Vaderschap komt met een groot deel van angsten. Nieuwe vaders maken zich zorgen over de gezondheid en het welzijn van hun gezin, dat op zijn beurt ongeveer een ontelbare micro-zorgen bevat. Het is logisch: ouders hebben het leven gecreëerd en nu moeten ze het opvoeden, beschermen, ervoor zorgen en ervoor zorgen dat het geen klootzak wordt. Dat is druk. Natuurlijk zijn er zorgen. Om ervoor te zorgen dat vaders niet denken dat ze alleen staan in hun interne monologen, hebben we een groep vaders gevraagd waar ze zich het meest zorgen over maken. De problemen varieerden van geldkwesties en moraliteitskwesties tot algemene huwelijksangsten en zorgen over hoe ze hun kinderen kunnen confronteren met hun fouten uit het verleden. Dit is wat ze zeiden.
Dat mijn zoon dezelfde fouten zal maken als ik
“Ik was een vreselijke student. Slim genoeg, maar lui, storend en gewoon een eikel. Onze zoon begon dit jaar in de eerste klas en ik was doodsbang dat hij op dezelfde voet zou beginnen. Mijn ouders hadden het altijd over mijn zaak om een betere student te zijn, en ik raakte gewoon geïrriteerd. Ik dacht gewoon dat ze mijn plezier wilden verpesten. Ik heb het niet gekregen. En het werd een echte bron van wrijving tussen ons voor een lange, lange tijd. Als een ouder nu, ikzelf, zie ik
Hoe eerlijk te zijn met mijn kinderen over mijn mislukkingen
“Toen ik een kind was, heb ik veel geknoeid. Ik kreeg problemen met de politie. Ik dronk. Ik heb gek gedaan. Hoe moet ik naar mijn kinderen kijken en hen vertellen die dingen niet te doen als de tijd daar is? Ze zijn nu jong, maar over een paar jaar moet ik die gesprekken gaan voeren. Ik kan niet tegen ze liegen en ze vertellen dat ik een engel was. Ik heb met mijn vrouw en mijn therapeut gesproken over de angst die het me bezorgt, en ze hebben me allebei gezegd dat ik eerlijk moet zijn, maar me moet concentreren op wat ik heb geleerd, in plaats van op wat ik deed. Ik denk dat eerlijkheid de sleutel zal zijn. En tact. Heel veel tact.” – Brandon, 38, Louisiana
Dat mijn kind gewond zal raken door iets stoms zoals ik te doen
"Ik was een grote atleet, en een beetje een domkop, toen ik jong was. Tegen de tijd dat ik de leeftijd van mijn zoon had, had ik vijf botten gebroken. Ik heb het nooit gezien vanuit het oogpunt van mijn ouders. En nu, Ik ben een ouder. De gedachte dat mijn kind gewond raakt, maakt me ongelooflijk bang. Want het is niet zozeer een kwestie van ‘of’, maar van ‘wanneer’. Alsof het gaan gebeuren. Mijn zoon heeft al wat schaafwonden en snijwonden gehad, maar niets ernstigs. De eerste keer dat hij uit een boom valt, of gewond raakt op de speelplaats, zal mijn maag gewoon zakken. En wie weet? Wat als hij aan het voetballen is of zo en verlamd raakt? Het kan gebeuren. Ik denk dat een deel van mijn angst natuurlijk en verwacht is, maar veel ervan komt voort uit het feit dat ik, terugkijkend, mijn ouders door een hel heb gejaagd met dat soort dingen. Ik weet dat het eraan komt, en dat maakt me bang." – Gary, 44, Californië
Dat ik mijn baby ga laten vallen
“Ik ben doodsbang om een baby vast te houden. Elke baby. Vooral mijn kindje. Ik ben een geboren kluns. Ik laat de hele tijd dingen vallen. Struikel over dingen. Dingen kapot maken. Ik ben gewoon ongecoördineerd als de hel. Dat is prima als het gaat om een doos eieren of een lamp. Maar elke keer dat iemand een baby naar me duwt, begin ik te zweten en te beven. We hebben een baby van zes maanden, wat betekent dat ik veel baby's moet vasthouden. De eerste keer in het ziekenhuis moesten mijn vrouw en de verpleegster me echt een peptalk geven om me op te peppen. Ik geef toe, ik ben er een stuk beter in geworden, maar ik voel me nog steeds heel, heel ongemakkelijk fysiek om iets zo kostbaars en kwetsbaars vast te houden. Dat is balen, want hoort dat niet een van de mooiste dingen van het vaderschap te zijn?' – Al, 43, Ohio
Alle "levensdingen" naast onze baby in evenwicht brengen
“Wat mij angst geeft, is de andere dingen. Daarmee bedoel ik alle dingen waar we ons vroeger zorgen over moesten maken voordat we een kind kregen. Zoals werken, de hond uitlaten, eten koken, enzovoort. Welnu, we moeten al die dingen nu nog doen, met de extra verantwoordelijkheid om voor een mensenleven te zorgen. Sommige dagen, voor de baby, leken alleen overweldigend. We zouden bijvoorbeeld de hele dag werken, naar huis komen, omgaan met alle 'levens'-dingen en uitgeput en leeg zijn tegen de tijd dat we onszelf in bed schonken. Nu is er een baby in de mix. Al die andere dingen moeten nog gebeuren. Het zal niet verdwijnen. En het is gewoon elke dag een slechte bron van angst, voor ons allebei. We zijn echter nieuw. Nieuwe ouders. En ik denk dat het legitiem is om elke dag één voor één te nemen. Het is zoiets als: 'We hebben 24 uur om dit voor elkaar te krijgen. Onze zoon is de prioriteit. Laten we daarop voortbouwen. Wat het ook niet haalt, nou, het kan wachten.'” – Matt, 37, Ohio
Dat mijn kinderen een wereld in vuur en vlam zullen erven
"Klimaatverandering. Ernstig. Onze kinderen zijn 5 en 3. Wie weet hoe de wereld eruit zal zien tegen de tijd dat ze onze leeftijd bereiken? Je hoort altijd het oude: 'Ik zou nooit een kind op deze wereld willen brengen!'. Tijdens en direct na de zwangerschap lach je het gewoon weg. Maar hoe meer en meer je hoort over de toestand van de planeet - natuurlijk en, zoals, waar we als mensen zijn beland - het is een beetje eng. Zoals: 'Waar heb ik mijn kinderen aan begonnen?' Ik zal dood zijn, en ze zullen hier zijn om te dealen met wat er nog van de aarde over is. Een deel van mij vindt het belachelijk om te speculeren over zoiets groots. Maar een ander deel van mij wordt gewoon bang bij de gedachte dat mijn kinderen opgroeien als Mad Max.” – Paul, 36, Connecticut
Dat ik niet match met andere vaders
“Om eerlijk te zijn, word ik het meest angstig van andere vaders. Laat me specificeren: ik word het meest angstig van andere vaders die bij hun kinderen zijn. Kijken naar een andere vader met zijn kinderen is gewoon een onderbuikgevoel voor mijn onzekerheid, omdat het altijd lijkt alsof hij weet wat hij doet. Als vaders bij elkaar komen - alleen vaders, geen vrouwen, geen kinderen - komen er veel rotzooi naar buiten. 'Mijn kind viel op zijn hoofd.' 'Mijn kind heeft een LEGO ingeslikt.' Maar als ik andere vaders in actie zie, twijfel ik bijna altijd aan mijn instinct op basis van wat ik ze zie doen. Realistisch gezien weet ik dat niemand van ons weet wat we doen - inclusief moeders. Maar ik ben niet altijd in staat om waarheid van fictie te scheiden als het voor mijn neus ligt.' – Liam, 40, Michigan
Dat kinderen mijn huwelijk te zwaar zullen belasten
“Ik maak me zorgen over mijn huwelijk. Begrijp me niet verkeerd, mijn vrouw en ik zijn erg verliefd, heel eerlijk en erg toegewijd aan elkaar. Maar ik vraag me af of de druk van het opvoeden van jonge kinderen ons huwelijk ooit zal beïnvloeden. We zijn er eigenlijk heel proactief in. We gaan naar counseling, ook al hebben we geen ‘probleem’. Het is meer iets van onderhoud. Zoals naar een controle gaan, ook al ben je gezond. Ik denk dat dat helpt.” – John, 36, Noord-Carolina
Genoeg geld hebben
"Geld. Geld geld geld. Toen ik opgroeide, overleefde mijn familie. Meestal waren we comfortabel. Maar er waren een paar keer dat ik mijn moeder of vader zag stressen over achterstallige rekeningen. Het veroorzaakte ook veel ruzie tussen hen. Dus ik ben doodsbang voor de financiële verantwoordelijkheden van het vader zijn. Ik heb ergens gelezen dat het een kwart miljoen dollar kost om een kind op te voeden in Amerika. Ik bedoel, ik heb dat soort geld niet. Mijn vrouw en ik hebben allebei een baan, maar dat cijfer, dat om de een of andere reden in mijn hoofd is gebrand, lijkt zo ongelooflijk buiten bereik dat ik niet kan begrijpen hoe we het gaan laten werken. De oplossing, tot nu toe, was om zorgvuldig te budgetteren en elke vorm van frivole uitgaven te vermijden. Maar zelfs dat is niet onfeilbaar. Noodgevallen gebeuren, weet je? Geld is voor mij altijd een bron van angst geweest. Altijd. Met een gezin groeit die angst elke dag een beetje meer.” – Joel, 35, Ohio
Dat mijn kinderen niet met elkaar overweg kunnen als ze ouder zijn
“Toen ik klein was, haatten mijn oudere zus en ik elkaar. We kwamen gewoon helemaal niet overeen. Ik heb nu twee kinderen. Mijn dochter is 10 en mijn zoon is 7. Ik zie dezelfde dynamiek tussen hen, en het maakt me bang. Mijn zus en ik kunnen het nu goed met elkaar vinden, dus ik ben er vrij zeker van dat het slechts een fase was/is. Maar het is zo moeilijk om naar te kijken. Ze kunnen zo gemeen tegen elkaar zijn, zonder echte reden. Dat is precies hoe mijn zus en ik waren. Het maakt me verdrietig en maakt me zorgen omdat ik weet dat mijn kinderen deze tijd van hun leven nooit meer zullen krijgen. En ik wil niet dat het vol haat zit. Ik blijf mezelf eraan herinneren dat het goed is gekomen met mij en mijn zus. Maar in het belang van mijn kinderen – en hun herinneringen – hoop ik dat dat eerder vroeger dan later gebeurt.” – Josh, 37, Pennsylvania
Dat ik mijn vrouw niet kan helpen met haar depressie
“Na ons tweede kind leed mijn vrouw aan een zeer intense postpartumdepressie. Dat was de meest angstige tijd in mijn leven. Niet om arrogant te klinken, maar ik ben een vrij natuurlijke vader. Dus ik was niet al te gestrest over het opvoeden van onze dochter. Maar ik ben nooit een volledig natuurlijke echtgenoot geweest. Ik ben een goede echtgenoot, maar ik moet eraan werken. Met de PPD van mijn vrouw - en elke vorm van depressie, heb ik geleerd - is het gewoon een gevoel van hulpeloosheid. Volslagen hulpeloosheid. En dat maakte me zo, zo angstig. Het enige wat ik wilde doen was helpen. Of beter gezegd, haar beter maken. Maar dat kan niet. Je moet het gewoon uitzitten en proberen zo meegaand en bemoedigend mogelijk te zijn. Het is zo'n kwetsbare ziekte. En proberen er voor haar te zijn, terwijl ik niet wist - en zelfs zij niet - echt wist wat ze nodig had, was een eerlijke strijd." – Neil, 37, Californië
Dat mijn zoon gekwetst zal worden
“Mijn oudste zoon staat op het punt naar de universiteit te gaan. Ik maak me zorgen dat hij alleen is. Hij is een goede jongen. Een geweldig kind. Maar zelfs goede kinderen kunnen momenten van slecht oordeel hebben. En, erger nog, je kunt je hele leven de regels volgen, maar dat betekent niet dat een of andere klootzak niet zal besluiten om dronken achter het stuur van een auto te kruipen en je zoon opzij te schuiven. Dat is echt wat me het meest bang maakt, dat mijn zoon een ongeluk krijgt of zoiets, buiten zijn schuld. Ook al ben ik in het reine gekomen met het feit dat onze familie in staat zal zijn om met alles om te gaan gebeuren op de weg, God verhoede, ik maak me nog steeds zorgen over het krijgen van een telefoontje 's avonds laat als ze dat niet zijn huis." – Kendall, 45, New York
Dat mijn kinderen me zullen haten
“Eerlijk gezegd maak ik me zorgen dat mijn kinderen me aardig vinden. Ik weet het, ik weet het... ik hoor eerst een ouder te zijn, en dan pas een vriend. En dat snap ik. En ik denk dat ik dat ook ben. Maar dat betekent niet dat ik niet wil dat mijn kinderen denken dat ik cool ben. Of leuk. Of grappig. Waarom kan het niet allebei zijn? Het zijn tieners, dus ik denk dat mijn angst nu iets intenser is omdat het een tijd van groei en moeilijke beslissingen is. Ik zal de slechterik moeten zijn. En hoewel ik begrijp waarom dat belangrijk is, haat ik het. Ik kan me geen ouder voorstellen die het niet zou haten. Er zijn allerlei soorten relaties die je met je kinderen wilt hebben. Ik wil dat ze me respecteren. Ik wil dat ze me vertrouwen. Ik wil ook gewoon dat ze me aardig vinden." – Kirk, 36, Oregon
