Klagen. Opscheppen. "Natch" zeggen in plaats van natuurlijk. Er is een lange lijst met irritant gedrag. Maar er is misschien niemand die het bloed sneller kan koken dan neerbuigendheid. Door tegen iemand te praten, lijkt iemand meteen arrogant en, eerlijk gezegd, klootzak. Zelfs als het onbedoeld is, heeft neerbuigend of neerbuigend gedrag gewoon een manier om onze interne triggers als geen ander te activeren, omdat het ons dom of minderwaardig kan laten voelen.
"Wanneer iemand een patroon van neerbuigendheid laat zien, toont dat een behoefte aan macht, om mensen zich klein te laten voelen, zodat ze zich groter voelen", zegt Joni Siani, een communicatie- en mediaprofessor bij Manhattanville College. "Het komt voort uit de onzekerheid van die persoon."
Het is gemakkelijk te voelen wanneer iemand neerbuigend is. Het is veel moeilijker om aan te voelen wanneer we het zelf doen. Of we het ons nu realiseren of niet, we maken ons allemaal weleens schuldig aan superieur handelen. Het kan voortkomen uit een opwinding bij het weten van een antwoord. Het kan komen doordat je gewend bent om dingen in heel eenvoudige bewoordingen aan kinderen uit te leggen. Het kan voortkomen uit de angst dat als je iets niet kunt uitleggen, je niet op je plek lijkt op je werk of in je gezin. Het kan je stemgeluid, lichaamstaal of neiging zijn om de woorden "eigenlijk" of "gewoon" in zinnen in te voegen. En eigenlijk zou je het expres kunnen doen om je superieur aan iemand te voelen. (Zie je wat we daar deden?)
Omdat het mensen echt de verkeerde kant op kan wrijven, is het goed om je bewust te zijn van enkele gewoonten waardoor je neerbuigend of neerbuigend overkomt.
De wereld "eigenlijk..." te vaak gebruiken
Wanneer aan het begin van een verklaring, "eigenlijk" een ongevraagde correctie voorspelt, zoals in "Eigenlijk wordt het uitgesproken es-press-oh — geen ‘x.’” Tenzij u wordt gevraagd om expertise te leveren, is het goed om te weten wanneer u uw inzichten invoert. Hoe goed bedoeld ook, ze komen op de verkeerde manier over.
"De motivatie voor 'eigenlijk' is: 'Kijk naar mij, ik ben slimmer dan jij'", zegt John Crossman, CEO van Crossman Carrièrebouwers die werkzoekenden en bedrijven coacht bij moeilijke gesprekken. "De exacte details van wat iemand in de meeste gesprekken zegt, doen er niet echt toe, dus laat ze praten. Het is niet het moment om te muggenziften."
Je stem verheffen
Het volume of de toonhoogte van onze stem verandert drastisch hoe we worden waargenomen. "Aha!" zeggen als je zelf iets bedenkt? Dat is heel wat anders dan zeggen: "Typo!" op een luider dan normaal volume wanneer u een fout in de e-mail van een collega hebt gevonden. "Elk niveau van verhoogde spraak - luid of hoger - kan onaangenaam zijn", zegt Crossman. Het is goed om enthousiasme te tonen. Maar het is goed om je ervan bewust te zijn wanneer je je stem zou kunnen moduleren op een manier die de verkeerde boodschap verzendt.
"Ja, goed" en andere sarcastische zinnen gebruiken
Het is simpel: sarcastische opmerkingen maken zoals "ja, oké", "wat dan ook", "echt" en "pfft" zijn subtiel, neerbuigende manieren om te zeggen: "Je liegt" of "Ik geloof niet dat je dat weet." "Het is heel snijdend", Crossman zegt. Om nog maar te zwijgen van het feit dat ze geen inzicht bieden.
Regelmatig onderbreken
Dit is een moeilijke gewoonte om te doorbreken, vooral voor mannen. Hoewel het in sommige situaties gepast kan zijn om iemand te onderbreken, bijvoorbeeld om opheldering te vragen over een bepaald punt, is het vaak ongewenst om commentaar te leveren. Daarmee vertel je iemand: wat ik te zeggen heb is belangrijker dan wat jij te zeggen hebt.
"Als je iemand afsnijdt, verpletter je het enthousiasme van die persoon", zegt Siani. "Het ergste wat je iemand kunt aandoen die een verhaal vertelt of zich klaarmaakt om een grap te vertellen, is zeggen: 'Ik heb gehoord' dit al.' Zelfs als het iets is dat je eerder hebt gehoord, oefen geduld en laat ze het vertellen.'
Het woord "gewoon" gebruiken
Voor sommigen van ons is "gewoon" het tekst- of e-mailequivalent van "um" in gesproken communicatie - een onbewuste tic om op te vullen wat we zeggen. Maar net als "um", ondermijnt het toevoegen van "gewoon" de bedoeling van uw bericht. Overweeg "Ik schrijf om in te checken" versus "Ik ben alleen maar schrijven om bij u in te checken.” Erger nog, het gebruik van "gewoon" om iemands gevoelens of ervaring te kleineren - zoals in "Het is maar een kleine tegenslag" - is een klassieker voor ongeldigverklaring. "Dat is erg pijnlijk", zegt Crossman. "'Gewoon' neemt het verlies dat iemand voelt niet op."
Zeggen: "Het spijt me dat je je zo voelt."
Het inleven in en het valideren van iemands gevoelens kan een attent ding zijn om te doen in een gesprek. Maar iets zeggen in de trant van "Het spijt me dat je je zo voelt" is nutteloos en neerbuigend.
"Het is erg afwijzend", zegt Crossman. Als je een timmerman vertelt dat je niet tevreden bent met hoe hij je kasten heeft geplaatst, en hij antwoordt: "Het spijt me dat je er zo over denkt", de onderliggende boodschap is dat hij niet gaat werken om de... situatie. In plaats daarvan stelt Crossman voor om iets te zeggen als: 'Het spijt me dat te horen. Hoe kan ik helpen?’ ‘Het verschil is dat je ze hun gevoelens laat hebben, maar aangeeft dat je ook bereid bent om samen te werken om het goed te maken’, zegt hij.
"Verlicht" zeggen
Net als bij "gewoon", "oplichten" en andere soortgelijke uitdrukkingen ontkrachten de gevoelens van de persoon die met je probeert te communiceren. "Het lijkt misschien goedaardig," zegt Siani, "maar wat je zegt is:" Je gevoelens zijn onbelangrijk voor mij. Ik eer niet hoe je je voelt. Ik heb geen tijd voor je gedachten.'”
Sms'en tijdens een gesprek
De manier om te voorkomen dat je neerbuigend wordt, is door op te letten. Het gaat erom dat de persoon met wie je bent zich begrepen voelt. Er is geen manier om dat te doen als je wordt afgeleid door een inkomende tekst, vooral als je op die tekst reageert. "Als iemand praat en je geeft hem geen aandacht, dat is neerbuigend", zegt Siani. "Zelfs 10- en 15-jarigen weten dat het niet goed voelt als iemand sms't wanneer ze met hen praten."
Grappen maken op het verkeerde moment
Er is een tijd en plaats voor humor - in feite de meeste tijden en de meeste plaatsen. Maar er zijn momenten waarop het maken van een grap ongepast is - niet per se ongepast, maar onnodig en mogelijk neerbuigend. "Mannen hebben niet altijd de vaardigheden om in hun gevoelens te zitten", zegt Crossman. "Als de dingen diep gaan, maken ze een grapje."
Crossman woonde een evenement bij om zijn oude hardloopcoach te eren, en een van de hardlopers - die later Olympiër werd - vertelde een emotioneel verhaal over hoe belangrijk de coach voor hem was geweest. De oude koets, die zich ongemakkelijk voelde bij het verhaal, flapte er een grap uit. "Hij kon niet aan hoe zwaar het verhaal was", zegt Crossman. Wees je ervan bewust wanneer iemand een verklaring probeert af te leggen en om te gaan met de emoties in plaats van een grap te maken om jezelf af te leiden.
Bij neerbuigendheid gaat het erom te proberen enige macht over anderen te tonen, al dan niet bedoeld, en toont uiteindelijk onzekerheid in plaats van kracht. Ongeacht je woordkeuze, het is van cruciaal belang om je bewust te zijn van het echte doel van een gesprek: begrijpen en begrepen worden.
"Mensen onthouden de woorden die je gebruikt niet", zegt Siani. "Ze onthouden hoe je ze laat voelen." Als je er vaak van wordt beschuldigd neerbuigend te zijn of gewoon bepaalde patronen herkent en als je dat probeert te veranderen en relaties op te bouwen, moet je een bewuste keuze maken om de mensen die je bent te begrijpen in de omgeving van.
