Părintul este greu. A fi părinte ca tată – și în special unul nou – poate fi confuz, stresant, și chiar timp de izolare pentru mulți proaspeți tați. Chiar dacă tații pot fi înconjurați de viață nouă și entuziasmați prieteni și familie, presiunile de creșterea unui nou-născut iar cerințele legate de timpul și energia unui tată pot fi dificile. În plus, pentru tații care sunt căsătoriți cu mame care alăptează, mulți tați se simt excluși din legătura maternă timpurie pe care mama și copilul o împărtășesc. Toate acestea pot duce la un tată care se simte mai puțin util decât își dorește și care se luptă să-și găsească un loc în paternitate alături de presiunile obișnuite ale muncii și ale vieții. Deci, cum pot bărbații să facă față acestor noi sentimente? Cu cinci terapeuți au vorbit Păresc despre modul în care bărbații ar trebui să se întindă și să acționeze atunci când se simt singuri.
Exprimați-vă sentimentele„Dacă un tată se simte singur sau izolat, deoarece partenerul său este absorbit de îngrijirea copilului, este important pentru el să-și exprime sentimentele. Părirea copiilor, și în special a nou-născuților, poate fi consumatoare. Soțul care este îngrijitorul principal poate să nu știe că tatăl se simte exclus și, de fapt, poate fi încântat că ar putea dori să fie mai implicat. Dacă cuplul poate discuta despre aceste probleme, ar putea fi capabil să schimbe dinamica. Dacă parentingul poate fi un pic mai cooperant, este mai puțin probabil ca oricare partener să se simtă izolat și foarte probabil ca legătura conjugală să se simtă și mai puternică.
Este deosebit de important pentru proaspeții tați să înțeleagă că abilitățile și talentele parentale de care au nevoie copiii se schimbă și se schimbă pe măsură ce copilul se dezvoltă. Vor exista momente în care fiecare părinte va avea ceva unic de oferit, ceea ce îi lipsește celuilalt părinte. Când ambii parteneri înțeleg că fiecare aduce puncte forte și puncte slabe rolurilor lor de părinți, se pot sprijini mai ușor unul pe celălalt și pot funcționa ca o echipă de colaborare.” — Dr. Erika Doukas, psiholog clinician
Du-te să-ți vezi prietenii„Cererea de părinte poate fi stresantă și consumatoare de timp. De multe ori, odată cu cerințele unei familii, părinții încep să-și ignore propriile nevoi. Socializarea și relaxarea sunt foarte necesare. Discutați cu partenerul despre a vă oferi o pauză unul altuia. Ai putea să urmărești copiii miercuri ca să poată ea intalneste-te cu prietenii? Poate ai putea avea vineri săptămâna asta? Daca esti singur tata, mai ai nevoie de timp pentru a ieși și a socializa cu oameni care au mai multe despre ce să vorbească decât PAW Patrol și Disney. Dacă ai nevoie, angajează o babysitter. Asigurați-vă că mențineți relații sănătoase, deoarece acestea pot fi o sursă excelentă de sprijin. Aceste prietenii te pot ajuta să faci un tată mai angajat când ești acasă, așa că nu te simți rău când îți iei ceva timp pentru tata.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Programează niște „ora tatălui”„Când tații se simt singuri sau izolați, primul lucru este să recunoașteți aceste sentimente. Când recunoaștem că acest sentiment este adevărat, tații pot fi intenționați să-și facă timp pentru a se angaja în activități cu prietenii lor, pentru a reduce sentimentele de izolare. Acest lucru este deosebit de important pentru proaspeții tătici, perioada de adaptare a unui nou-născut poate fi destul de dificilă. Provocarea echilibrării vieții de familie și a menținerii intereselor individuale este o jonglare și poate duce la depresie dacă nu este gestionată bine. Al doilea este să programezi ora tatălui în programul tău. Poate părea descurajantă, dar programarea timpului pentru socializare pentru tații ocupați poate fi utilă pentru a-și acorda timp pentru ei înșiși.” — Arron Muller, LMSW
Etichetați ceea ce simțiți și găsiți o comunitate“Tații se simt singuri se întâmplă cu o frecvență tot mai mare. Este grozav că în sfârșit le dăm bărbaților spațiu pentru a recunoaște că versiunea Hallmark de a deveni tată s-ar putea să nu se alinieze întotdeauna cu realitatea trăită a acesteia și există anumite lucruri care ar putea influența sau crește probabilitatea ca tații să se simtă dezlegat.
Multe dintre acestea trebuie gestionate la nivel de familie, astfel încât tații să nu simtă această singurătate și izolare față de copărinți și suporturile lor sociale. Mamele se leagă adesea în utero, iar tații sunt împinși într-o situație în care poate că nu s-au împăcat cu realitatea că urmează un copil. Există puterea legăturii materne în acele timpuri de început, mai ales când ne uităm la alăptare. Aceste lucruri devin adevărate bariere pentru ca tații să se simtă utili, implicați și plini de scop. Chiar trebuie să contribuim la sprijinirea rolului tatălui de a deveni o figură importantă și hrănitoare în viața copilului. viață și știm că dezvoltarea cognitivă este benefică în mod semnificativ de a avea tați din ce în ce mai mult logodit.
Singurătatea poate duce la scăderea funcției imunitare, scăderea funcției cardiovasculare, scăderea funcției cognitive și chiar contribuie la depresie; Mă întreb dacă am putea numi asta și un fel de postpartum pe care tații îl experimentează. Tații trebuie să se îndrepte către partenerul lor, să eticheteze și să exprime ceea ce simt, apoi să creeze o strategie de co-parenting care să le permită ambilor părinți să contribuie în mod egal la nevoile copilului. Tații se pot întoarce spre interior în loc să beneficieze de pe urma întoarcerii către ceilalți. De asemenea, tații ar trebui să se adreseze comunității. Există o mulțime de alți tați online, iar acestea și grupurile în persoană pot normaliza prin ceea ce trece un tată. Comunitatea de sănătate mintală are obligația de a ajuta părinții și tații să anticipeze aceste schimbări în avans. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, Director al Centrului de Consiliere și Wellness din Pittsburgh
Acceptă singurătatea, apoi interoghează de unde vine„Primul lucru este să-l identifici și să știi că te simți singur. Odată ce ați identificat sentimentul, atunci puteți înțelege de unde vine nevoia și apoi puteți găsi modalități de a o satisface. Ar putea foarte bine să fie ceva la fel de simplu precum „trebuie să joc baschet duminica” sau ar putea fi, de genul, „mă simt m-am deconectat de soția mea și vreau mai mult timp cu ea”, chiar și a trebuit să „împartă cu ea locul în care mă aflu emoțional”.
Unii bărbați experimentează singurătatea sexual. Intimitatea fizică uneori îi pot satisface emoțional. Așa că înțelegerea care este sentimentul, de unde își are originea nevoia și ce anume ar ajuta la satisfacerea acelei nevoi ar fi enormă. S-ar putea foarte bine să aibă nevoie să se conecteze cu alți tați, sau să fie doar cu oameni care se află în situații similare sau ca răspuns la pierderea unui părinte. S-ar putea ca reconectarea cu frații să ajute la satisfacerea acesteia.” — Dr. Dana Dorfman, psihoterapeut, LCSW
