Izaak znalazł żonę, która w jego oczach była wszystkim, czym nie była jego matka. Była wysoka, wyluzowana, otwarta; jego matka była niska, sztywna i społecznie niezręczna. Ale kiedy pojawiły się dzieci i on i jego żona wkroczyli w nowy etap życia, stwierdził, że jest zbyt krytyczna wobec niego, tak jak jego matka, kiedy dorastał.
„Zaniepokoiła się tym, jak radziłam sobie z dziećmi, martwiąc się, że zabieram je na zewnątrz i jak się bawię z nimi” – mówi 42-letni Isaac, który mieszka w San Francisco i ze względu na prywatność poprosił o zachowanie swojego nazwiska prywatny. „Na początku były małe podobieństwa. Ale potem, pewnego dnia, kiedy moja mama się skończyła, oboje zbesztali mnie za szorstkie warunki mieszkaniowe z naszym w sposób, który uważali za niebezpieczny. Potem jednocześnie przewrócili oczami i pomyślałem: o nie."
Jest taki stary wodewil, który brzmi: „Chcę dziewczyny takiej jak ta, która wyszła za drogiego starego tatę”. To z pewnością miłe uczucie, w pewnym sensie w tej popowej piosence z przełomu wieków. I z pewnością wiele matek ma wspaniałe cechy, z których wszyscy bylibyśmy szczęśliwi, gdyby nasi partnerzy mogli się pochwalić. Ale co się stanie, gdy zdasz sobie sprawę, że twoja żona jest?
Chociaż myślimy, że kontrolujemy nasze działania i zachowania, duża część tego, jak wchodzimy w interakcję z ludźmi, jest w nas zakorzeniona od najmłodszych lat. W rezultacie te wczesne prace elektryczne mogą dyktować nam nasze wybory, zwłaszcza jeśli chodzi o wybór długoterminowych partnerów.
„Nas jako istot ludzkich pociąga to, co znajome”, mówi dr Fran Walfish, psychoterapeuta rodziny i relacji z Beverly Hills, autor książki Świadomy Rodzic, i regularnego eksperta psychologa dziecięcego na Lekarze. „A to, co znane, przypomina nasze najpotężniejsze pierwsze relacje”.
Kiedy matka karmi swoje dziecko i patrzy na nie z góry, patrzą na siebie oko w oko i powstaje zakochane doświadczenie. „To pierwsze doświadczenie miłości do tego dziecka i staje się podstawą dla wszystkich przyszłych relacji” – mówi Walfish. „To rzecz, na której wszystkie relacje są porównywane i kontrastowane”.
Gdy twój nieświadomy umysł kieruje twoim zachowaniem, będziesz konsekwentnie przyciągany do tych znajomych relacji, nawet nie zdając sobie sprawy, że to się dzieje.
„To pierwsze doświadczenie miłości do tego dziecka i staje się podstawą dla wszystkich przyszłych relacji” – mówi Walfish. „To rzecz, na której wszystkie relacje są porównywane i kontrastowane”.
„Nie możemy wybierać naszych matek ani ojców, ale możemy wybierać naszych partnerów” – mówi Walfish. „Ale kiedy masz mamę, która jest twoją podstawą — może się dusi, a może jest surowo krytyczna lub może odwraca się i porzuca cię, gdy walczysz — pociąga cię taki rodzaj osobowości. Jesteś złapany jak koła, które ugrzęzły w błocie, tworząc mocny wzór.
Może to również działać w przypadku powiązań z ojcami. „Powiedzmy, że dziecko miało wystarczająco dobrą matkę, która była ciepło nastrojona i konsekwentnie empatyczna” – mówi Walfish. „Ale ojciec był narcystyczny, krytyczny i miał wybuchowy temperament. To dziecko mogło dorosnąć z silniejszą identyfikacją z ojcem, ponieważ dziecko dostrzegło tę moc w rodzina dostosowana do głośniejszej osoby.” W tym scenariuszu, podczas gdy matka mogła być strażnikiem pokoju i mieć więcej władzy, dziecko postrzegane moc z głośniejszym. „A teraz staje się głośny krzykacz, krytyczny facet i ciągle kończy z uległymi kobietami.
Jak w przypadku wszelkiego rodzaju kompleksów, edypalnych czy innych, cykl jest skomplikowany i trudny do rozpoznania. Uwolnienie się od niej, mówi Walfish, często przychodzi w formie „ah-ha” momentu samoświadomości, chwili jasności, w której osoba zdaje sobie sprawę, że albo jest uwięziona w dysfunkcyjnym cyklu, albo że sama nieumyślnie stworzyła jeden.
Walfish podkreśla, że terapia jest często miejscem odkrywania i rozwiązywania takich problemów. Do diabła, cała praktyka psychoanalizy została zbudowana na fundamencie lekarzy z grubym niemieckim akcentem, mówiących „powiedz mi o swojej mocie”.
Ale mówi też, że z terapią lub bez, radzenie sobie z takimi problemami sprowadza się po prostu do poznania siebie i zidentyfikowania swoich słabości. Nie musisz od razu wszystkiego naprawiać, podkreśla, ale jeśli wiesz, że trzeba nad tym popracować, możesz zacząć po trochu się tym zająć.
„Dobre zdrowie psychiczne definiuję jako świadomość, gdzie są twoje problemy i bycie odpowiedzialnym” – mówi. „Posiadanie i bycie w związku i mówienie:„ Wiesz co? Masz rację. To był mój problem, nadepnęłam na jeden z problemów moich rodziców i nawrzeszczałam na ciebie. Tak mi przykro.'
Kontynuuje: „Możliwość posiadania tego i nie obwiniania o wszystko drugiej osoby to bardzo wielka rzecz. Ponieważ myślę, że większość ludzi nie oczekuje, że ich partner będzie doskonały. Tylko po to, by przyznać się do własnej części równania.
„Nie możemy wybierać naszych matek ani ojców, ale możemy wybierać naszych partnerów” – mówi Walfish. „Ale kiedy masz mamę, która jest twoją podstawą — może się dusi, a może jest surowo krytyczna lub może odwraca się i porzuca cię, gdy walczysz — pociąga cię taki rodzaj osobowości.
Oczywiście stopień dysfunkcji różni się w zależności od przypadku. Isaac mówi, że miał dobre stosunki z matką; po prostu była apodyktyczna i niespokojna. „Innymi słowy”, mówi, „była człowiekiem”.
Jego pierwsze uświadomienie sobie, że jego żona coraz bardziej przypomina jego własną matkę, zbiegło się w parze z jej własnym przejściem na matkę – i przyznaje, że „być może pozwolił swojej niepewność trochę się ujawnia. On i jego żona omówili to (przyznał, powiedział w rozmowie, w której jego żona wydawała wiele fałszywych dźwięków wymiotów) i przepracował to.
Ta część, przyznanie się do swoich niedociągnięć, nie musi zaczynać się od terapii. Jak wszystko w związku, komunikacja jest kluczowa. Jeśli zdasz sobie sprawę, że ty lub twój partner odzwierciedlacie negatywne zachowania jednego lub obojga rodziców, możesz zacząć to rozwiązywać, po prostu rozmawiając.
„Usiądźcie przy obiedzie i dajcie sobie szansę po prostu posłuchać tego, co myśli ta druga osoba” – mówi. „Otwórz komunikację, w której każdy na zmianę słucha, bez przerywania i osądzania. Nie musisz próbować wszystkiego naprawiać ani wymyślać rozwiązań, ale po prostu daj każdemu partnerowi szansę na to, by został wysłuchany, doceniony, zatwierdzony i zaakceptowany, wady i wszystko. To wymaga odwagi i siły. A jeśli możesz to zrobić? To mówi mi, że nie potrzebujesz terapii.
