Opvoeden is moeilijk. Opvoeden als vader - en vooral als nieuwe vader - kan verwarrend zijn, stressvol, en zelfs het isoleren van tijd voor veel nieuwe vaders. Ook al zijn vaders misschien omringd door nieuw leven en opgewonden vrienden en familie, de druk van een pasgeborene opvoeden en de eisen aan de tijd en energie van een vader kunnen moeilijk zijn. Buiten dat, voor vaders die getrouwd zijn met moeders die borstvoeding geven, voelen veel vaders zich buitengesloten van de vroege moederband die moeder en baby delen. Dit alles kan leiden tot een vader die zich minder nuttig voelt dan hij wil en die moeite heeft om een plek in het vaderschap te vinden naast de reguliere druk van werk en leven. Dus hoe kunnen mannen omgaan met deze nieuwe gevoelens? Vijf therapeuten spraken met vaderlijk over hoe mannen de hand moeten reiken en handelen als ze zich eenzaam voelen.
Uit je gevoelens“Als een vader zich eenzaam of geïsoleerd voelt omdat zijn partner opgaat in de kinderopvang, is het belangrijk voor hem om zijn gevoelens te uiten. Het opvoeden van kinderen, en vooral pasgeborenen, kan alles in beslag nemen. De echtgenoot die de primaire verzorger is, weet misschien niet dat de vader zich buitengesloten voelt, en kan zelfs opgewonden zijn dat hij misschien meer betrokken wil zijn. Als het paar deze problemen kan bespreken, kunnen ze misschien de dynamiek veranderen. Als het ouderschap wat meer coöperatief kan zijn, is het minder waarschijnlijk dat een van beide partners zich geïsoleerd zal voelen, en zeer waarschijnlijk dat de huwelijksband ook sterker zal aanvoelen.
Het is vooral belangrijk voor nieuwe vaders om te begrijpen dat de opvoedingsvaardigheden en talenten die kinderen nodig hebben, veranderen en veranderen naarmate het kind zich ontwikkelt. Er zullen tijden zijn dat elke ouder iets unieks te bieden heeft dat de andere ouder mist. Wanneer beide partners begrijpen dat ze elk hun sterke en zwakke punten in hun rol als ouders brengen, kunnen ze elkaar gemakkelijker ondersteunen en functioneren als een samenwerkend team.” — Dr. Erika Doukas, klinische psycholoog
Ga naar je vrienden“Het ouderschap kan stressvol en tijdrovend zijn. Vaak, met de eisen van een gezin, beginnen ouders hun eigen behoeften te negeren. Socialiseren en ontspannen is een grote behoefte. Praat met je partner over elkaar een pauze gunnen. Zou je woensdag op de kinderen kunnen passen, zodat zij dat kan? afspreken met vriendinnen? Misschien heb je deze week vrijdag? Als je een single bent pa, je hebt nog steeds tijd nodig om eropuit te gaan en te socializen met mensen die meer te vertellen hebben dan Poot patrouille en disney. Huur zo nodig een oppas in. Zorg ervoor dat je gezonde relaties onderhoudt, want deze kunnen een geweldige bron van steun zijn. Deze vriendschappen kunnen je helpen om een meer betrokken vader te zijn als je thuis bent, dus voel je niet slecht als je wat tijd voor jezelf neemt. pa.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Plan wat "Papa-tijd" in“Als vaders zich eenzaam of geïsoleerd voelen, is het eerste wat je moet doen om deze gevoelens te erkennen. Als we erkennen dat dit gevoel waar is, kunnen vaders opzettelijk tijd vrijmaken om activiteiten met hun vrienden te ondernemen om gevoelens van isolement te verminderen. Dit is vooral belangrijk voor nieuwe vaders, de aanpassingsperiode van een pasgeborene kan behoorlijk moeilijk zijn. De uitdaging om het gezinsleven in evenwicht te houden en individuele interesses te behouden, is jongleren en kan leiden tot depressie als het niet goed wordt beheerd. Ten tweede is het om de tijd van je vader in je schema in te plannen. Het lijkt misschien ontmoedigend, maar het plannen van tijd voor sociale contacten voor drukke vaders kan nuttig zijn om tijd voor zichzelf te nemen. — Arron Müller, LMSW
Label wat je voelt - en zoek een community“Vaders voelen zich eenzaam gebeurt steeds vaker. Het is geweldig dat we mannen eindelijk de ruimte geven om te erkennen dat de Hallmark-versie van vader worden misschien niet altijd in de rij staat met de geleefde realiteit ervan, en er zijn bepaalde dingen die de kans kunnen beïnvloeden of vergroten dat vaders zich gaan voelen uitgeschakeld.
Veel hiervan moet op gezinsniveau worden beheerd, zodat vaders deze eenzaamheid en isolatie van hun co-ouder en hun sociale steun niet voelen. Moeders binden zich vaak in de baarmoeder en vaders worden in een situatie geduwd waarin ze misschien niet echt in het reine zijn gekomen met de realiteit dat er een baby komt. Er is de kracht van de moederband in die vroege dagen, vooral als we kijken naar borstvoeding. Deze dingen worden echte barrières voor vaders die zich nuttig, betrokken en doelgericht voelen. We moeten de rol van de vader echt helpen ondersteunen om een verzorgende en belangrijke figuur in de kindertijd te worden leven, en we weten dat cognitieve ontwikkeling aanzienlijk wordt bevorderd door steeds meer vaders te hebben betrokken.
Eenzaamheid kan leiden tot een verminderde immuunfunctie, verminderde cardiovasculaire functie, verminderde cognitieve functie en draagt zelfs bij aan depressie; Ik vraag me af of we dit ook een soort postpartum kunnen noemen dat vaders ervaren. Vaders moeten zich tot hun partner wenden, labelen en uiten wat ze voelen, en vervolgens een co-ouderschapsstrategie creëren die beide ouders in staat stelt om op gelijke wijze bij te dragen aan de behoeften van het kind. Vaders kunnen naar binnen keren in plaats van te profiteren van het zich naar anderen richten. Vaders moeten ook de gemeenschap bereiken. Er zijn veel andere vaders online, en dat en persoonlijke groepen kunnen normaliseren wat een vader doormaakt. De geestelijke gezondheidszorg heeft de plicht om ouders en vaders te helpen bij het anticiperen op deze veranderingen. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, directeur counseling en wellnesscentrum van Pittsburgh
Accepteer de eenzaamheid, vraag dan waar het vandaan komt“Het eerste is om het te identificeren en te weten dat je je eenzaam voelt. Als je het gevoel eenmaal hebt geïdentificeerd, kun je begrijpen waar de behoefte vandaan komt en manieren bedenken om het te bevredigen. Het kan heel goed zoiets simpels zijn als 'Ik moet op zondag basketballen' of het kan zijn: 'Ik voel me losgekoppeld van mijn vrouw en meer tijd met haar willen,’ om zelfs maar ‘met haar te delen waar ik emotioneel ben’.
Sommige mannen ervaren seksueel eenzaamheid. Lichamelijke intimiteit kan hen soms emotioneel bevredigen. Dus begrijpen wat het gevoel is, waar de behoefte vandaan komt en wat het is dat zou helpen om aan die behoefte te voldoen, zou enorm zijn. Het kan heel goed zijn dat ze contact moeten maken met andere vaders, of gewoon met mensen moeten zijn die zich in vergelijkbare situaties bevinden, of de reactie op het verlies van een ouder. Het kan zijn dat het opnieuw contact maken met broers en zussen helpt om het te bevredigen. — Dr. Dana Dorfman, psychotherapeut, LCSW
