Ca părinte, înveți noi abilități în fiecare zi. Cum să descifrezi strigătele copilului tău. Cum să săriți un copil în timp ce este lipsit de somn. Cum să curățați și să demontați rapid o pompă de sân ca și cum ați fi un soldat care curăța o pușcă. Vine cu teritoriul. A căsatorie fericită necesită, de asemenea, un anumit set de abilități, abilități pe care soții și soțiile trebuie să le dezvolte în fiecare zi. Cum să arăți corect aprecierea, de exemplu. Sau cum să împiedici o ceartă să scape de sub control. Învățarea acestor abilități – și știi când să le folosești – sunt cruciale pentru susținerea unui parteneriat de-a lungul anilor. Iată, atunci 10 astfel abilități de relație toți părinții trebuie să învețe și să exerseze.
Arată apreciere
Apreciere, altfel cunoscut sub numele de validare, este un instrument puternic. Folosit corect, îi arăți partenerului tău nu numai că recunoști cât de mult muncește, dar că exprimi această apreciere în moduri mici, evidente. Ca de multe ori, lucrurile cele mai simple au cele mai mari rezultate. Dar este ceva la care toate cuplurile pot fi mai bune.
Un aspect important al validării este pur și simplu să fii acolo atunci când soțul tău are o problemă. Acest lucru necesită: Nu vorbesc. Nu spun cum ai făcut-o sau cum ai face-o. Si si, și a nu da sfaturi nesolicitate. Este vorba despre a asculta și a oferi un bine plasat „Sunt cu tine”. Dar știai asta. Când ești într-o conversație, indiciile sunt destul de evidente.
Dar validarea nu ia întotdeauna o formă recunoscută, pentru că mai mult decât ascultare, este vorba recunoscând. „Este pentru a fi văzut pentru ceea ce contribui, chiar dacă este banal și de rutină”, spune dr. Emily Upshur, psiholog clinician autorizat din New York City. Verifică asta. Mai ales când este banal și de rutină. Parenting este un joc fără sfârșit de Did I Just Do Anything Right? Este ușor să simți îndoiala, să nu mai vorbim de orice sentiment de încredere. Dupa cum soțul de susținere, este treaba ta să intervin și să oferi, da, validare. Cuvintele pot varia, dar subtextul rămâne: Am văzut asta și nu o țin pentru mine.
Cu adevărat, cu adevărat ascult
Ascultarea seamănă mult cu a fi părinte. Este nevoie de efort. Nu oferă prea mult credit. Nu este vorba despre tine. „De aceea majoritatea dintre noi nu suntem foarte buni în privința asta”, spune Nichols. Dar merită făcut. Pentru pură practică, soțul tău are o problemă. Va fi acolo indiferent și va fierbe și va ieși la un moment mai târziu, mai puțin convenabil, cu resentimente fără atenție.
Crește-ți abilitățile de ascultare se poate face respectând mai multe reguli: nu te defensivă, învață să ceri o pauză dacă simți că te stinge și nu-ți face griji să găsești cele mai bune cuvinte. Ascultarea nu necesită cuvinte.
Acum, asta spus. Una dintre cele mai bune moduri de a fi mai bun aproape imediat? La începutul unei conversații, roagă-l pe soțul tău are nevoie de un sfat sau doar ascultă. Acest lucru oferă partenerului tău control și te blochează în spațiul de cap potrivit. Dacă uitați să întrebați de la început, puteți întreba în timpul. Într-o pauză – și numai într-o pauză – dacă nu ești sigur ce vrea partenerul tău, doar întreabă: „Ce ar fi te ajută cel mai mult acum?” Îți reiți sprijinul și că agenda soțului tău este tot asta contează. La urma urmei, ascultarea înseamnă sprijin.
Evitarea întreruperii
Indiferent dacă realizezi că ești un întrerupător cronic sau nu, întreruperea permanentă nu este bună pentru imaginea sau relațiile tale. Îi enervează pe oameni și te face să pari un partener nerăbdător, insensibil, nerăbdător, care nu poate aștepta câteva minute pentru a interveni cu o poveste amuzantă și contra-argument. Bărbații sunt vinovați că întrerup mai mult decât femeile, dar, șansele sunt, ambii parteneri își pot crește conștientizarea cât de des o fac.
A întrerupe mai puțin înseamnă a asculta mai mult și a empatiza cu vorbitorul. Câteva indicații: nu vă gândiți la ce veți spune în continuare și ascultați. Faceți o pauză de zece secunde după ce partenerul dvs. încetează să vorbească pentru a vă asigura că a terminat de vorbit (pauzele de gravidă sunt reale). Când vă aflați în mijlocul unei discuții aprinse, repetați o parte a acuzației sau a crezut că partenerul dvs. tocmai a avut-o, astfel încât să știe că ați fost atent și nu doar așteptați să vorbiți.
Flirtând
„Din orice motiv, atunci când suntem căsătoriți, nu credem că trebuie sau nu trebuie să facem lucrurile pe care le-am făcut atunci când ne întâlnim”, Fran Greene, consilier de cuplu și autor al cărții Biblia Flirting, a spus Păresc. „Într-un fel, când angajamentul este acolo, simțim că putem spune „Mulțumesc lui Dumnezeu, nu mai trebuie să fac asta.” Dar este opusul.” Cu siguranță e. Ține minte: flirtul înseamnă să te concentrezi pe tine și pe partenerul tău. Una dintre cele mai ușoare modalități de a doborî acest lucru: exersează-ți postura de interes, spune Francis. Menține contactul vizual, zâmbește, lasă-ți soțul să vorbească fără a-l întrerupe, aplecă-te și ascultă ce spun. Intimitate emoțională, iată-ne.
Stabilirea limitelor adecvate
Căsătoriile fericite prosperă la granițe. „Stabilirea intenționată a granițelor în jurul căsătoriei este ceea ce o va menține fericită în anii de creștere a copiilor”, spune Lesli Doares, un antrenor de cupluri, „Aceasta înseamnă să țineți copiii departe de dormitor de cele mai multe ori, să aveți întâlniri regulate (chiar dacă nu ieșiți din casă), să mergeți în vacanțe numai pentru adulți și decizia de a limita activitățile extrașcolare.” Prea mulți părinți, ne-a spus Doares, acceptă ideea că copiii trebuie să fie implicați în fiecare activitate care le este deschisă sau arată interesat de. Acest lucru poate fi costisitor în termeni de timp și bani. Este în regulă să spui „nu” unor lucruri. Este în regulă ca copiii tăi să fie dezamăgiți uneori. De fapt, îi pregătește pentru lumea reală.”
La fel de important? Stabilirea limitelor cu socrii, prietenii și membrii familiei. Deși este cu siguranță greu de explicat oamenilor când pot și nu pot veni,
Prioritizarea căsătoriei tale
La fel ca biserica și statul, este esențial să vă gândiți la căsătoria voastră și la copiii voștri ca instituții separate - dintre care una este înaintea celeilalte. „Cel mai important lucru pe care trebuie să-l facă părinții menține o căsnicie fericită în timp ce creșterea copiilor înseamnă a nu-și pune niciodată copiii pe primul loc”, spune Julie Ingenohl, un terapeut de familie și căsătorie autorizat cu sediul în Connecticut. „De mult prea des, am cupluri care vin în cabinetul meu după douăzeci de ani de căsnicie cu plângeri: „Nu ne conectăm. nici nu-l mai cunosc. Pur și simplu nu este distractiv. Nu avem nimic în comun. Copiii sunt aproape mari și suntem pe cale să fim niște cuibări goale. Ce vom face?'"
Practic, părinții care își îndreaptă toată atenția către copiii lor ajung să neglijeze persoana de care depind pentru a ajuta la creșterea acelor copii - și la persoana care va fi în continuare acolo când copiii vor părăsi în cele din urmă cuib. „Păstrează ceva pentru tine”, recomandă ea. „Poate este un curs de spin, club de carte, alergare sau altceva. Dar trebuie să fie programat în mod regulat și important pentru tine.”
Urmăriți-vă cuvintele în timpul discuțiilor
Ceea ce spui în timpul unei ceartă contează. Când vă certați cu soțul/soția, încercați să schimbați atenția fără a arunca vina și spunând: „Ai făcut asta” sau „Trebuie să rezolvi asta” și folosește în schimb afirmațiile „eu”. „Când folosești afirmații „tu”, ei se simt învinovățiți și li se închid urechile”, spune Jonathan Robinson, terapeut de cuplu și autor al noii cărți. Mai multă dragoste, mai puține conflicte: un manual de comunicare pentru cupluri. „Așa că, atunci când folosești afirmații „eu”, eviți asta. Vă puteți asuma responsabilitatea folosind o declarație de genul „Un fel în care văd că am contribuit la această supărare este...” Ceea ce ești încercarea de a face este ca partenerul tău să nu devină defensiv, iar declarația „eu” sau asumarea unei anumite responsabilități ajută acea."
Recunoașterea și evitarea invalidării
Invalidarea emoțională este o forță frecventă – și sinistră – în relații. Se întâmplă atunci când cineva ignoră sentimentele partenerului său, sugerând că, pentru ca el să spună sau să facă ceva, trebuie să fie fie nebun, fie prost, fie o combinație a celor două. Se poate întâmpla într-o manieră rapidă, aproape ocazională („Nu fi prost...”) sau chiar se poate face pasiv-agresiv, spunându-i unui partener cum ar trebui să reacționeze înainte ca tu să vorbești („Nu-l pierde, dar trebuie să-ți spun ceva...”). În cel mai rău caz, invalidarea se poate transforma în situații care pot fi umilitoare și degradante („Nu știe despre ce vorbește”). Inutil să spun, distribuită în timp, invalidarea poate fi incredibil de distructivă pentru o relație. Căsătoria prosperă pe baza încrederii reciproce, respect, și securitate, iar dacă un partener nu simte că sentimentele lui sau ei sunt tratate cu respect, atunci relația se va coroda în cele din urmă. Ambii parteneri trebuie să muncească din greu pentru a se asigura că nu folosesc niciuna dintre aceste expresii.
Să știi când să iei o pauză
Simți că o ceartă începe să scape de sub control? Aflați cum să apăsați pe pauză. Nu este nimic în neregulă în a chema un time-out. De fapt, uneori este cel mai bun mod de a calma o dispută și de a împiedica lucrurile să se ridice în roșu. Ieșirea timp de o jumătate de oră și o plimbare sau o activitate relaxantă poate fi exact ceea ce aveți nevoie pentru a vă aduna gândurile și pentru a aborda discuția în mod rațional. „Motivul pentru care regretăm adesea după ce ne certăm este pentru că suntem prinși în acest moment și spunem lucruri pe care nu le spunem”, spune Sullivan. „Respiră și amintește-te înainte de a continua discuția.”
Gândiți-vă la limbajul corpului
Limbajul trupului spune multe. Și s-ar putea să-ți sabotezi relațiile cu o ridicare inconștientă din umeri, cu brațele încrucișate sau cu o înclinare a bărbiei. De exemplu: încrucișarea brațelor. Acest lucru te face să te simți închis sau să nu dorești să asculți ce spun alții. După cum a spus Alison Henderson, expert certificat în comportament non-verbal în analiza modelelor de mișcare, poate spune multe. „Percepția este partea importantă”, spune Henderson. „Ei pot crede că un gest este inofensiv pentru că nu înțeleg nimic prin el, dar așa este perceput că devine problema.” Acordați atenție modului în care vă prezentați partenerului dvs. este esențial pentru a menține o relație tact.
