Op een dag eind september pakte ik mijn telefoon om mijn vader een gelukkige verjaardag te wensen. Het was een soepele ochtend aan de westkust en ik wist dat het raam om hem te bereiken aan het sluiten was. Een tijdsverschil van negen uur tussen Vancouver en Kroatië droeg bij aan onze ontkoppeling, maar ik wist dat de zomers aan de Adriatische Zee mijn ouders vreugde brachten, die zich in de zonsondergang van hun leven bevonden. Dus vanaf mijn bureau, afgeleid van ideeën en mensen die er echt toe deden, had ik een kort, gewoon en emotieloos verjaardagsgesprek met mijn vader verwacht, zoals zijn manier was.
Maar tijdens dat telefoontje gebeurde er iets bijzonders. Tegen het einde vond mijn vader de moed om drie woorden te zeggen die ik in mijn 41-jarige leven nog nooit van hem had gehoord: “Ik houd van je.”
Het moment bleef hangen als in slow motion, overweldigde mijn zintuigen en bracht me van mijn stuk. Ik was sprakeloos. Maar ik verzamelde de moed om de woorden tegen hem terug te zeggen: "Ik hou ook van jou, papa." Woorden die ik ook niet tegen hem had kunnen zeggen. Nooit.
Het was veel om in het moment te verwerken, zonder de vertraagde beschutting van sms of e-mail. En hoewel hij volgens Google Maps 8.967 km verderop bleef, waren we op dat moment nog nooit zo dichtbij geweest. Persoonlijke groei, realiseerde ik me, is echt mogelijk op elke leeftijd, zelfs als er sprake is van jeugdtrauma. Dit was een van de vele lessen van mijn vader.
Dit verhaal is ingezonden door a vaderlijk lezer. Meningen die in het verhaal worden geuit, weerspiegelen niet noodzakelijk de meningen van vaderlijk als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Onze ouders zijn ook mensen
Lang geleden, in een arm Oost-Europees dorp zonder stromend water, elektriciteit of lokale winkels om boodschappen te doen, ervoer mijn vader: wat de grootste angst van een kind moet zijn: hij, samen met drie jonge broers en zussen van 6 - 11 jaar, werden bijna in de steek gelaten door hun ouders gedurende verschillende jaar.
Door de levensbedreigende ziekte van mijn grootmoeder moest ze meer dan twee jaar in een afgelegen ziekenhuis blijven. Onze grootvader was zowel verzorger geworden, die de meeste tijd van huis in het ziekenhuis doorbracht, als kostwinner, aangezien hij ook verantwoordelijk was voor het verdienen van een inkomen. Hij was onzeker over het voortbestaan van zijn vrouw, of ze genoeg geld zouden hebben om door te komen, of hoe beschadigd zijn kinderen zouden worden door de beproeving.
Uiteindelijk herstelde oma zich en werd het gezin herenigd. Maar welke schade er ook plaatsvond, bleef bijna een leven lang onuitgesproken.
Hoewel een scenario als dit genoeg was om elk kind te schaden, vond er in deze tijd en de jaren die volgden een andere vorm van trauma plaats: mijn vader hoorde nooit de woorden "ik houd van je’ van zijn vader. In de meer dan zestig jaar van zijn eigen vaders leven heeft hij die woorden niet één keer gehoord. Er was weinig tot geen affectie ofwel getoond. "Het zat gewoon niet in hem om te geven of te laten zien", zoals mijn vader probeerde uit te leggen.
De cyclus ging door. Het vermogen van mijn vader om liefde voor zijn kinderen te uiten was op zijn best lauw. Ook vond hij ons geen prioriteit in zijn leven. Iets waar hij later spijt van zou krijgen.
Helaas kwam mijn vader op het huwelijk van mijn zus, en toen mijn huwelijk een decennium of langer later, naar voren en bood hij ons allebei zijn excuses aan omdat we geen betere vader waren. Woorden die hij niet hoefde te zeggen, maar vond het toch nodig.
Mijn zus en ik hebben hem lang vergeven voor de dingen die hij nooit heeft gedaan. In plaats daarvan waardeerden we het feit dat hij ervoor koos om te blijven in de dagen dat hij waarschijnlijk wilde vertrekken.
Soms vergeten we als kinderen of kunnen we niet bevatten dat onze ouders ook mensen zijn. Dat ze hun eigen problemen hebben, spijt van, en verwerken nog steeds het leven waar ze vandaan kwamen, het leven dat er nooit was, of de vaders die ze wensten dat ze hadden kunnen zijn.
Het is nooit te laat om je gevoelens te uiten
Het trauma uit de kindertijd van mijn vader had invloed op de man die hij werd, waardoor er stressfactoren werden toegevoegd en zijn relatie met zijn eigen kinderen werd verslechterd. Destijds, in de jaren 80 en 90 toen we opgroeiden, was er niet veel over het onderwerp trauma, of hoe je het bestaan ervan zelfs in een huis kon identificeren.
Maar tegenwoordig is er een steeds groeiend veld van onderzoek en begrip in het subtiele maar repetitieve gevolgen van trauma, nieuw licht werpen op een donker onderwerp.
Wat we vandaag weten, is dat ouders met een ernstig trauma als kind ook een nadelige gedragsmatige invloed kunnen hebben op hun kinderen, wat het potentieel heeft om generatie na generatie door te gaan.
De zilveren voering lag in het belang van het begrip dat als er niets wordt gedaan, het trauma zich zal herhalen, het benadrukken van de noodzaak om actie te ondernemen, hulp te zoeken en te beginnen met het bespreken van die ervaringen met de dierbaren in onze levens. Want gelukkig kan de cirkel doorbroken worden.
In de situatie van mijn vader begon zijn genezing pas een paar jaar geleden, toen hij over zijn jeugd aan ons vertelde. Dit leidde tot doorbraakmomenten zoals de extra warmte die hij ons nu van tijd tot tijd laat zien. En om dingen te zeggen als 'Ik hou van je', wat voorheen onmogelijk leek.
Nu, wanneer ik mijn vader aan de telefoon spreek, doe ik mijn best om te zeggen: "Ik hou van je." Ik heb nog steeds moeite om het elke keer te zeggen. Het doorbreken van eeuwenoude denkpatronen is nooit gemakkelijk. Vooruitgang kan soms glaciaal aanvoelen, maar de ijslaag beweegt en smelt om ons hele hart te verwarmen.
Trauma, zo blijkt, is niet iets dat je bezit. Het is iets dat ieder van ons kan doen om het eerst te begrijpen en dan geleidelijk te overwinnen.
Vreugde overtreft succes
Toen ik een kind was, werd ik wakker met het geluid van mijn vader werken in de garage achter ons huis, elke zaterdagochtend. Zonder mankeren, ongeacht het seizoen, hoorden we wervelen, snijden, hameren en boren van zijn talloze versleten bouwgereedschappen terwijl de rest van ons sliep.
"Het is zaterdagochtend mama!" Ik zou regelmatig protesteren. Maar ze zou gewoon kalm antwoorden: "Het is goed. Je vader is blij. Hij doet iets waar hij van houdt op zijn vrije dag. Op een dag zul je het begrijpen."
Maar ik begreep het niet. Hoe kon iemand het heerlijk vinden om op zaterdag in een garage te hameren? Waar was de lol daarin? Wat miste ik?
Jaren later zou ik opgroeien tot een jonge man, de universiteit afmaken, liefde en liefdesverdriet ontdekken. Ik zou naar het buitenland verhuizen, wonen en werken in Londen, Engeland, en me vestigen in Vancouver, Canada. Ik zou een consultant worden, mezelf hard pushen in de bedrijfswereld en al mijn energie, vastberadenheid en harde werk in die wereld stoppen. Vroege dagen en late nachten. Ik had op relatief jonge leeftijd meer financiële rijkdom gecreëerd dan ik ooit in mijn leven had gedacht. Op het eerste gezicht had alles perfect moeten zijn. Maar er ontbrak iets.
Ik herinnerde me wat mijn moeder lang geleden bij een kom Captain Crunch Cereal had gezegd, dat onze vader, met de weinige vrije tijd die hij had, elke zaterdagochtend in de garage iets deed waar hij van hield. Papa deed het niet voor het geld. Hij deed het omdat hij het leuk vond. Het was voor hem een eenvoudig genoegen om mooie dingen te bouwen en te creëren. En dat kon ik begrijpen.
Dus iets meer dan twee jaar geleden begon ik te doen wat ik leuk vond. In 2017 nam ik een pauze van de bedrijfswereld en richtte ik mijn eigen website, een soort online magazine, vol met levensverhalen, interviews en eenvoudige levenslessen die gericht zijn op persoonlijke ontwikkeling en loopbaanadvies.
Ik heb de website opgericht omdat de wereld meer goeds in de wereld nodig heeft. Maar eerlijk gezegd heb ik de website gemaakt omdat ik graag schrijf.
Schrijven is mijn flow. Het verlegt mijn creatieve grenzen, ontwikkelt mijn vaardigheden en geeft een gevoel van vreugde dat moeilijk te beschrijven is. Tijd verliest betekenis. En na een productieve sessie voelt mijn kopje urenlang vol aan. Nu kan ik niet wachten tot zaterdagochtend, om dezelfde reden als mijn vader.
Goran Yerkovich is schrijver en oprichter van The-Inspired.com. Als hij niet aan het schrijven is, denkt hij aan het volgende verhaal dat hij zou moeten schrijven. Hij woont in het grotere gebied van Vancouver met zijn vrouw Sylvia en twee katten Kimchi en Kauai.
