Woede kan een allesoverheersende emotie zijn. Hoe iemand woede manifesteert, kan verschillende vormen aannemen. Sommige schreeuwen; anderen zwijgen; weer anderen schrikken. Het lijkt misschien onmogelijk om te controleren. Maar het kan - en moet - worden begrepen en ermee verzoend. Woede, hoewel noodzakelijk, doet niets anders dan de zaden van het discours zaaien in verhoudingen.
"Als we boos of gefrustreerd worden, is het misschien gemakkelijk om binnenkomende informatie te overdenken en te verwerken en iets fatsoenlijks af te leveren voor anderen om ons te begrijpen", zegt Jacob Kountz eenn Geassocieerde huwelijks- en gezinstherapeut in Bakersfield, CA "Maar als we... boos, dit is een geïntensiveerde versie van zachtere emoties die ons op een plek kunnen plaatsen waar we niet echt meer weten wat we moeten zeggen.”
Er kan natuurlijk een grote verscheidenheid aan manieren zijn waarop we op woede reageren, waarvan vele schadelijk zijn, zowel voor onszelf als voor onze dierbaren. In het beste geval kunnen ze weinig doen om het probleem op te lossen en in het slechtste geval kunnen ze nieuwe problemen creëren.
Dus de vraag wordt, als je zo boos wordt dat je emoties niet meer kunt verwerken, hoe kun je het dan beheren? En wat zeg je als je te boos bent om te praten? Het komt neer op het begrijpen, beheersen en verklaren van je emoties.
Het gevoel: “Ik ben momenteel niet in de juiste mindset en heb tijd nodig om te kalmeren voordat ik mijn ware gevoelens kan uiten.”
Identificeer de echte emoties: waarom ben je boos?
“Door boos te handelen, vergroot je de kans dat je boos blijft handelen, net zoals je liefdevol en medelevend heeft de neiging om de neiging van het individu tot liefde en mededogen te vergroten, "psychotherapeut Ross Grossman vertelde vaderlijk. Tegelijkertijd speelt woede een belangrijke rol. "Elk moment van woede biedt een tijdelijke uitstel van de rauwe steek van innerlijke pijn", voegde psycholoog Bernard Golden eraan toe. "Op deze manier is het een coping-mechanisme."
Aangezien dit het geval is, raadt Kountz aan om de tijd te nemen om de emoties in jezelf te identificeren die woede kunnen veroorzaken. Mensen zijn vaak vreemden voor hun eigen gevoelens, niet in staat om hun emoties en de dingen die hen triggeren te verwerken of zelfs te herkennen. Vraag jezelf: Wat zijn de gebeurtenissen of gedachten die plaatsvinden, zowel om mij heen als in mij, waardoor we misschien meer woede voelen?
Als je de mechanismen achter je woede begrijpt, kun je er later een betere controle over hebben. Toegegeven, dit is pas achteraf echt te doen. Dus, op dit moment, hoe zeg je tegen iemand dat je moet?
Wanneer je voelt dat woede over je heen spoelt tot het punt dat je niet kunt praten, stelt Kountz ook voor om te leunen op het idee van stonewalling.
"Stonewalling is precies hoe het klinkt", zegt Kountz, "je wordt boos en besluit een sterke muur op te zetten zodat anderen je niet op die manier kunnen zien, en je hoeft niets tegen hen te zeggen. Het is veilig omdat het je beschermt tegen meer verhitting. Het is ook een overlevingstechniek en een manier om te zeggen: 'Dit is alles wat ik heb voor nu, dus respecteer de manier waarop ik met mijn gevoelens omga.'
Dat gezegd hebbende, moet stonewalling worden gezien als een manier om jezelf wat tijd te geven om emoties te verwerken en jezelf te verzamelen, in tegenstelling tot een permanente oplossing voor woedebeheersing. Het is er niet één. Helemaal niet. Constante stonewalling is buitengewoon schadelijk, omdat het ervoor zorgt dat je dierbaren negeert in plaats van de juiste manieren te vinden om met emoties om te gaan. In feite is het een van John Gottman's "Four Horsemen of the Apocalypse." Op dit moment is het echter buitengewoon nuttig om te proberen stoïcijns en procesmatig te blijven om de zaken niet erger te maken.
Wat te zeggen als je te boos bent om te praten?
Woede is een geïntensiveerde versie van zachtere emoties. Deze emoties, zoals verdriet en zorgen, worden erdoor gemaskeerd en onverwerkt gelaten. Als gevolg hiervan blijven ze vaak onopgelost. Zoals Kountz het uitdrukt: "Woede is de lijfwacht van verdriet." Dus als je te boos bent om te praten, kun je jezelf het beste in de duidelijkst mogelijke bewoordingen uitleggen.
Als je niet klaar bent om over onderliggende emoties te praten, zeg dan gewoon dat je tijd nodig hebt om je gedachten te ordenen. Een begripvolle partner zal deze behoefte waarderen.
- Ik heb wat tijd nodig om dit te verwerken.
- Ik ben nu nog niet klaar om te praten. Ik moet gaan wandelen en mijn gedachten op orde krijgen.
- Ik ben te boos om te praten.
- Geef me 10 minuten om te decomprimeren en dan kunnen we deze discussie hervatten.
Als je in staat bent om je gevoelens te verwerken, dan is het tijd voor details:
- Om eerlijk te zijn, ik ben boos, maar dat is omdat ik verdrietig ben over ____X____ en me zorgen maak over ____Y_____.
- Ik ben boos omdat ____X____ en ____Y___ en hebben wat tijd nodig om dit te verwerken.
Dit soort benadering biedt de luisteraar niet alleen diepere emoties waarmee ze zich kunnen verbinden, maar het de-escalatie van de situatie in het algemeen omdat woede aan de zijlijn wordt geplaatst. Het is ook belangrijk om de ander niet de schuld te geven of de ander te beschuldigen als je boos bent. Woede is geen masker om te dragen als je problemen wilt oplossen.
Wat je niet moet zeggen als je te boos bent om te praten
Als je op dit moment dingen gaat uitproberen met je partner, zorg er dan voor dat je er klaar voor bent. Als je besluit te praten terwijl je nog steeds van streek bent, zou je kunnen eindigen met het zeggen van iets dat alleen maar dingen zal maken erger, omdat je hersenen op dat moment in overlevingsmodus zijn en mogelijk niet oplossingsgericht werken capaciteit.
Bovendien, zoals Kountz al eerder opmerkte, kan tegenwerken een effectieve noodmaatregel zijn, maar het zal iemand niet helpen bij de wortel te komen van wat zijn woede veroorzaakt. Dus. een muur opgooien in een poging om je emoties op korte termijn te verwerken, kan allemaal goed en wel zijn. Maar weigeren jezelf uit te leggen en de muur hoog te houden is gevaarlijk.
Hoe dan ook, als je boos bent, is het belangrijk om te voorkomen dat je reageert op de vraag van een partner: "Wat is er aan de hand", door te reageren met:
- "Het gaat goed met mij"
- "Niks"
- "Het is niet erg"
Geen van deze zinnen is nuttig, omdat ze alleen dienen om je ware emoties te verbergen en zorgen, stress en angst alleen maar verergeren. Het doel is om jezelf duidelijk uit te drukken zonder boosheid, niet te beweren dat alles in orde is als dat niet zo is. Dit is verklikkerlicht. En als het je go-to-oplossing wordt voor meningsverschillen of momenten van verhoogde woede, zal het uiteindelijk grotere problemen op de lange termijn creëren die veel moeilijker op te lossen zullen zijn.
"Als er gesprekken plaatsvinden die je boos blijven maken en je blijft tegenwerken", zegt Kountz, "zal het gemakkelijker zijn om de ruimte tussen jou en op wie je boos bent te vergroten. Helaas kan dit na verloop van tijd minachting ontwikkelen waarbij je merkt dat je scheldwoorden, opvoeden het verleden als munitie, en vergeet hoe het is om te luisteren naar iemand die alleen maar van je wil horen. Dingen kunnen snel rommelig worden als ze niet in de kiem worden gesmoord.”
Vooruit gaan: woede begrijpen
Boosheid is een belangrijke emotie. Het doel is om niet te voorkomen dat je ooit boos wordt, maar weet hoe je er op dat moment mee om moet gaan, zodat het niet leidt tot opflakkeringen, gillende wedstrijden of ander dergelijk gedrag. Je wilt de onderliggende zachte emoties begrijpen die tot woede leiden en positieve manieren vinden om wat stoom af te blazen. Dus, wat zijn enkele snelle manieren om woede onschadelijk te maken?
- Leid jezelf afAfleiding is een korte, maar noodzakelijke tactiek om woede te beheersen. Vraag je partner om een time-out voordat je van het handvat vliegt en probeer ongeveer 20 minuten een afleidend spel op je telefoon te spelen. In feite ontwikkelen onderzoekers juist voor dat doel computerspellen. Na 20 minuten afleiding, ben je in staat om een nuchtere benadering van de situatie toe te passen.
- AdemenWanneer de fysieke reactie van woede ervoor zorgt dat de hartslag van een persoon stijgt, is een bewuste poging om diep adem te halen een van de meest effectieve manieren om het weer op een normaal ritme te brengen. Diep ademhalen verhoogt de zuurstoftoevoer naar boze hersenen en stimuleert het parasympathische zenuwstelsel systeem - het tegenovergestelde van "vechten of vluchten", vaak "rust en verteren" genoemd - wat leidt tot een toestand van rust.
- Schrijf je gevoelens opOf het nu gaat om het bijhouden van een dagboek of het schrijven van een vernietigende e-mail die u nooit zult verzenden, woorden op papier zetten is een belangrijke stap om met woede om te gaan. Dit heeft ook het secundaire effect dat je begrijpt waarom je in het begin zo boos was, wat handig is om toekomstige triggers te begrijpen.
Zoek in ieder geval een tactiek die voor jou werkt. Tel af vanaf 10. Ga schreeuwen in de auto. Training. Wat belangrijk is, is dat je na zulke momenten de tijd neemt om je woede te verwerken en manieren te vinden om te voorkomen dat deze opnieuw oplaait. Ken uzelf en zo.
Het is ook belangrijk om van fouten te leren. We hebben allemaal momenten van woede. Als je moeite hebt om met emoties om te gaan en je kalmte verliest met je familie, moet dit worden aangepakt. Als je vader zijn uitleg direct na een incident hoort, kan dit leiden tot een belangrijk leermoment - en kinderen helpen om zich niet schuldig te voelen. Je kunt nog steeds tien minuten of een uur pauzeren om jezelf te kalmeren, maar je moet het onderwerp ter sprake brengen en eerder vroeger dan later uitleggen wat er met je partner of kinderen is gebeurd. Te veel tijd laten tussen uitbarsting en verklaring kan de zaken veel erger maken.
