Elke ouder heeft zo'n dag gehad. Je staat op scherp en je kinderen beginnen te zeuren. Tegen je betere instinct in, jij je stem verheffen, waardoor ze snel in tranen uitbarsten. Je wilde niet dat dit de uitkomst zou zijn en nu ben je boos op jezelf als ouder en begin je met de negatieve zelfpraat, alles zeggend van "Goede zet, idioot", tot "Zou ik gewoon iets kunnen doen?" Rechtsaf?"
Zelfspotgedachten over hoeveel je zuigt aan het ouderschap lijken misschien een passende boetedoening voor je rotzooi, maar dit soort denken heeft niet alleen invloed op je zelfvertrouwen. Volgens Abby Gagerman, een in Chicago gevestigde therapeut, kan op schaamte gebaseerde zelfpraat - als er niets aan wordt gedaan - de stress verhogen niveaus, of zelfs leiden tot angst en depressie, en een self-fulfilling prophecy triggeren die ook van invloed is op uw kinderen.
"Je kunt niet het type ouder zijn dat je wilt zijn als je een negatief bericht over jezelf gelooft", zegt ze. "Negatieve zelfpraat beïnvloedt de manier waarop je opvoedt, omdat je negatieve emoties over jezelf projecteert op de perceptie van je kinderen over jou, waardoor je anders met hen omgaat."
Worstel je met zelfspotgedachten over je identiteit als ouder? Wees niet zo streng voor jezelf. Hier zijn enkele van de meest voorkomende voorbeelden van negatieve zelfpraat - en wat u in plaats daarvan tegen uzelf kunt zeggen.
1. "Mijn kinderen haten me"
Als je kinderen constant zeuren of klagen, ervan uitgaande dat ze geen grote fan van je zijn, lijkt een logische veronderstelling. (Als je kinderen oud genoeg zijn, hebben ze je misschien zelfs verteld dat ze je haten.)
Laura Froyen, een opvoedingscoach en kind- en gezinstherapeut, zegt dat het gebruikelijk is dat ouders een bekrompen, in-het-moment-perspectief aannemen. Maar als je de tijd neemt om je lens te verbreden, zul je zien dat je kinderen niet echt haten jij - als ze dat hadden gedaan, zouden ze niet met je in bed zijn gekropen of je hebben gevraagd om dit met ze te spelen ochtend.
Om dat zwart-wit, negatieve denken tegen te gaan, stelt Froyen voor om een meer realistische, tijdelijke lens te gebruiken. Misschien zijn je kinderen bijvoorbeeld echt boos op je, of denken ze dat je de slechtste ouder ter wereld bent. "En zorg ervoor dat je 'nu' toevoegt aan alles waar je op landt om jezelf eraan te herinneren dat het indirect is", zegt Froyen.
2. "Ik doe slecht werk"
Wanneer je zelfzorg middelen zijn beperkt, het is gemakkelijk om de bal te laten vallen op ouderschapstaken. Je zou zelfs het gevoel kunnen hebben dat je het in het algemeen slecht doet. Tegen jezelf zeggen "Ik ben een geweldige ouder" voelt als cognitieve dissonantie als je net tegen je kinderen schreeuwde of vergat ze lunch te geven. Dus wat is de beste manier om met deze negatieve gedachten om te gaan?
Froyen stelt voor om te maken bevestigingen over je rol als ouder geloofwaardiger door iets aan te pakken dat "ook" waar is. Misschien ben je vandaag of deze week veel aan het verknoeien, maar je bent ook je best doen, of je bent ook elke dag leren.
"Als je een gedachte hebt als 'ik faal in alles', is het een te grote sprong om naar 'ik ben een geweldige vader' te gaan", zegt ze. "Je zult jezelf eerder in een ander licht zien als je met een kleinere sprong begint."
3. "Ik verpest mijn kind"
We willen allemaal dat onze kinderen opgroeien tot goed aangepaste, gelukkige volwassenen. Op slechte dagen heb je misschien het gevoel dat je je kansen verpest. Natuurlijk verlies je misschien meer je geduld dan normaal, maar je verpest het waarschijnlijk niet van je kinderen. welzijn op de lange termijn – vooral als u zich genoeg zorgen maakt over de invloed van uw acties hen.
Als je je zorgen maakt dat je je kind mist, stelt Gagerman voor om jezelf eraan te herinneren dat er geen perfectie is ouder, en zelfs als je de beste opvoedingsvaardigheden ter wereld hebt, ben je een mens - en je kinderen zijn veerkrachtiger dan jij denken. In plaats van stil te staan bij gebieden die je hebt verknoeid, maak er een gewoonte van om te repareren direct nadat je hebt gefaald - verontschuldig je en praten over wat er is gebeurd en waarom het niet goed was - zodat je kind weet dat je genoeg om je geeft om het te halen Rechtsaf.
4. "Ik ben net als mijn ouders"
Als je niet echt een ideale jeugd hebt gehad, ben je waarschijnlijk vastbesloten om je eigen kinderen anders op te voeden. Op de moeilijke dagen kan het echter voelen alsof je voorbestemd bent om net de moeder of vader te worden die je jeugd moeilijk heeft gemaakt.
Wanneer dit gebeurt, stelt Gagerman voor om die angst als brandstof te gebruiken om nieuwe manieren te vinden om op een gezonde manier contact te maken met uw kinderen. Als je moeder je altijd bekritiseerde en je merkt dat je kritisch bent over je kinderen, vraag jezelf dan af wat je als kind moest horen. Misschien zou je willen dat je moeder had gezegd: "Ik ben trots op je." Je kind vertellen dat je dol bent op hun tekening of hun LEGO creatie herstelt niet alleen je relatie met hen, maar helpt je ook om je eigen emoties over je. te verwerken ouders.
5. "Ik zal nooit zo goed zijn als ouder als X"
Laura Goldstein, een therapeut gevestigd in de metro van Washington D.C., zegt dat het gebruikelijk is dat ouders zichzelf met anderen vergelijken. Misschien heb je het gevoel dat je broer of zus of vriend alles voor elkaar heeft en dat je nooit zo'n goede ouder zult zijn als zij.
Vertel jezelf in die gevallen dat wat je hebt gezien niet het volledige beeld is van iemands opvoeding. Het lijkt misschien alsof de moeder verderop in de straat nooit naar haar kinderen blaast, maar dat kun je niet weten. En onthoud het verschil tussen wat je van binnen voelt en wat je aan de buitenkant van iemand anders ziet. Je interne ervaring vergelijken met het externe gedrag van iemand anders is als appels met peren vergelijken.
Als je jezelf vergelijkt met iemand die dicht bij je staat, stelt Goldstein voor om je worsteling met die persoon te bespreken. "Het is misschien ongemakkelijk, maar authentiek zijn over je strijd zal je helpen het volledige plaatje te zien, en de kans is groot dat je de geruststelling en ondersteuning krijgt die je nodig hebt", zegt ze.
6. "Dit zal nooit eindigen."
Ouders hebben over het algemeen niet de luxe om zich op hun eigen behoeften te concentreren. Dat kan nog moeilijker zijn tijdens de pandemie, wanneer uw normale coping-mechanismen niet veilig of beschikbaar zijn (en uw kinderen voor onbepaalde tijd bij u thuis zitten).
Hoewel het normaal is om je gevangen of overweldigd te voelen door de huidige omstandigheden, zullen "altijd" en "nooit" uitspraken je niet helpen om er doorheen te komen. Als je het gevoel hebt dat dingen nooit zullen veranderen, stelt Gagerman voor om jezelf eraan te herinneren dat alles tijdelijk is en dat je niet de enige ouder bent die worstelt om een moeilijke tijd door te komen.
En hoe moeilijk het ook is voor je kinderen om hun vrienden of hun school te missen, ze zullen beter af zijn als je emotioneel op een goede plek bent. "Het belangrijkste voor kinderen op dit moment is dat ze op hun relaties kunnen leunen om moeilijke tijden door te komen", zegt Gagerman.
