În 2017, Gemma Hartley a scris un articol pentru Vanity Fair intitulat „Femeile nu sunt cicălitoare – Ne-am săturat”. Detalia frustrarea ei profundă cu privire la modul în care trebuia să se descurce cu cea mai mare parte a problemelor mentale și management emoțional obligată să-și păstreze gospodăria, ea căsătorie, iar viața familiei ei merge fără probleme. Ea ținea evidența calendarelor. S-a gândit ce să facă pentru cină și ce să cumpere de la băcănie. Ea s-a ocupat de aproape tot. Soțul ei a ajutat la acea muncă doar când ea i-a cerut. De Ziua Mamei, frustrarea ei a culminat cu o lacrimă plină argument cu soțul ei, ceea ce a implicat o rolă de hârtie de împachetat și o reticență de a angaja un serviciu de curățare a băii. În esență, și-a dat seama Hartley, lupta se referea la munca invizibilă care are loc într-o relație și la modul în care se formează și se formează presiunea din ea până când apar certuri.
Articolul lui Hartley a devenit viral. Multe femei dădu din cap în semn de acord. Mulți bărbați și-au dat ochii peste cap. Și a ajutat la aducerea conceptului de „
Păresc a vorbit cu Hartley despre munca emoțională, găsirea unei modalități mai bune de a echilibra munca invizibilă, ceea ce bărbații și femeile ambele trebuie să facă pentru a aborda problema și de ce conștientizarea este esențială pentru confruntarea și rezolvarea problemelor atât de des apărea.
Pentru început, care este definiția ta a travaliului emoțional?
Deci definiția mea este munca emoțională este munca neremunerată, de obicei neobservată, pe care o fac femeile pentru a-i menține pe cei din jur confortabil și fericiți. Aceasta include atât munca de încărcare mentală, cât și munca de management emoțional de care este nevoie pentru ca totul să funcționeze fără probleme.
De obicei, acesta este cel care are toată lista mentală de lucruri de făcut care implică totul cu familia pentru ca totul să funcționeze fără probleme. Când ești cel care delege tot ce trebuie făcut. De obicei, asta înseamnă că partenerul tău se află la un nivel diferit față de tine când vine vorba de gestionarea unei gospodării.
Așadar, să zicem, un părinte este responsabil cu programarea întâlnirilor de joacă, menținerea calendarelor, semnarea permiselor și așa mai departe și așa mai departe.
Da. Toate aceste lucruri și multe altele. Când scriam această carte sau înainte să o scriu, eu eram cel responsabil să știu unde lucrurile tuturor erau, ce formulare trebuiau semnate, ce era în calendar, pentru ce aveam noi masa de seara. Și ori de câte ori soțul meu mă suna sau îmi trimitea un mesaj și întreba unde este ceva, eu eram cel care știa - și era de așteptat să fiu cel care știa.
Într-o anumită zi, câte lucruri crezi că ai ținut în cap la un moment dat? Ai putea să-i pui măcar un număr?
[râde] Nu. Este un lucru imposibil. Uneori se pare că există această fântână nesfârșită de informații pe care sunt capabil să o întocmesc în orice moment. Dar uneori este cu adevărat copleșitor să păstrezi toate acele mingi la momentul respectiv. Nu este întotdeauna cazul, dar adesea revine femeilor.
De ce crezi că este?
În cercetarea mea, am descoperit că acestea erau cu adevărat așteptări culturale pe care le învățăm devreme. Fetițele vor vedea toate femeile din viața lor făcând această muncă și, pe măsură ce îmbătrânesc, există toate acestea. așteptările sociale — ar trebui să fii cel care să-i țină pe toți confortabil, tu ar trebui să fii cel care știe să-ți gestioneze emoțiile, să-i țină pe toți calmi, să fii mereu organizat. Așa că învățăm aceste lucruri de-a lungul vieții noastre și, în momentul în care începem să facem parteneri și să avem copii, suntem deja buni la asta. Și această așteptare este încă acolo. Când copiii sunt adăugați în amestec, ideea cine este cel care se ocupă de tot ce privește travaliul emoțional este cu adevărat pronunțată.
Când apar aceste probleme, cuplurile încep să se ceartă. Cum se manifestă aceste dezacorduri emoționale de muncă?
Cel mai adesea, argumentele par să fie despre ceva cu adevărat mic. De exemplu, aș fi la capătul frânghiei și m-aș supăra pentru o pereche de șosete lăsate pe podea sau o pereche de pantofi lăsați pe podea. Și se pare că sunt supărat pe acest lucru mic, când este vorba într-adevăr despre toate lucrurile care nu sunt observate, toate lucrurile care par să cadă în responsabilitatea mea.
Când aceste lucruri sunt lăsate nespuse, celălalt partener s-ar putea să nu înțeleagă că există aceste dezechilibre. La ce semne ar trebui să aibă grijă?
Un semn este dacă partenerul tău vine la tine și îți spune acest lucru este copleșitor și se pare că nu-ți dai seama. Cred că un lucru care este foarte util pentru a-l pune în perspectivă este să-ți imaginezi că partenerul tău nu face nimic decât dacă îi ceri tu. Nu vor pregăti copiii pentru școală. Nu le vor face baie. Nu le vor da cina. Ei nu vor primi formularele semnate. Nimic nu se întâmplă dacă nu întrebi în mod constant. Și aceasta este într-adevăr o dinamică care se întâmplă în multe cupluri. Pur și simplu nu își dau seama. Ei bine, o persoană își dă seama, iar cealaltă nu. Și așa cred că este un lucru cu adevărat util la care să te gândești: cine este cel care observă totul? Cine este cel care ține totul pe drumul cel bun și ce poți face în mod activ pentru a face asta mai ușor fără a crea mai multă muncă partenerului tău?
În mintea mea, îmi imaginez cum se derulează acest argument. Într-o astfel de discuție, un partener spune inevitabil: „Ei bine, îmi fac partea mea de muncă. Mă duc la muncă și fac asta.” Este o confruntare inevitabilă.
Da, mai ales dacă un părinte sta acasa și un părinte merge la muncă, acesta este un punct care apare des și care ajunge cu adevărat la inima problema, care este că nu prețuim munca casnică și munca emoțională care se desfășoară pe tot parcursul zi. Mai ales dacă ești acasă cu copii mici care stau toată ziua în casă, nu există niciodată pauză. Obișnuiam să invidiez naveta soțului meu la serviciu. eram gen oh, ce aș da să stau în mașină și să ascult un podcast care nu este potrivit pentru copii. Cam uiți că ai aceste mici pauze, chiar dacă ești în acel loc de muncă toată ziua pe care de multe ori nu o primește un părinte care sta acasă.
Un lucru care este, de asemenea, probabil să se întâmple în timpul acestor conversații și confruntări este persoana care este acuzat spune „Ei bine, fac X și Y, de asemenea, nu se găsesc.” Există vreo modalitate de a distribui muncă? Ar trebui cuplurile să enumere lucrurile pe care le fac? Întoarceți atât liste de sarcini obișnuite, cât și liste de sarcini mentale, astfel încât totul să fie pe masă?
Cred că asta poate funcționa pentru unele cupluri. Unul dintre autorii pe care îi citez în cartea mea a făcut un fel de lucru cu soțul ei. Au împărțit-o și au făcut-o o dată și asta a fost tot.
Asta m-ar înnebuni.
Și eu. Mi s-a părut foarte dificil, deoarece cred că există un flux și reflux care merge cu viața noastră și care face lucrurile cu adevărat dificile. Nu este o chestie de zi cu zi. Este un lucru foarte greu pentru mine să-mi înțeleg capul. Eu cred împărțirea lucrurilor 50-50 este un vis. Nu vei obține niciodată acest echilibru. Este într-adevăr firesc ca cuplurile să facă asta în cazul în care amândoi își subevaluează munca celuilalt sau nu văd munca celuilalt. Deci, există aceste cazuri în care celălalt partener poate spune: „Ei bine, fac asta și asta și nu observi niciodată asta.” Dar noi suntem revenim în acea etapă de ceartă în care nu facem cu adevărat progrese cu problema și încercăm doar să câștigăm bătălia.
De asemenea, nu cred că acesta este ceva în care nu ar trebui să ținem scorul. Într-adevăr, implică ambii parteneri să fie cu adevărat conștienți de ceea ce este nevoie pentru ca totul să funcționeze pentru ca totul să funcționeze și să fie fericit și eu cred că este o muncă mai grea pentru bărbați, deoarece ei nu sunt crescuți într-un mod care să sprijine cu adevărat observarea profundă a lucrurilor care trebuie să se întâmple în ei. vieți. Pentru că au fost învățați că aceasta nu este treaba lor, iar femeile au fost condiționate să-i mențină pe toți confortabil și să-i facă fericiți. Și așa știți că există o curbă de învățare acolo și cred că, atâta timp cât ambii parteneri recunosc acest lucru și își ajustează așteptările în consecință, apoi putem începe să mergem mai departe.
Un lucru care cred că este obișnuit în relații este acest sentiment de „Oh, știu asta și o fac bine, așa că aș putea la fel de bine să o duc la bun sfârșit. E mai ușor așa.”
Da, este adesea foarte adevărat. Există adesea acest tip de buldozare care are loc atunci când cineva spune că suntem mai buni la asta, așa că o vom face așa. Și acesta este un lucru cu adevărat mare. O mulțime de femei care au intrat în munca mea după ce au citit eseul, au spus: „Aceasta este o problemă pe care trebuie să o rezolvăm cu soții noștri. Ele trebuie reparate. Trebuie să facem totul.” Și eu sunt ca Ei bine, trebuie să facem și o muncă interioară. Pentru că femeile au tendința să spună că sunt foarte bune la această muncă și să nu lase pe nimeni altcineva să o atingă. Și asta este o problemă reală.
Am fost într-adevăr micro gestionarea soțului meu. Chiar și când scriam această carte, mă gândeam cum să ating acest echilibru. Așadar, stăteam peste umărul lui, încercând să-i spun cum să facă totul în timp ce el se ocupă. Și nu a funcționat deloc. Privind în urmă, este evident de ce nu a fost așa, deoarece a simțit că nu va putea niciodată să se ridice la standardele mele. Și odată ce m-am cam dat înapoi și l-am lăsat să câștige acea încredere singur, a fost doar șocant pentru mine că am avut l-a împiedicat atât de mult timp să fie un membru cu adevărat implicat al familiei noastre și să fie cu adevărat implicat mamă.
Și fără ca ambii parteneri să recunoască ceea ce contribuie la aceste sentimente, se creează această atmosferă perfectă pentru argumente.
Cred că totul provine din asta și provine din ceea ce învățăm din condiționările noastre sociale de-a lungul vieții noastre. Gândirea este: Ar trebui să fiu bun la asta și tu nu ar trebui să fii bun la asta și vom împărți asta într-un mod care să nu funcționeze pentru nimeni.
Când crezi că are loc conversația? Dacă cineva nu recunoaște acest lucru și nu este alertat despre asta, este o problemă.
Cred că este o capcană foarte ușor în care să cazi. Lucrul pe care îl spun oamenilor cel mai mult despre deschiderea acestei conversații este să încercați să nu o faceți atunci când vă aflați în starea aceea de a fi cu adevărat copleșit și resentit. Acesta este, evident, traseul pe care l-am urmat când am scris prima dată despre el. Plângeam în dulap și aveam o criză de Ziua Mamei. Acea conversație nu a mers grozav.
Cred că unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut este că atunci când ascult un podcast care înțelege cu adevărat sau citesc un articol care cred că cuprinde tot ceea ce vreau discutați cu soțul meu, voi spune „Hei, poți să citești asta?” sau „Putem discuta despre asta împreună?” În acest fel, discutăm despre asta dintr-o perspectivă culturală care nu se simte așa personal. Și apoi putem aduce înăuntru Acesta este modul în care asta mă afectează în relația noastrăși în viața noastră și o facem dintr-un loc de calm și o evaluăm de departe. Este mult mai ușor de făcut decât atunci când ești în mijlocul unui moment fierbinte.
Privind toate acestea, ce crezi că trebuie să recunoască toate cuplurile?
Travaliul emoțional va fi întotdeauna relevant, deoarece chiar și atunci când nu va fi legat de gen și acea diviziune de gen, va fi încă o problemă în care trebuie să o echilibrăm și să o reușim muncă. Cred că este o problemă de relație mai mult decât orice.
Conștientizarea este cel mai mare lucru pe care încercăm să-l depășim chiar acum. Tocmai începem să avem un limbaj care să vorbim despre munca emoțională și despre această sarcină mentală invizibilă și despre gestionarea acelei activități pe care o facem. Cred că având astea conversatii este cu adevărat important. Și asta ne va face pe toți înainte. Chiar trebuie să fim conștienți de ceea ce ne învață cultura și să fim conștienți de modul în care nu trebuie să cumpărăm în toate acestea. Nu trebuie să acceptăm ideea că bărbații nu știu cum să facă această muncă sau că femeile fac absolut totul tot timpul. Putem găsi acea cale de mijloc și începem să lucrăm de acolo.
