Przez wiele dni dom mojej rodziny wydaje się być zaśmiecony małymi minami. Moja żona i ja nigdy nie wiemy, kiedy nasz dziewięcioletni syn eksploduje, jeśli przypadkowo zabijemy owada, muszę przenieść piątkowy wieczór z pizzą-filmem na sobotę lub przypadkowo poćwiartować jednego z jego wielu Lego kreacje. Po tych załamaniach nasz syn często spuszcza głowę i przyznaje, że jego wybuchy sprawiają, że „czuje się jak dziecko”.
Kiedy to mówi, słyszę tylko jego głęboki wstyd.
Miażdży mnie to, że nasz synek został już w jarzmo an oczekiwanie męskości to zabrania zdradzania wrażliwości emocjonalnej. Przez lata byłem przekonany, że mam moc uwolnienia go od tego oczekiwania. Kiedy był niemowlakiem, poprosiłem go, aby rozpoznał stany emocjonalne postaci w książkach, które mu czytałem na głos. Jak by się czuł, zapytałem, gdyby tak jak główny bohater musiał zasnąć podczas burzy albo jego pies umarł?
Chciałem wychować chłopca, którego emocjonalna pamięć mięśniowa dawała mu dostęp do pełnego spektrum jego głębsze człowieczeństwo i ustaw go na sukces w świecie, który coraz bardziej wymaga emocji inteligencja. Chciałem wychować chłopca, który byłby odpowiedzialny emocjonalnie przed sobą i innymi.
Gdy mój syn dorósł, rozmowy o fikcyjnych postaciach stały się rozmowami podczas jazdy do domu z szkoła o prawdziwych zmaganiach z przyjaźnią i wynikających z tego uczuciach pod jego wybuchami na mnie lub innych kierowców.
"Zatrąb!" ryczałby ze swojego fotelika. „On idzie za wolno!”
„Słyszę twoją frustrację”, powiedziałbym. „Ale daj spokój, czy to naprawdę ten kierowca, na którego jesteś zdenerwowany, czy ktoś inny?” Cisza. „Czy w szkole wydarzyło się coś, co zraniło twoje uczucia?” zapytałbym.
W niektóre dni moje pytania trafiły w paydirt. Mój syn kopał głębiej i ujawniał zranione uczucia w związku z lekkim placem zabaw. Przytulał mnie, kiedy wracaliśmy do domu i mruczał „Dziękuję”. Czasy takie jak ta potwierdziły, podobnie jak w przypadku każdego rodzica, że moja rodzicielska igła kompasu wskazuje prawdziwą północ.
W zeszłym miesiącu natknąłem się na zbiór rysunków mojego syna, warczących wojowników z napompowanymi, nadmiernie umięśnionymi torsami i ramionami. Wtedy zdałem sobie sprawę: rozpoczęła się bitwa o postrzeganie męskości mojego syna. Stałam przed dylematem tak wielu rodziców – chciałam, żeby mój syn trzymał się swojej rosnącej samoświadomości emocjonalnej, ale nie chciałem, żeby chodził z celem na plecach. Był za stary, żeby publicznie płakać bez traumatycznych reperkusji, ale nie mogłam tego znieść pomyślałem o nim, jak poddaje się wzmocnionej męskości superbohatera, która się przed nią uzbroiła słaby punkt.
Niedawno szkolny kolega mojego syna, jego najlepszy przyjaciel przez cały rok, rzucił go dla bardziej popularnego kolegi z klasy. Mój syn był zmiażdżony.
„Może dać jej znać, że naprawdę zraniła twoje uczucia?” Zapytałem go w drodze do domu ze szkoły.
„Cała twoja rozmowa o uczuciach nie działa, tato!” – krzyknął łamiącym się głosem. „To po prostu sprawia, że wyglądasz… patrz słaby!”
Trzeba przyznać, że to ostatnie słowo przypiekało. Próbowałem się odbić, wyjaśniając, dlaczego szczera, szczera rozmowa z kimś, kto cię skrzywdzi, jest aktem odwagi. Moje słowa przeleciały obok jego stalowego spojrzenia i wyleciały przez otwarte okno.
Tego wieczoru znalazłem więcej kreskówkowo umięśnionych rysunków. Byli uzbrojeni w broń. Mój syn napisał „JA” ze strzałką wskazującą na jednego z nich. Tak, jest to całkowicie normalne, a biorąc pod uwagę przytłaczającą presję rówieśników, by „wspinać się”, która jest przed nami chłopcy w gimnazjum, w Internecie i w mediach społecznościowych, wiedziałem, że to może być początek ucieczki pociąg.
Kilka dni później nauczycielka trzeciej klasy mojego syna zorganizowała wirtualny dzień uznania dla rodziców. Uczniowie stali i czytali na głos wiadomości z podziękowaniami dla swoich rodziców. Kiedy przyszła kolej na nasze dziecko, stanął obok małego stolika z różami w wazonie i podniósł swój rysunek z napisem „JA”. Drugą ręką czytał odręcznie napisany scenariusz. „Dziękuję, że nauczyłeś mnie, że nie muszę tak wyglądać, żeby być chłopcem, jeśli nie chcę i że mogę płakać i opowiadać ci o swoich prawdziwych uczuciach” – powiedział. Odłożył papiery i uniósł jedną z róż. – To dla was obojga – powiedział.
Bitwa o męską duszę mojego syna jeszcze się nie skończyła, ale przynajmniej obejmował płatki róż i ciernie.
Andrew Reiner wykłada na Uniwersytecie Towson i jest autorem Lepsi chłopcy, lepsi mężczyźni: nowa męskość, która tworzy większą odwagę i odporność. Możesz go znaleźć na Instagramie pod adresem @andrew.reiner.author.
