Menn har vanskelig for å danne og vedlikeholde vennskap. Mye forskning støtter dette. Tid spiller en rolle, helt klart. Det samme gjør lysten. Men problemer med maskulinitet spille en stor rolle. Mange menn skammer seg over, eller i det minste ukomfortable med ideen om følelsesmessig sårbarhet. "Den 'mannlige' stereotypen er en som fraråder gutter og menn å dyrke sin evne til følelsesmessig forbindelse og følelsesmessig uttrykk, samtidig som det fremmer aggresjon, konkurranse og seighet, sier Kat Vellos, forfatteren av Vi bør komme sammen: Hemmeligheten bak å dyrke bedre vennskap. Menn har det bra når de er ute i sosiale kretser. Men ringer du en kompis for å fange opp og diskutere et stort problem over telefonen? Det er ofte der problemene ligger. Det er derfor vennskap faller fra hverandre ettersom årene går.
Akkurat nå, i tiden av koronavirus, sosial distansering, og ly på plass, er det mer enn nødvendig for menn å stole på vennskap eller skape nye for å avverge ensomhet, stresse ned og finne kameratskap slik at de kan
Vi er sosial distanserende. Mange av oss er på full lockdown og kan ikke møte vennene våre nå. Jeg antar at dette kan hjelpe menn, som tradisjonelt har problemer med å opprettholde vennskap, innse deres betydning.
Hvis du vil måle nøyaktig hvor mye noe betyr noe for folk, er alt du trenger å gjøre å fortelle dem at de ikke har lov til å ha det. Den tvungne isolasjonen og restriksjonene på bevegelse og samhandling kommer til å fremheve hvor dypt vi trenger og ønsker å være rundt hverandre. Da jeg undersøkte boken min og intervjuet folk om hva som hindret dem i å ha de tilfredsstillende vennskapene de ønsket seg, en mengde grunner oppsto: trivielle distraksjoner, forståelige logistiske unnskyldninger, og noen var veldig ekte utfordringer. Vi har alle vært medskyldige i oppløsningen av robuste platoniske forhold i mange år.
Ikke sant.
I denne nåværende epoken med sosial distansering - som jeg foretrekker å kalle fysisk distansering fordi det er det det er - vil det utvilsomt være justeringer av måten folk sosialiserer seg på. Jeg håper at menn i løpet av denne uvanlige tiden med hel eller delvis karantene omfavner muligheten til å koble seg på mer intime måter. Det er en sjanse til å eksperimentere med kreative tilkoblingsmåter. Jeg håper det gir folk en sjanse til å benytte seg av et bredere syn på virkeligheten og hva som er mulig, og at de holder fast ved det bredere perspektivet etter at begrensningene for fysisk nærhet er opphevet.
Hvordan kan menn utdype sine eksisterende vennskap mens vi er på plass under COVID-19-krisen?
På samme måte kan alle: Ved å ta dette som en mulighet til å åpne opp om ting som vi vanligvis ikke snakker om. På noen måter er denne uvanlige og skumle tiden med stort stress også en perfekt katalysator som menn kan bruke for å ta opp emner og samtaler som de kanskje har unngått tidligere. Det er så enkelt som å starte en setning med: "Jeg vet at dette er noe vi vanligvis ikke snakker om, men ..." Eller: "Noe har tenkt på meg og jeg vil gjerne snakke om det med deg." Hvis å si ting som dette er vanskelig, eller ikke føle deg "mannlig", husk at denne typen sårbarhet er både en handling av mot og en enorm gave du gir til den andre person. Å være modig nok til å invitere ekteskap og nærhet inn i vennskapene dine er viktigere nå enn det noen gang har vært.
Når vi ser på det store bildet, hvorfor er vennskap fortsatt så vanskelig for menn. Statistikk viser fortsatt at menn har en betydelig mangel på nære relasjoner.
Dessverre er det mange usunne sosiale normer som påvirker måten menn og gutter oppdras på, som kan gjøre det vanskeligere for dem å opprettholde vennskap. Forventningene samfunnet stiller til gutter er ofte det motsatte av normene og forventningene som er lagt til kvinner og jenter.
Den "mandige" stereotypen er en som fraråder gutter og menn fra å dyrke sin kapasitet til følelsesmessig forbindelse og følelsesmessig uttrykk, samtidig som det fremmer aggresjon, konkurranse og seighet, i stedet. Homofobien som gjennomsyrer kulturen vår fører også til at mange gutter blir kalt "homo" hvis han viser noen trekk som er stereotypisk feminine som vennlighet, medfølelse eller uttrykk for følelse.
Ikke sant.
Som vi sikkert alle har lagt merke til nå, krever denne giftige maskuliniteten at menn opprettholder en følelsesløs, konkurransedyktig og noen ganger voldelig holdning som avviser uttrykk for følelsesmessig følsomhet. Men vi trenger alle disse ferdighetene med emosjonell intelligens hvis vi håper å dyrke dype og robuste vennskap.
Hvorfor har ikke dette endret seg?
Som kultur er vi fortsatt for dypt forankret i å merke universelle menneskelige følelser og opplevelser med et lag av kjønn. Alle ville føle seg mer frie til å være den de er og få kontakt med hverandre hvis følelser og oppførsel ikke ble kalt "mannlig" eller "jenteaktig". Det er også forskning som viser at deling av hobbyer og aktiviteter er hvordan menn har en tendens til å knytte bånd, men når de blir eldre og fokusere mer på karrieren og romantiske forhold, det er mindre tid og energi igjen til å komme sammen med folkens.
Noen undersøkelser viser at menn liker å prioritere "skulder-til-skulder"-vennskap - for eksempel å gå i baren og se på sport - og kvinner ansikt-til-ansikt vennskap.
Forskning sier at menn har en tendens til å knytte bånd ved å dele erfaringer og hobbyer, mens kvinner har en tendens til å knytte bånd ved å ha samtaler og dele følelser. Jeg bruker ordet "tende" veldig med vilje, fordi det er farlig å gjøre brede generaliseringer om at et bestemt kjønn gjør noe. Men hvis dette er sant, når menn blir eldre, har de mindre tid til å dele aktiviteter sammen med venner. De vil ende opp med færre venner og færre nære vennskap.
Absolutt.
Når denne separasjonstiden er forbi, håper jeg vi husker lengselen som fyller disse dagene og timene, suget vi har etter å være i nærheten av hverandre. Dette er en del av vår historie. Sammenhold har vært en kritisk komponent for menneskelig overlevelse på planeten i tusenvis av år. Tvunget separasjon gjør følelsesmessig vondt, men i mellomtiden er det det som vil redde oss fysisk. Når jeg kommer ut av det, håper jeg at hver person som leser dette husker hvor mye du ønsket å føle deg fri til å trygt samles og være i nærheten av dine venner og kjære. Husk disse øyeblikkene. Når vi er i stand til å komme ut av det, gå frem med mer mot, entusiasme og åpenhet enn noen gang før. Når disse utfordrende dagene viser oss hva som virkelig betyr noe for oss i livet, la oss huske å behandle vennskapene våre som de prioriteringene de virkelig er.
I mellomtiden, hvordan kan menn opprettholde vennskapene sine?
En liten fordel med denne tvungne isolasjonen er at den setter en av de viktigste vennskapsutfordringene på pause: å være opptatt. I min forskning for boken dukket «utilstrekkelig tid» opp som en av de fire største utfordringene for å opprettholde vennskap. Men nå sitter alle fast hjemme, og – overraskelse! — vi har plutselig massevis av ekstra fritid på hendene.
Det er veldig sant.
Det er en god mulighet til å fokusere på å bygge kontaktene våre med venner fra komforten til joggebuksene våre hjemme på sofaen. Selvfølgelig har vi telefonsamtaler, tekstmeldinger og videochatter, men på et visst tidspunkt kommer folk til å bli lei av dem. På det tidspunktet vil jeg anbefale å prøve ut de mange virtuelle mulighetene som oppstår fra det kreative fellesskapet. Denne uken har jeg også blitt invitert til, eller hørt om, virtuelle versjoner av en rekke aktiviteter og arrangementer som folk kan delta på på nett som: dansefester, meditasjonssirkler, potlucks, kor, gudstjenester, tegnekurs, matlagingskurs, treningskurs og mer. Du kan også spille videospill med folk som er på et annet sted; det har vært mulig allerede i lang tid.
Når alt dette forsvinner og vi alle er ute etter sosiale sirkler, hvordan kan folk opprettholde vennskap og dyrke nye?
Når vi kan gå ut igjen, og du leter etter nye venner, vil mitt råd være å spesifikt velge samlinger og treff der det vil være andre mennesker som brenner for de samme tingene du brenner for Om. Hvis du ikke er sikker på hva du brenner for, er ikke ditt første skritt å fokusere på å møte mennesker – det er først å finne ut hva du bryr deg om.
Hvis "bry deg om" føles for høyt, bare vet at det er veldig bredt: det kan inkludere ting du liker å gjøre, liker å tenke på, er nysgjerrig på å lære mer om eller ønsker å dele med andre. Du kan finne svarene på dette spørsmålet på utallige måter: selvrefleksjon, journalføring, terapi og å øve på nysgjerrighet om verden.
Enkelt nok.
Etter at du har funnet noen du vil være venner med, tren på åpen kommunikasjon og se om de har gjensidig interesse i å være nærmere. Dette trenger ikke å være stivt, det kan være så enkelt som å si "Hei, jeg liker virkelig å snakke med deg, vil du henge med igjen, kanskje på en slags regelmessig basis?» og hvis de sier "Ja!" det er et klart «Gå». Derfra er neste trinn bare å opprettholde forbindelsen på en nivå som føles naturlig for deg og hvor hver person virkelig behandler båndet som noe spesielt som er verdig deres Merk følgende. Enten du jobber med et nytt eller gammelt vennskap, bør arbeidet med å opprettholde og vokse det være balansert - som om dere begge ror båten nedover elven. Hvis det noen gang føles tvunget, er det et godt tegn på at det sannsynligvis ikke er din person. Det er greit. Det er mye som dating, ikke alle vil være en perfekt match. Bare gi det din beste innsats og det beste av ditt engasjement. Du vil finne folket ditt og bli belønnet med vennskap som varer.
