Alle foreldre har hatt en av disse dagene. Du er på kanten og barna dine begynner å sutre. Mot dine bedre instinkter, du snakk høyere, som raskt får dem til å bryte ut i gråt. Du ville ikke at dette skulle bli resultatet, og nå er du sint på deg selv som forelder og begynner med den negative selvpraten, som sier alt fra «Godt trekk, idiot» til «Kan jeg bare gjøre noe Ikke sant?"
Selvironiske tanker om hvor mye du suger på foreldreskap kan virke som passende bot for rotet ditt, men denne typen tenkning påvirker ikke bare din selvtillit. I følge Abby Gagerman, en Chicago-basert terapeut, kan skambasert selvprat – hvis det ikke kontrolleres – øke stress nivåer, eller til og med resultere i angst og depresjon, samt utløse en selvoppfyllende profeti som også påvirker din barn.
"Du kan ikke være den typen forelder du ønsker å være hvis du tror på en negativ melding om deg selv," sier hun. "Negativ selvsnakk påvirker måten du er foreldre på fordi du projiserer negative følelser om deg selv på barnas oppfatning av deg, noe som vil føre til at du samhandler med dem annerledes."
Sliter du med selvironiske tanker om din identitet som forelder? Ikke vær så hard mot deg selv. Her er noen av de vanligste eksempler på negative selvsnakk – og hva du bør fortelle deg selv i stedet.
1. "Barna mine hater meg"
Hvis barna dine konstant sutrer eller klage, forutsatt at de ikke er en stor fan av deg virker som en logisk antagelse. (Hvis barna dine er gamle nok, har de kanskje til og med fortalt deg at de hater deg.)
Laura Froyen, en foreldrecoach og barne- og familieterapeut, sier at det er vanlig at foreldre adopterer et snevert perspektiv i øyeblikket. Men når du tar deg tid til å utvide objektivet ditt, vil du kunne se at barna dine faktisk ikke hater deg – hvis de gjorde det, ville de ikke ha krøpet i sengen med deg eller bedt deg om å leke med dem dette morgen.
For å motvirke den svart-hvitt, negative tenkningen, foreslår Froyen å ta i bruk en mer realistisk, midlertidig linse. For eksempel, kanskje barna dine er veldig sinte på deg, eller de tror du er den verste forelderen i verden. "Og sørg for å legge til 'akkurat nå' til det du lander på for å minne deg selv på at det er omstendighet," sier Froyen.
2. "Jeg gjør en dårlig jobb"
Når din egenomsorgsressurser er begrenset, er det lett å slippe ballen på foreldreoppgaver. Du kan til og med føle at du gjør en dårlig jobb generelt. Å fortelle deg selv "Jeg er en fantastisk forelder" føles som kognitiv dissonans når du bare kjeftet på barna dine eller glemte å gi dem lunsj. Så hva er den beste måten å håndtere disse negative tankene på?
Froyen foreslår å lage bekreftelser om din rolle som forelder mer troverdig ved å ta tak i noe som "også" er sant. For eksempel, kanskje du roter mye i dag eller denne uken, men det gjør du også gjør så godt du kan, eller så gjør du det også læring hver dag.
«Når du har en tanke som «jeg mislykkes med alt», er det å gå til «Jeg er en flott pappa» et for stort sprang,» sier hun. "Du vil være mer sannsynlig å se deg selv i et annet lys hvis du starter med et mindre hopp."
3. "Jeg roter til barnet mitt"
Vi ønsker alle at barna våre skal vokse opp til veltilpassede, glade voksne. På dårlige dager kan du føle at du ødelegger sjansene dine. Jada, du kan miste besinnelsen mer enn vanlig, men du roter sannsynligvis ikke til barna dine langsiktig velvære – spesielt hvis du bryr deg nok til å være bekymret for hvordan handlingene dine påvirker dem.
Hvis du er bekymret for at du går glipp av barnet ditt, foreslår Gagerman å minne deg selv på at det ikke er noe perfekt forelder, og selv om du har alle de beste foreldreferdighetene i verden, er du menneskelig – og barna dine er mer motstandsdyktige enn deg synes at. I stedet for å dvele ved områder du har rotet til, gjør det til en vane å reparere rett etter at du mislykkes – be om unnskyldning og snakke om hva som skjedde og hvorfor det ikke var greit - slik at barnet ditt vet at du bryr deg nok til å klare det Ikke sant.
4. "Jeg er akkurat som foreldrene mine"
Hvis du ikke akkurat hadde en ideell barndom, er du sannsynligvis fast bestemt på å oppdra dine egne barn annerledes. På de harde dagene kan det imidlertid føles som om du er bestemt til å bli akkurat som mammaen eller pappaen som gjorde barndommen din tøff.
Når dette skjer, foreslår Gagerman å bruke den angsten som drivstoff for å finne nye måter å få kontakt med barna på sunne måter. Hvis moren din alltid kritiserte deg og du opplever at du er kritisk til barna dine, spør deg selv hva du trengte å høre som barn. Kanskje du skulle ønske at moren din hadde sagt «Jeg er stolt av deg». Fortell barnet ditt at du elsker tegningen deres eller LEGO skapelsen reparerer ikke bare forholdet ditt til dem, men hjelper deg også å jobbe gjennom dine egne følelser om dine foreldre.
5. "Jeg vil aldri bli så god som en forelder som X"
Laura Goldstein, en terapeut basert i Washington D.C.-metroen, sier at det er vanlig at foreldre sammenligner seg med andre. Kanskje du føler at søsken eller venn har alt sammen, og at du aldri vil bli en så god forelder som de er.
I disse tilfellene, fortell deg selv at det du har sett ikke er hele bildet av en persons foreldreskap. Det kan virke som om moren nede i gaten aldri blåser opp mot barna sine, men det er ingen måte for deg å vite det. Og husk forskjellen mellom det du føler på innsiden og det du ser på andres utside. Å sammenligne din interne opplevelse med andres ytre oppførsel er som å sammenligne epler og appelsiner.
Hvis du sammenligner deg selv med noen som står deg nær, foreslår Goldstein å ta opp kampen din til den personen. "Det kan være vanskelig, men å være autentisk om kampen din vil hjelpe deg å se hele bildet, og sjansene er store for at du vil få den tryggheten og støtten du trenger," sier hun.
6. "Dette vil aldri ta slutt."
Foreldre, generelt sett, har ikke luksusen av å fokusere på sine egne behov. Det kan være enda vanskeligere under pandemien, når dine vanlige mestringsmekanismer ikke er trygge eller tilgjengelige (og barna dine sitter fast hjemme hos deg på ubestemt tid).
Selv om det er normalt å føle seg fanget eller overveldet av de nåværende omstendighetene, vil ikke "alltid" og "aldri" uttalelser hjelpe deg å komme deg gjennom det. Hvis du føler at ting aldri vil endre seg, foreslår Gagerman å minne deg selv på at alt er midlertidig, og at du ikke er den eneste forelderen som sliter med å komme deg gjennom en vanskelig tid.
Og så tøft som det er for barna dine å savne vennene sine eller skolen, vil de ha det bedre når du er på et godt sted følelsesmessig. "Det viktigste for barn akkurat nå er at de kan stole på relasjonene sine for å komme seg gjennom vanskelige tider," sier Gagerman.
