Veien videre etter at en partner eller ektefelle er deprimert eller har vært diagnostisert med depresjon er vanskelig å se og vanskeligere å følge. Det er en fin linje mellom å finne ut hvordan man kan hjelpe en deprimert kone eller mann og det å være støttende eller blir anmassende og fungerer som deres terapeut. Det er også en risiko for å forverre tilstanden eller skape sykluser av personlig følelsesmessig selvskading.
Hvor mye av deg selv må du gi til partneren din i støtte, og hva er den sanne kostnaden hvis du glemmer deg selv i prosessen? Faktum er dette: Å leve med en ektefelle med depresjon er ikke umulig, men spørsmålet om hvordan man kan støtte noen med depresjon uten å sette andre bånd i fare er komplisert. Det er mange spørsmål. Noen mangler svar, men - og dette er det tynneste av sølvfôret - de fleste gjør det ikke.
Før du søker svar, er det imidlertid viktig å få kontekst. Det viktigste her kommer i form av et faktum: Depresjon, uansett alvorlighetsgrad, ser annerledes ut hos forskjellige mennesker.
"Noen av symptomene på depresjon er ikke helt forskjellige fra den personens generelle personlighet," sier Dr. Michael Dulchin, en praktiserende psykiater som spesialiserer seg på depresjon hos voksne. "Noen ganger forverrer det bare noen av deres underliggende personlighetstrekk, og får dem til å oppføre seg på måter som deres ektefelle allerede ikke liker." Andre ganger, sier Dulchin, a ektemann eller kone med depresjon ser ut til å bli en helt annen person når de går gjennom en depressiv episode.
Før man kan hjelpe noen med depresjon, må de forstå hvordan den personen manifesterer symptomer.De må også sørge for at personen faktisk er deprimert. Depresjon er ikke bare dvelende tristhet. Det er en klinisk diagnose og en som bør stilles av en lege. Partnere kan hjelpe med den prosessen ved å være observante, men de bør ikke sette den etiketten på sine kjære (med mindre de er opplært til å gjøre det).
Uten å puste ned i nakken, bør en bekymret person holde seg oppmerksom på endringer i hvordan partneren sover, appetitten eller temperamentet. De alene vet når partnerens oppførsel endres. Det er også det som kalles en "forkortet fremtid", som er når en person begynner å fokusere utelukkende på den umiddelbare fremtiden, i stedet for planer som kan være langt unna, som en ferie. Det antyder at personen går gjennom en nåtid som er så overveldende og plagsom at de ikke kan se forbi den.
Dulchin anbefaler å se på depresjon, hvordan håndtere depresjon og depressive episoder gjennom en tre-lags tilnærming. "Folk er hva de føler, hva de tenker og hvordan de velger å handle," sier Dulchin. "En ektefelle som snakker med en deprimert partner spør hvordan de har det, hvordan de tenker på hvordan de har det, og sier så: 'La oss sammen bestemme hvordan du skal handle, basert på disse to tingene."
Selv om en deprimert ektefelle føles som dritt, og vet hvorfor de har lyst på dritt, er det viktig å ha den samtalen og iverksette tiltak basert på den samtalen, eventuelle spesifikke forespørsler som oppstår og ekspertanbefalinger. Det er annen støttende atferd som går utover åpen dialog og atferdsovervåking. Å utfordre en partner til av og til å gjøre ting som kan være vanskelig, hjelper dem å holde verden åpen. Det virker motintuitivt - men å støtte noen med depresjon betyr ofte å presse dem til å gjøre ting som skremmer dem.
"Når noen er det redd og overveldet, på den ene siden vil du si: 'Du trenger ikke gå på den festen i kveld fordi du føler deg dårlig. Ikke press deg selv.’ På den annen side vil du ikke si det igjen, og igjen, og igjen, før noen ikke har noe sosialt liv og ikke blir invitert til fester.»
Det ville være det Dr. Dulchin omtaler som å tillate noens liv å «bli mindre». Det er med andre ord greit å ha litt tid til meg, men tiden kan ikke bli hele tiden, fordi den isolasjonen vil forsterke problemene med depresjon. Det vil heller ikke hjelpe en partner å presse seg selv til å oppleve ting selv om de kanskje ikke føler seg bra.
Og så er det spørsmålet om å ta vare på seg selv mens de støtter en partner. Dette er veldig viktig fordi depresjon kan, og har, ødelagte forhold. Det er en prioritet.
"Hvis du har en virkelig støttende, omsorgsfull mann som gjør mye mer med barna, og mye for kona, kan han forsømme seg selv,” forklarer Dr. David Schrecker, en praktiserende psykiater som vet av erfaring at dette er en uholdbar situasjon. Ektemenn hvis koner har blitt diagnostisert med depresjon, sier han, bør fortsatt strebe etter å gjøre seg lykkelige. Relasjoner bør ikke fokusere på sykdom eller nød. Dessuten kan konsekvensene av å ikke gjøre det være drastiske.
«Ektefeller kan bli fortvilet og stresset og sinte mot sin ektefelle. Det er klart at det ikke kommer til å hjelpe noe, sier Schrecker. "Å gjøre for mye er masochistisk, og så skader det alle. Å finne den balansen er viktig."
Som ethvert partnerskap vil det alltid være en gi-og-ta. Og i enhver sunt ekteskap, uansett mental helse til en av partnerne, må begge partnere fokusere på seg selv, slik at de effektivt kan fokusere på hverandre og gi den støtten de trenger.
Begge legene er enige om at det er en risiko for at partnere føler seg utilstrekkelige når deres ektemenn eller koner går gjennom en depressiv episode eller får diagnosen. Dulchin sa at dyktigheten til en psykiater føler seg utilstrekkelig, men vet å ikke bekymre deg for mye, fordi uansett hvor hardt noen prøver å støtte partneren sin, eller pasienten, kan det ta lang tid før ting blir "bedre."
Selv om det til tider er vanskelig for ektemenn å kommunisere, understreker Schrecker at det er svært viktig. «Mange menn har det vanskelig og stenger ofte ned. De vil alltid fikse ting. Det er vanskelig for dem å bare sitte og lytte når en kvinne snakker om hvordan hun har det, når det kan være veldig nyttig.»
