Niemand brengt graag slecht nieuws, zeker niet aan een echtgenoot. Of het nu gaat om een diagnose of geldverlies, de bekentenis kan je zwak of dwaas doen lijken. Maar op de een of andere manier komen de woorden eruit omdat je weet dat dat de beste manier is om vooruit te komen.
Maar als het nieuws is dat jij bedrogen, het pad is rotsiger. Deze lading wordt niet gedeeld. Je wilt alles doen behalve zeggen: "Ik heb je bedrogen." De woorden zullen meer pijn doen, omdat het probleem niet te wijten is aan een fout of een slechte planning.
"Het is een gevolg van een keuze", zegt Bill Zilinski, een therapeut in DuPage County in Illinois.
Bedriegen is moeilijk, maar sommige jongens worden er niet door lastig gevallen. Ze kunnen hun leven in hokjes verdelen en gewoon doorgaan. Maar vele anderen kunnen niet doen alsof er niets is gebeurd. Ze zijn ook bang om de waarheid te spreken, dus leven ze met het geheim, maar niet goed. In werkelijkheid willen ze ontdekt worden, en hun uiteindelijke 'bekentenis' gaat helemaal over hen.
"Ze voelen zich zo schuldig, ze willen gewoon over je kotsen", zegt Silvia Dutchevici, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en voorzitter van Centrum voor kritische therapie in New York City.
Dat is niet wat je wilt dat er gebeurt - en het is zeker niet wat je partner verdient. Dus hoe vertel je iemand dat je bedrogen bent? Hoewel het vernietiging zal veroorzaken en de loop van je relatie zal veranderen, is de erkenning belangrijk. En hoewel er geen goede manier is om het nieuws te brengen, is er wel een beste manier. Het is niet makkelijk. Er is eerlijkheid, geduld en veel nederigheid voor nodig, maar in plaats van te wachten om in het nauw gedreven te worden, kun je het proces starten en een kans maken om je relatie te redden. Hier is wat te zeggen.
Hoe vertel je iemand dat je bedrogen bent?
We haten het je te vertellen, maar er is geen beste plaats of beste tijd. Het gesprek zal veel discussie vergen, dus probeer het niet in de schoenen te schuiven. Uw primaire richtlijn is om verantwoordelijkheid te aanvaarden. Geen verwijten. Geen excuses. Nee, "Je werkte altijd tot laat", of: "Je concentreert je constant op de kinderen." Hoe sneller je eigenaar wordt, hoe groter de kans dat de emotionele pijn kleiner wordt.
"Je moet nu eerlijk zijn", zegt Zilinski.
Het helpt, volgens Dutchevici, om de onderliggende inbreuk aan te pakken. Je moet op de een of andere manier duidelijk zeggen, "Ik heb je bedrogen. Ik weet dat het verraad was en brak onze afspraak. En ik weet dat ik misschien nooit vergeven zal worden.”
Die laatste regel is essentieel. Het is niet aan de ander om het beter te maken, en je verwacht op dat moment of op enig moment geen absolutie, maar als je het wilt, kun je eindigen met: "Hoe kan ik dit oplossen?", wetende dat je partner misschien geen antwoord heeft.
Oprechtheid - echte oprechtheid - is hier een cruciaal onderdeel van. Als je denkt dat je weer vals gaat spelen of je praat alleen maar om uit de problemen te komen of je kinderen niet kwijt te raken, spaar dan je adem. Maar als je echt meent wat je zegt, moet je na het spreken aanwezig blijven en de reactie van je partner accepteren.
Als hun reactie stilte is, ga daar dan zitten en neem het op. Als het woede is, ga daar zitten en neem het op. Als het verdriet is, ga daar zitten en neem het op. Je neemt alles zonder vragen. "Wat die persoon ook voelt, is oké", zegt Dutchevici.
Nog iets belangrijks om te onthouden? Ze staan niet op je rooster. Je hebt het nieuws gegeven, maar je partner moet het verwerken en de schok staat dat in eerste instantie misschien niet toe. De kans is groot dat u het gesprek de komende dagen voortzet. Dat moet je ook accepteren.
En hoogstwaarschijnlijk krijg je vragen. Hoe lang? Houd je van deze persoon? Waarom? Dit is waar het lastig wordt. Je moet transparant zijn, maar wat je zegt kan de pijn verergeren, zegt Zilinski. Dutchevici stelt voor om, voordat je antwoordt, te vragen: “Wil je echt de details weten? Hoe zou deze informatie u helpen?” U hebt uw partner laten pauzeren en overwegen of u door wilt gaan. Als je dat doet, wil je altijd manieren zoeken om gevoelens te valideren en te herhalen: "Ja, ik weet dat dit verkeerd was."
Hoe het vertrouwen te herwinnen?
Dit is de volgende stap en een ander proces dat niet snel of gegarandeerd is. Dutchevici zegt dat je jezelf kunt openstellen door te zeggen: "Vraag me alles wat je wilt" of "Bel me op elk moment op je werk." Je kunt ook de stap nemen om je partner de komende maand naar believen je telefoon en computer te laten checken of twee.
Maar er is geen specifiek nummer voor iets, dus je moet graag meegaan. Het belangrijkste is dat je het probeert. Je laat zien dat je verantwoordelijk bent en geen geheimen bewaart. Uiteindelijk kunnen de dingen beter beginnen te worden. De pijn verdwijnt niet, maar de intensiteit neemt af en de verschuiving is er een van toon. In plaats van geslagen te worden, zegt je partner dingen als: "Ik heb hier moeite mee."
En het is een strijd, want je partner moet de keuze maken om je al dan niet te vertrouwen. "Het is een sprong in het diepe", zegt Dutchevici. "Het zegt: 'Ik ben bereid om mijn hart weer te laten breken.'"
Vooruit met hulp
Als jullie na de ontrouw bij elkaar blijven en dingen proberen te verwerken, kan het zijn dat je maanden later dezelfde vragen krijgt en dezelfde argumenten hebt. Je weet dat je vals hebt gespeeld, maar het voelt alsof je er alles aan doet om dingen te repareren en niets werkt.
Je partner zit misschien vast en maakt de wond gewoon weer open. Hoewel het klinkt alsof de kapper een knipbeurt aanbeveelt, zeggen Dutchevici en Zilinski dat een bezoek aan een therapeut kan helpen. Een onbevooroordeelde luisteraar van buitenaf kan je vaak zover krijgen dat je elkaar kunt horen, want meestal is wat er gebeurt: "Je luistert niet. Je bent aan het tolken', zegt Dutchevici.
De sleutel is om iemand goed te krijgen. Het klinkt vanzelfsprekend, maar niet alle relatietherapeuten zijn gelijk. Een eenvoudige test is om te vragen: "Wat is uw doel voor ons?" Als het antwoord is om jullie bij elkaar te houden, zoek dan iemand anders. Een therapeut moet je helpen te communiceren en erachter te komen wat het beste is, meer niet. Jullie moeten allebei van de persoon houden. Je houdt misschien niet altijd van het werk dat wordt gedaan, maar je zou naar buiten moeten gaan met het gevoel dat jullie allebei worden uitgedaagd. "Er zijn vragen gesteld waar je geen antwoord op had", zegt Dutchevici. “Nu ben ik op een andere manier actief met mezelf bezig.”
