka vecāki nepiekrīt vecāku lēmumos un disciplīnā, ir daži iespējamie rezultāti:
- Labs policists/slikts policists: Vecāki, kuriem nav vienprātības par audzināšanas jautājumiem bērnu priekšā, riskē radīt dinamiku, kurā viens no vecākiem tiek uzskatīts par varoni, bet otrs par ļaundari. Kurš būs populārāks: ultimāts vecāks vai tas, kurš to izrunā? Kad audzināšana kļūst par popularitātes konkursu, bērni sāk spēlēt favorītus un pieaug traucējoša uzvedība.
- Destabilizācija: Bērni plaukst, ja jūt, ka viņiem ir atbalstošs, stabils ģimenes pamats. Tas ir tāpēc, ka tas ļauj viņiem ieguldīt domas un enerģiju izaugsmei un izpētei. Kad vecāki viņu priekšā nepiekrīt, pamats sāk izskatīties nestabils, un bērni var nejusties pietiekami droši, lai ieguldītu savā emocionālajā un psiholoģiskajā attīstībā.
- Aizvainojuma cikla pagriešana: Ja es nepiekristu savai jaukajai sievai mūsu bērnu priekšā, pastāv liela iespēja, ka viņa jutīsies aizvainota par manu uzvedību. Aizvainojumam ir tendence pastiprināties. Viņas aizvainojums var novest pie mana aizvainojuma, līdz mēs kļūsim atklāti dusmīgi viens uz otru. Dusmas, kā mēs visi zinām, ved uz tumšo pusi.
Izskatu uzturēšana
Vecākiem ir svarīgi, ka atrašanās vienā lapā atšķiras no parādīšanās tajā pašā lapā. Kā vecākiem cilvēkiem, kuriem ir atšķirīga ģimenes izcelsme, kultūras perspektīvas un temperamenti, mēs būtu muļķīgi domāt, ka mums vienmēr vajadzētu būt stingrākiem, kad runa ir par saviem bērniem. Un tā kā es un mana sieva vienojāmies atteikties no paklausības klauzulas mūsu laulības solījumos, es tiešām negaidītu, ka viņa piekritīs man par visu vai otrādi.
Tas ir labi. Domstarpības ir labas, lai bērni redzētu, kad rodas nesaskaņas nav par bērniem. Kad vecāki nonāk konfliktā par maznozīmīgākiem jautājumiem, veids, kā viņi pārvalda konfliktu, var būt lielisks piemērs bērniem. Bērni noteikti iemācīsies cīnīties vai panākt mieru ar savu vecāku piemēru.
2011. gada pētījums Hārvardas Medicīnas skolas pētnieku vadībā tika gareniski (ilgtermiņā) apskatīts, kā konfliktu risināšana tiek nodota no vecākiem uz bērniem. Pētnieki novēroja 47 pētījuma dalībniekus no visas Ziemeļamerikas viņu mājās 14 gadu vecumā un kataloģizēja vecāku konfliktu risināšanu. Viņi sekoja 17 gadus vēlāk, lai veiktu vēl vienu novērojumu pētījumu par pieaugušo bērnu konfliktu vadības stilu. Rezultāti bija skaidri.
"Kā jau tika prognozēts, vecāku un pusaudžu naidīguma un pozitīvas iesaistīšanās līmenis ģimenes mijiedarbības laikā bija paredzams saistīts ar naidīguma un pozitīvas iesaistīšanās līmeni, ko pēcnācēji un viņu laulātie pauž laulības mijiedarbības laikā," pētnieki. rakstīja. Viņi secināja: "Šie atklājumi liecina par ģimenes saziņas modeļu, īpaši naidīguma, ilgstošu ietekmi uz pēcnācēju intīmo komunikāciju un attiecību darbību."
Lai gan pētnieki nevarēja būt pārliecināti, kā bērni bija pārņēmuši vecāku metodes (ģenētiku, novērošanu, pašizvēli), bija skaidrs, ka metodes tika nodotas tālāk.
Kad konflikts starp vecākiem ir par pašiem bērniem, likmes tiek paaugstinātas. Bērni ne tikai mācās no saviem vecākiem, viņi ir arī emocionāli saistīti ar cīņu kā iespējamo cīņas izraisītāju vai cēloni. Ir viegli uzkraut vainas un baiļu nastu.
Rezultāts? Vecākiem ir jāparāda vienota fronte, pat ja viņi šobrīd nepiekrīt. Un dažreiz jums vienkārši ir jāvilto.
Kā panākt šķietamu vecāku vienotību
Pašā mirkļa karstumā var būt grūti ļaut partnera vecāku lēmumam pastāvēt, ja jūs nepiekrītat viņa spriedumam. Taču ir veidi, kā to īstenot, nemazinot neviena autoritāti bērnu acīs.
Nesen viena no mūsu ģimenes vakariņām pagāja sānis. Jaunākais bērns ņirgājās par vecāko bērnu ar vistas sviestmaizi (kā viņi dara), un viņu māte, kas cieta no migrēnas un virves galā, tika galā.
Viņa palūdza jaunākajam bērnam nolikt sviestmaizi. Viņa jautāja otrreiz. Viņa izteica pēdējo brīdinājumu. Bet bērns bija pārāk lēns. Brīžiem viņš tika nocelts no galda, lai ēstu viens pats savā istabā. Bija liela vaimana un zobu griešana.
Es atliku viņas disciplīnu, līdz kļuva skaidrs, ka lietas ir jāpastiprina. Kad viņa stāvēja pie mūsu dēla guļamistabas durvīm, es jautāju:
"Vai jūs neiebilstat, ja es mēģināšu deeskalēt?"
Viņa ļāva man iejaukties, un es varēju sākt runāt ar bērnu, taču es nokļuvu dilemmas priekšā. Viņa māte bija likusi viņam noslēgties savā istabā līdz gulētiešanas laikam. Kad viņš bija mierīgs un apstrādāja savas jūtas, viņš paskatījās uz mani un jautāja: "Vai man jāpaliek savā istabā nekustīgi?"
Šajā situācijā vecākiem ir divas labas iespējas:
- "Ko teica jūsu māte (tēvs)?": Ja vien dzīvība, veselība vai drošība nav apdraudēta, ir jāuzmanās no vecākiem, kuri pirmo reizi iesaistījās disciplīnā. Vai es domāju, ka viņš to ir pelnījis? nav nozīmes. Viņa māte to darīja. Man bija jābūt viņas komandā. Manam bērnam bija skumji to izskaidrot, bet sievas iedragāšana būtu nodarījusi lielāku kaitējumu visiem.
- "Es pārdomāju savu nostāju.": Es būtu varējis arī aiziet pie savas partneres un parunāt ar viņu par viņas lēmumu. Mēs būtu varējuši sazināties par notikušo, un viņa varētu būt mainījusi savas domas. Šajā gadījumā viņas “izslēgšanās” būtu bijusi pastāstīt bērnam, ka viņa ir pārdomājusi savu nostāju un vienojusies ar mani par kursa maiņu. Tas nenotiek. Patiesībā tas palīdz bērniem veidot izpratni, ka ir pareizi mainīt savas domas, pamatojoties uz jaunu informāciju. Jums nav jāmirst katrā kalnā. Dažreiz jūs varat izlemt baudīt skatu no augšas.
Šīs divas frāzes šobrīd ir lieliski instrumenti vecāku vienotības sasniegšanai. Ja audzināšanas un disciplīnas atšķirības vēlāk neizdodas apvienoties, ir jānotiek godīgai sarunai. Bet tam jānotiek aizkulisēs – pastaigā vai pēc bērnu gulēšanas vai kādā citā privātā brīdī.
Tai arī nav jābūt smagai sarunai. Nav vajadzīgas nekādas apsūdzības vai rādīšana ar pirkstu. Vienkārši runājiet par savas ģimenes pamatvērtībām un pārdomājiet savu taktiku. Jo veidam, kādā jūs runājat un sadarbojaties ar saviem bērniem, vienmēr ir jābalstās uz vērtībām, kuras koplieto jūsu ģimene.
Galu galā tas atvieglo atgriešanos pie vienas lapas ar savu vecāku partneri. Vai tu paliksi uz tās pašas lapas uz visiem laikiem? Kas zina. Bet, šķipsnā, jūs vienmēr varat izlikties.
