Táticas parentais são lentos para mudar. Não é difícil entender o porquê. Muitos pais modernos adotam as abordagens antiquadas de seus pais. É por isso disciplinar táticas como palmadas persistem apesar das evidências claras de que são (mais do que provável) ruim para a saúde mental de uma criança. Essencialmente, há um atraso de geração embutido na criação dos filhos que resulta em métodos parentais antigos sendo usados nas crianças modernas.
Isso é um problema, de acordo com a autora Katherine Reynolds Lewis. Como ela observa em seu novo livro As boas notícias sobre mau comportamento, a tensão entre as velhas ideias sobre a criação de filhos e a experiência moderna da infância levou ao caos, à confusão e a sentimentos ruins entre pais e filhos. Onde alguns veem um excesso de mau comportamento devido a uma cultura permissiva ou excesso tecnológico, Lewis vê crianças lutando para atender às expectativas sem receber as habilidades de que precisam para evite punição - e, mais urgentemente, prosperar.
Lewis falou com Paternal sobre o lento progresso das táticas parentais e como ela se sente disciplina deve mudar para atender crianças contemporâneas onde elas estão.
O que mudou na infância moderna? É o cérebro deles ou o ambiente em mudança com o qual esperamos que eles interajam?
Acho que talvez seja um pouco dos dois. Existem três grandes fatores. As brincadeiras infantis realmente desapareceram. As crianças não estão brincando ao ar livre. Eles não estão jogando em grupos supervisionados levemente. Além disso, o crescimento da mídia de massa, mídia social e tecnologia está distraindo nossa atenção e causando ansiedade e depressão e mudando a maneira como pensamos sobre nós mesmos. O terceiro fator é que as crianças estão simplesmente desempregadas. Eles não têm empregos domésticos ou depois da escola. Eles não têm papéis produtivos nas comunidades. Eles estão sempre atuando.
E isso significa que, à medida que seu comportamento muda, isso os coloca em conflito com os pais. A questão, da sua perspectiva, é que as táticas de disciplina não mudaram com as crianças?
Muitos de nós buscamos instintivamente a cenoura e a vara - a forma autoritária de criar filhos ou os sistemas de recompensa. E, há 50 anos, os pais autoritários funcionavam bem porque tínhamos um mundo mais autoritário. A cultura corporativa tinha uma clara cadeia de comando. A vida familiar tinha uma clara cadeia de comando.
Direito. E o mundo é diferente agora.
Desde então, tivemos tantas mudanças que muitos de nós realmente queremos famílias democráticas. Mesmo para os pais que não querem isso, a cultura ainda está imbuída desses valores. As crianças vão perceber isso, mesmo em tenra idade. É difícil lutar contra isso. Muito da nossa sociedade mudou para valorizar a igualdade e todos ter uma voz. Então, é claro que as crianças também querem uma voz.
Você está defendendo uma forma mais democrática de educação dos filhos, então?
Quanto mais tivermos disciplina que traga a opinião das crianças, mais provável será que elas concordem com isso. As pessoas dizem: “Oh, você está apenas mimando-as”. Mas eu digo, olhe se o que você está fazendo está funcionando para você, ótimo. Mas é aqui que estamos.
A compreensão dos estilos parentais típicos foi baseada na pesquisa da psicóloga do desenvolvimento Diana Baumrind em meados dos anos 60. Ela criou os estilos autoritário versus autoritário e permissivo. Você está sugerindo que precisamos de um novo estilo?
Sim, precisamos de um novo estilo. A paternidade autoritária, que é esta combinação de afetuosa e conectada, mas firme com limites, tem sido estudou bem, mas acho que o modelo de aprendizagem dos pais leva a uma paternidade autoritária um passo avançar.
Qual é o modelo de aprendizagem?
É quando as crianças ajudam a definir os limites. Quando Baumrind estava estudando, presumia-se que os pais sempre estariam no comando, essa era a base da sociedade. Com o modelo de aprendizagem, você é gentil, gentil, atencioso e conectado. Mas você impõe os limites com os quais sua família concorda. Você traz a criança para a negociação de maneira formal. Portanto, não temos telas durante o jantar e, se o pai atender o telefone, haverá consequências.
Então, basicamente, é mais igualitário, certo? Faz sentido que os pais devam dar autoridade aos filhos em casa se quisermos ter autoridade na vida.
A outra parte desse modelo é que as crianças precisam aprender a ter autocontrole. Eles não estão aprendendo como aprenderam nas gerações anteriores, brincando com seus amigos e reagindo a situações no parquinho. Precisamos ser mais explícitos em como modelamos a resolução de conflitos e falar sobre a regulação emocional. Isso significa que temos que estar muito mais conscientes de nosso próprio comportamento, porque estamos ensinando por meio de modelagem e falando em voz alta sobre nossos próprios sentimentos.
E aqueles pais que dizem que foram agredidos, gritaram e ficaram bem?
A disciplina verbal ou física severa piora a saúde mental da criança. As evidências são tão poderosas que as crianças que estão nesses ambientes têm maior probabilidade de apresentar depressão, ansiedade, distúrbios alimentares e até esquizofrenia. Não é tudo devido aos pais, mas os pais pioram essas condições e tornam a recuperação mais difícil e mais provável a recaída. Sabemos disso há algumas décadas que os pais hostis, críticos ou excessivamente envolvidos têm muito mais probabilidade de ter uma recaída na doença mental.
Então ninguém que passou por isso realmente ficou bem?
Você sabe o que? Eles tiveram sorte. Eles tinham bons genes. Eles não eram vulneráveis à depressão, abuso de substâncias ou qualquer um desses problemas graves. Mas seu vizinho vulnerável acabou lutando por uma vida inteira. Então, dizer que você acabou bem é dizer que você teve sorte. Isso não significa que esses métodos funcionaram.
O que você quer que os pais aprendam sobre disciplinar o comportamento de seus filhos?
Eu gostaria de ver os pais pararem de ver seus filhos agindo como um problema e aceitar isso como parte da bagunça da infância. Essa criança tem uma habilidade que precisa ser fortalecida. Excelente. Trabalhe nisso. Não significa que você falhou como pai ou que seu filho vai acabar em uma van perto do rio. É normal. Tire um pouco do calor daquele momento, porque pioramos as coisas quando ficamos envergonhados ou assustados com esse comportamento. É preciso muita coragem para deixar as crianças lutarem, bagunçarem e aprenderem essas habilidades para a vida, mas é disso que elas precisam. Para que nossos filhos aprendam o autocontrole, precisamos parar de controlá-los.
