Vi får alle flau. Dumme setninger flyr ut av munnen vår. Vi blir møtt med den bragende lyden av alarmer når vi åpner branndører ved en feiltakelse. Vi gjør den rare oh-nei-etter-du-dansen med fremmede på fortauet. Noen forteller en historie om deg som får ansiktet ditt til å bli rødt. Forlegenhet er skjerpende og ydmykende, ja. Men det kan også være lumsk. Det kan føre til at vi våkner midt på natten med den samme varme skammen som vi følte når vi snakket ut av tur, ble hånet eller rotet til. Følelsen kan vare i dager, år eller til og med tiår. Det er helt uproduktivt. Og ukontrollert kan det bli til dype følelser av skam eller skyldfølelse.
Likevel er det vanskelig å ta til takke med å føle seg flau eller skamfull over oppførselen vår i øyeblikket. For det første krever det et følelsesmessig nivå sårbarhet og ansvarlighet for handlinger som mange av oss, spesielt menn, synes er vanskelig å svelge. Sårbarhet er vanskelig nok; være sårbare nok til å innrømme en ubehagelig følelse, eller en skru-up, eller noe vi føler oss dårlige for? Enda hardere.
Men heldigvis er det noen vanlige skript for hvordan man åpner opp om å føle flauhet for sine handlinger. Det er mange måter å gå om dette på, men hver enkelt tilnærming bør komme til kjernen av saken: uten å innrømme forlegenhet eller skam, kan ikke mennesker og relasjoner vokse, endre seg eller helbrede. Det kan være katastrofalt å la følelsene av forlegenhet feste seg. Verre, det kan føre til harme i forhold eller manglende vilje til å være åpen på andre områder. Likevel er det vanskelig å uttrykke følelser på riktig måte.
Hvorfor føler vi forlegenhet?
Forlegenhet er ofte en sekundær følelse, sier Dr. Logan Jones, en New York-basert psykiater som driver NYC Wellness. Følelsene av forlegenhet stammer fra to dårligere følelser, skyld og skam, samt følelser av å være såret, sint eller redd.
Følelsen bak å uttrykke følelsene bak forlegenhet er å ta ansvar for å gjøre en dårlig ting, eller rote til, eller si noe ufarlig. Å eie opp til den følelsen – enten det er din eller andres feil eller ikke – bidrar til å skape intimitet i forhold, gir andre veiledning om hvordan de skal håndtere følelsene sine når de føler sin egen forlegenhet, og er et godt eksempel for barn.
"Emosjonell energi må gå et sted," sier Dr. Jones. "Så, en måte å utlade emosjonell energi på er å navngi den og snakke til den og normalisere den. Hvis du ikke anerkjenner følelser, og du ikke bruker dem på en sunn måte, skaper de problemer. Det er bedre å erkjenne og komme ut og si: 'Dette er et svakhetsområde for meg. Dette er en usikkerhet for meg. Dette er noe jeg må jobbe med. Det gjør meg selvbevisst.’”
Med andre ord, å eie opp til, og si ut følelser av forlegenhet inn i eksistensen, er en fin måte å stoppe dem fra å spiral inn i mørkere, dypere følelser. Det skaper også ærlighet i personlige forhold og hjelper folk å få en følelse av om de overtenker «det».
Tross alt, sier Dr. Jones, mange ganger har folk mye forlegenhet over ting som kan hende har skjedd rundt med dem når de andre personene i situasjonen ikke tenker på det øyeblikket kl alle.
"Mange føler seg flaue når de ikke trenger det. Fordi de er så selvkritiske, projiserer de faktisk på verden, eller projiserer på andre, sin egen selvkritikk, sitt eget selvhat. Så det er en slags annen kilde til forlegenhet, sier Dr. Jones.
Dr. Jones vil også at folk skal innse at det er noen positive sider ved å føle seg flau. Selvinnsikt er en av dem. «Noen ganger sklir vi opp. Vi sier noe dumt. Vi har en fordomsfull tanke. Det må være en måte å bruke skam og forlegenhet på for å gjøre opp, og for å forbedre. Så det ville være en positiv grunn til å si ifra."
Hvorfor det er vanskelig å innrømme forlegenhet
Til tross for de klare positive sidene som følger med å være åpen, ærlig og villig til å ta ansvar, sliter mange med å akseptere - og vokalt navngi - følelsene deres av forlegenhet.
"Som terapeut ser jeg folk som presenterer seg med mye skam rundt følelser og selvforakt og perfeksjonisme og presterer høyt," sier Dr. Jones. Han legger til at spesielt menn, det er mye skam rundt følelsesmessige uttrykk og sårbarhet. Å innrømme svakhet er vanskelig. Så er å si at du føler deg selvbevisst om noe. "Menn er utsatt for forlegenhet," sier han, "men de bruker kanskje ikke det ordet så lett, eller erkjenner det lett."
Det er også, selvfølgelig, risikoen for at følelsesmessig sårbarhet ikke vil løse seg. Noen ganger åpner vi opp for folk som ikke er villige til å være gode lyttere - eller som ikke er villige til å være snille. Men likevel, risikoen som ligger i sårbarhet er der i ethvert sunt, kommunikativt forhold - venn-til-venn, partner-til-partner, foreldre-til-barn, etc. Det er alltid bedre å prøve å gjøre opp for seg, være ren og snakke ærlig enn det er å la følelsen av forlegenhet vedvare.
Hva du ikke skal si når du føler deg flau
Noe av det verste å gjøre når man er flau, er også den vanligste: å ugyldiggjøre sine egne følelser. Dette fjerner følelser. Jo mer man gjør dette, jo vanskeligere blir det å innrømme feil, følelser eller sårbarheter i fremtiden. Noen eksempler på måter vi selvundergraver på er som følger:
- "Å, vel, ikke noe."
- "Jeg er en idiot."
- "Jeg vet ikke hva jeg prøvde å si."
- "Glem det." (Det er en fin måte å slutte å snakke på før du i det hele tatt begynner.)
- "Jeg burde ikke føle det slik. Jeg burde være takknemlig." (Dette undergraver dine egne legitime følelser av forlegenhet.)
- "Jeg burde ikke føle det slik fordi folk har det verre enn meg." (Dette kan være sant, men det betyr ikke at følelsene dine ikke er gyldige.)
Saken med disse utsagnene er at selv om det objektivt sett kan være sant at andre mennesker har det verre enn deg, er det at det ikke gjør din personlige opplevelse mindre meningsfull. Og ved å undergrave deg selv, kan du minimere dine egne helt rimelige følelser av forlegenhet som ikke vil kunne luftes hvis du underspiller dem.
Hva du skal si når du er flau
Samtalen om personlige følelser av forlegenhet, ifølge Dr. Jones, må starte innenfra. Han foreslår å være bekreftende ved å fortelle deg selv ting som: "Jeg har lov til å gjøre feil", "Jeg har lov til å gå glipp av målet," eller "Jeg vokser også."
For Jones er det veldig viktig å gi et forord til publikum i samtalen din, spesielt med å be dem om ikke å avbryte. Det er fordi tendensen for mange mennesker er å gå inn og redde deg før du har klart å eie følelsene dine og åpne opp, sier Jones. Folk vil sannsynligvis si noe sånt som: "Å, det er helt greit," eller "Det er ikke en stor sak i det hele tatt, ikke bekymre deg." Viktigheten her er ikke å la noen redde deg fra følelsene dine. Her er et par ting å si:
- "Hei, jeg vil dele noe med deg, og før du svarer, eller før du forteller meg hva jeg skal gjøre, hvis du bare kunne hør, det ville hjelpe." (Dette setter scenen for ærlig, og for partneren din å lytte stille mens du åpner opp.)
- «Jeg skal dele noe. Det høres kanskje litt vilt ut.»
- "Jeg er motvillig til å dele dette, men det virker viktig." (Dette lar partneren din vite at du går ut på et lem og føler deg i fare ved å åpne deg, noe som vil hjelpe dem å reagere med empati.)
Og her er hvordan du forklarer følelsene dine:
- «Jeg var sint, fordi jeg følte meg utrygg, så jeg slo ut. Beklager." (Dette beskriver en sekundær følelse.)
- Eller: "Jeg var sint, fordi du såret følelsene mine. Beklager." (Dette forklarer hvorfor du gjorde den dårlige oppførselen.)
- «Jeg var sint, fordi jeg var redd. Beklager." (Dette gjør alt ovenfor.)
Deretter, etter å ha forklart øyeblikket av forlegenhet eller hva du føler deg flau over, si følgende:
- "Takk for at jeg fikk dele det. Jeg føler meg bedre nå." (Dette øker intimiteten mellom deg og partneren din eller personen du forteller dette til.)
Hva du bør huske om forlegenhet
Emosjonell intimitet er den hemmelige sausen til vakre, tilfredsstillende forhold, enten de er mellom foreldre og barn, ektefeller, venner eller søsken. Følelser av flauhet kan gjære til skam og harme, den typen ting som setter en kile mellom mennesker og deres forhold til andre, og mange ganger er følelsene av forlegenhet ikke spesielt berettiget.
Mange mennesker vil oppdage at når de åpner opp om følelsene sine, var øyeblikket overdimensjonert i tankene deres eller en måte å projisere sitt eget negative selvbilde på. Andre ganger vil de finne takknemlighet hos en partner som setter pris på den ærlige følelsen av seg selv som personen som eier opp til følelsene sine, viser. De vil føle seg bemyndiget til å dele sine egne pinlige øyeblikk eller følelser også. Alt i alt er følelsesmessig sårbarhet bra for alle. Og det er derfor vi åpner opp: fordi vi elsker hverandre.
