Een paar weken geleden belde ik mijn ouders om te zien hoe ze het volhielden in deze vreemde tijd van coronavirus, quarantaine, en social distancing. Ze wonen net buiten New York, een paar kilometer ten noorden van het epicentrum van COVID-19. Mijn vader en moeder legden allebei uit dat ze net terug waren van de supermarkt omdat ze een paar dingen waren vergeten.
'Hallo,' zeiden ze, harmoniserend via de luidspreker. "Jij daar?" Ik was daar. Ik nam even de tijd om mezelf in bedwang te houden en niet zo hard te schreeuwen dat de hoorn blies. EEN woede stroomde door mijn aderen als een elektrische storm; Ik had het gevoel dat het elk moment door het apparaat in mijn hand zou gaan en ze een lichte schok zou geven.
Dat zou niet het ergste zijn geweest. Ik wilde ze shockeren. Ik wilde tegen ze schreeuwen omdat ze niet alleen zichzelf, maar ook iedereen om hen heen in gevaar brachten. Mijn vader is halverwege de 70, heeft niet alleen een voorgeschiedenis van longontsteking, maar heeft een paar jaar geleden ook een invasieve hartoperatie ondergaan. Mijn moeder, hoewel verder gezond, is ook in de 70. Beiden vormen wat zich in de gevarenzone van COVID-19 zou bevinden.
Toen de nieuwsberichten steeds nijpender werden, werden mijn ouders, die allebei logische, bedachtzame mensen zijn, wijzer en namen ze meer voorzorgsmaatregelen. En ik moet toegeven dat ik een beetje overdreven reageerde. Ze kunnen naar de supermarkt gaan als ze dat uit voorzorg doen. De nonchalante manier waarop ze het noemden, was wat me intern opviel. Ik hield het bij elkaar, maar het was zeker zwaar. Ik wilde dat ze het allemaal serieus namen en deden alsof ze dat deden. Ik moest gerustgesteld en overtuigd worden dat ze dat waren. Ik was een bezorgde ouder.
Ik ben zeker niet de enige met dit soort gevoelens. In een onderzoek van vaderlijk lezers, een groot percentage zei dat: hun ouders overtuigen om in de pas te lopen met de social distancing, handen wassen, gezichtsmasker dragen en alle andere maatregelen om zichzelf te beschermen en #flattenthecurve kostte wat moeite of was, om het zacht uit te drukken, moeilijk. Enkele vrienden van mij knikten instemmend; anderen zeiden dat ze geen problemen hadden. We hebben echter allemaal onze bezorgdheid geuit over de verschillende kanten van de teerling die zou kunnen worden geworpen.
Ongeacht de bereidheid van onze ouders om in de pas te lopen met de eisen van onze huidige stand van zaken, heeft de pandemie van het coronavirus velen van ons in de dertig en veertig gedwongen om samen iets confronteren dat we anders op een heel andere tijdlijn zouden hebben gedaan: zorgen voor onze ouder wordende moeders en vaders en zo zelf ouders van hun soort worden. Het is een verandering van rollen waar we op een dag allemaal mee te maken zullen krijgen. Maar nu zijn we een koor van stemmen die onze ouders vertellen dat ze huisarrest hebben, dat ze voorzichtig moeten zijn als ze naar buiten gaan, en waarom bel je niet meer? We wisten dat het zou gebeuren. Wie wist dat het een wereldwijde pandemie zou zijn die het zou veroorzaken?
"Ik denk echt dat dit een ongekend moment is, omdat iedereen samen in deze rol verandert", zegt Dr. Jane Wolf Frances, een psychotherapeut, advocaat en coach, die de OuderschapOnzeOuders en is de auteur van het boek Opvoeden van onze ouders: de uitdaging omzetten in een liefdesreis. “Hoewel het moeilijk is, is dit een kans om te zorgen voor de mensen die voor ons hebben gezorgd. Misschien om iets terug te doen, misschien om dingen die we als ouders hebben geleerd te delen met onze eigen kinderen, en om beter werk te leveren.”
Het is zeker moeilijk. En het is een geweldige kans om op een nieuwe manier aan de slag te gaan. Maar hoe komen we in deze situatie tot onze ouders door zonder neerbuigend, toegeeflijk of hen het gevoel te geven dat ze geen controle hebben? Het is een lastige koorddans om te maken.
Frances begrijpt dat dit voor iedereen vreemd nieuw water is, maar dat de pandemie van het coronavirus een verscheidenheid aan nieuwe golven toevoegt. We leven tenslotte allemaal in deze verwarring, met vage informatie en verplichte beperkingen om zonder bepaalde voorzorgsmaatregelen uit te gaan. We kunnen elkaar niet bezoeken. Verdorie, we kunnen niet naar de winkel gaan om een pakje kauwgom te kopen zonder ons af te vragen of de beslissing ons of ons gezin zou kunnen besmetten. Die spanning is besmettelijk.
"Dit alles voegt veel stress toe aan het hele idee van opvoedende ouders en betrokken raken bij iets dat in de eerste plaats behoorlijk uitdagend is", zegt Frances. Maar, benadrukt ze, het feit blijft dat het van het grootste belang is om de uitdaging aan te gaan. Dat vereist acceptatie. “De eerste dingen die echt gebeuren als we iets spannends, uitdagends en waardevols willen doen in deze tijd waarin we zijn verzeild, is te merken dat we een keuze hier om een nieuwe kans, rol of reeks van dingen die we doen op ons te nemen en om als familie met elkaar te praten, om nuttige informatie te verkrijgen en om een team te worden”, zegt ze. zegt.
Dit, zegt ze, gaat over het veranderen van onze manier van denken en begrijpen hoe we de juiste maatregelen kunnen nemen, effectief kunnen communiceren en gewoon meer contact kunnen maken met onze ouders. Als het gaat om praten met onze ouders, is een van de belangrijkste punten die Frances benadrukt, om niet te vertrouwen op donkere nieuwsverhalen, cijfers en statistieken, maar eerder een beroep te doen op hun emoties. Vooral wanneer ze koppig worden over het volgen van sociale afstand en het dragen van maskers en het gemakkelijk is om als een scheldwoord over te komen, is de tactiek des te krachtiger.
"In plaats van te zeggen 'Papa, ga niet naar de winkel! Wat ben je aan het doen?'' We moeten gesprekken benaderen in de trant van 'Pap, ik maak me zorgen. Zou je dit voor mij en de kinderen willen doen? Ik weet dat iedereen een mening heeft. Maar wil je dit voor ons doen? Omdat ik me gewoon zoveel beter zou voelen als je dat deed'", stelt Frances voor. "Je doet een beroep op hun ouderschap, waar ze je willen helpen, en ze gaan echt voor je doen wat ze misschien niet voor zichzelf doen"
Met andere woorden, het gaat allemaal om het behouden van hun macht. "De oudere persoon moet geëerd worden en het gevoel hebben dat hij de touwtjes in handen heeft", zegt Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph. D. Directeur van Transitional Care Research, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje waarschuwt dat het vaak moeilijk is voor ouders om naar kinderen te luisteren en dat dergelijke aanwijzingen moeten komen van mensen die ze vertrouwen - hun leeftijdsgenoten. Een geloofsleider, een vriend of hun eigen dokter.
Afgezien daarvan herhaalt Dr. Arbaje wat Frances zei. "Je wilt over jezelf praten, niet over hen", zegt ze. Met andere woorden, zeg niet: 'Ik vind dat je thuis moet blijven'. Formuleer het in plaats daarvan als: 'Ik denk heel angstig aan je.'
"Houd er rekening mee dat we onze ouders vaak als kinderen behandelen als we meer van hun rollen op ons nemen", zegt dr. Arbaje. "De grootste fout die we als volwassen kinderen van oudere ouders maken, is dat we ze geen gevoel van controle geven terwijl we hun autonomie wegnemen." Het is essentieel om niet neerbuigend tegen hen te praten. Tijdens gesprekken moet een van de belangrijkste, hoewel onuitgesproken, doorgaande lijnen zijn: Wat zijn uw gedachten? Hoe kunnen we samenwerken?
Alleen door een beroep te doen op hun ouderlijke instincten en hen deel te laten uitmaken van de besluitvorming - en, als het erop aankomt, enkele van de hun eigen, subtiele, tactieken tegen hen, zoals schuldgevoelens, passieve agressiviteit of gewoon oude agressiviteit - kunnen we ze helpen om te blijven veilig.
De oude 'ik' versus 'jij'-uitspraken zijn ook een goede tactiek, zegt Frances. "De ik-verklaring is meer zoiets als 'ik wil niet prekerig zijn, maar laat me je vertellen wat ik heb gedaan, vader'," zei ze. "Dit haalt de druk van ze af."
Validatie is ook belangrijk. Frances stelt voor om vragen te stellen als: ’Hoe gaat het met u dat u niet uitgaat? Ik ben heel blij dat je dat voor ons doet. De kinderen zijn ook zo blij.’ “Je beloont het gedrag waar je om hebt gevraagd en je bouwt op liefdevolle wijze de kracht in consistentie op”, zegt Frances. "Het werkt veel beter dan mensen berispen."
Dit wil niet zeggen dat we ons zorgen moeten maken over iets dat ze niet willen horen. Het zijn tenslotte enge tijden, vooral voor degenen in hun demografie. Toch moet er nagedacht worden. "We kunnen hier niet Pollyannaish over zijn", zegt Frances. "Maar tegelijkertijd kunnen we mensen aanmoedigen en kunnen we kijken om echt te zien wat mensen aanmoedigt?"
Houdt mama van tuinieren? Stuur haar wat tuinbenodigdheden per post om aan de slag te gaan, want het is niet slim voor haar om naar de winkel te gaan. Papa houdt van golf, maar kan niet naar de driving range? Misschien een net voor de achtertuin voor hem bestellen, zodat hij aan dat schot van zeven ijzer kan werken. Als je broers of zussen hebt, zegt Frances dat dit een goed moment is om met hen samen te werken om ideeën te bedenken en misschien de kosten te delen. "Dit is een ideale tijd voor teamwork", zegt ze.
Over teamwerk gesproken, het is van cruciaal belang om te onthouden dat jij en je ouders hier in hetzelfde team zitten. Waar je naar streeft is onderlinge afhankelijkheid, een systeem waarin iedereen op iedereen vertrouwt. Dat betekent hen om advies vragen, niet-coronavirusgesprekken delen en gewoon een luisterend oor bieden. "Je ouders maken deel uit van je team", zegt Francis. “Vraag ze wat ze doen, dat helpt. Vraag hen nuttig advies. En luister. Je hoeft niet altijd te repareren. Ik weet dat het een uitdaging is, vooral voor mannen, om soms niet te repareren. Maar het is hier zo belangrijk.”
Voor degenen die het gevoel hebben dat ze te veel hebben uitgescholden of te veel aan de telefoon hebben gesproken, stelt Frances voor om ronduit in de bellen: 'Hé mam, ik ga vandaag gewoon luisteren.' Stel dan vragen, zoals 'Hoe was het om al die dagen bij papa te zijn? Wat is jouw advies voor het vinden van ruimte?' of wat je ook denkt dat zou kunnen werken. Misschien gebruiken je ouders meer scheldwoorden. Ik weet het niet.
Het punt is, het is gemakkelijk om verstrikt te raken in het piekeren en uitleggen en geen advies vragen, een grap vertellen, praten over welke Netflix-show je ook kijkt, of praten als, nou ja, familie. Humor gaat een lange weg. Dus ook empathie. Maar dat geldt ook voor gewoon inchecken en hallo zeggen zonder agenda. De zaken zijn momenteel moeilijk. De wereld is eng en verdrietig. Het is als een gebeten appel die te lang op het aanrecht heeft gelegen, waardoor het vruchtvlees bizarre kleuren begint te krijgen. Dat kunnen we allemaal accepteren. We kunnen die feiten af en toe valideren zonder er te lang bij stil te staan en ons te concentreren op andere stappen, andere gespreksonderwerpen, andere kleine geneugten.
De overgang naar een ouderrol kost tijd. Het zal zeker niet van de ene op de andere dag gebeuren. Er zullen fouten worden gemaakt. Ik heb er de afgelopen weken een ton van gemaakt. Hoe meer onze bezorgdheid zich manifesteert als bevelen, we zullen er waarschijnlijk allemaal van worden beschuldigd onze ouders neer te praten. We zouden. Maar met deze tips in gedachten, zal er beetje bij beetje een ritme ontstaan en dit zal allemaal gemakkelijker worden. En omdat we het allemaal samen doen, kunnen we allemaal leren van en delen van de voortgang en wegblokkades waarmee we te maken hebben gehad. We krijgen oefening voor wanneer grotere problemen naast sociale afstanden de kop opsteken.
"Een van de voordelen van dit alles is dat we hier allemaal samen in zitten en samen leren hoe we het beste met onze ouders kunnen communiceren", merkt Frances op. “Wanneer is dat ooit gebeurd?”
