Bebelușii nu realizează mare lucru. Până se dezvoltă abilitati motorii, este treaba oamenilor mici să exploreze, să arunce, să spargă, să plângă și să mănânce. Cam asta este. Dar pe măsură ce bebelușii cresc, sarcinile pe care și le atribuie și directivele pe care le primesc de la părinți devin din ce în ce mai complexe. Acea noutate și complexitate pot provoca frustrare - și, în timp ce această frustrare duce la învățare, poate, de asemenea, copleși abilitățile de coping în curs de dezvoltare.
Copiii eșuează. Ei protestează. Ei reacţionează exagerat. Depinde de părinți să le ofere abilitățile de adaptare de care au nevoie și să-i învețe pe copii să reziste: cum să se întoarcă de la eșecuri și să depășească frustrările. Ridicarea copii rezistenti înseamnă a crește copii independenți, încrezători, curioși, grijulii și răbdători. Predarea rezilienței este esențială pentru bunăstarea pe termen lung a copiilor, dar trebuie oferită cu emoții. sprijin și parenting receptiv – altfel copiii pot fi afectați de anxietate debilitantă sau luptă pentru a a reusi.
„YVrei ca copiii să poată face față eșecurilor, greutăților și eșecului. Pentru ca într-o zi, când se mută din casă, să poată face față unei probleme la serviciu, probleme cu un coleg de cameră la facultate, eșec la un test”, spune asistentul social. Amy Morin, autorul cărții 10 lucruri pe care părinții puternici din punct de vedere mental nu le fac. „Vrei ca ei să poată prelua acele lupte și acele experiențe, să învețe și să crească din ele, să revină și să devină mai buni.”
De ce contează reziliența
Frustrarea, eșecul și dificultatea fac parte din viață. Reziliență, învățat prin lecții și exemple explicite, îi ajută pe copii gestionează stresul, face față respingerii, și compartimentează eșecurile ca simple denivelări pe drum. Oamenii rezistenți își leagă sentimentul de sine de munca lor grea, nu de succesul sau eșecul lor. Acestea sunt instrumente pe care copiii trebuie să le ia cu ei în viață pentru a fi tipul de adult care poate supraviețui și prospera. Din fericire, copiii vin cu o oarecare rezistență.
„Copiii mici știu cum să facă asta în mod inerent”, spune Morin. „Ei cad și se ridică înapoi.”
Cum să crești un copil rezistent
„Părinții pot începe să modeleze comportamentul în timpul copilului mic și anii prescolari”, spune Morin. Ei pot face asta permițând copilului lor să se lupte, creând provocări și refuzând să rezolve fiecare problemă. Cheia pentru gestionarea eșecului nu este evitarea acestuia, ci vorbirea peste el. Cu onestitate și deschidere, părinții pot desființa mentalitatea de victimă.
Sprijinirea copiilor care se luptă este importantă, dar cel mai bun mod în care părinții pot preda reziliența este prin modelarea acesteia. Acționarea cu capul rece în fața stresului și recunoașterea greșelilor oferă copiilor o rubrica pentru eșec. Eșecul, învață ei, nu este sfârșitul lumii. Este doar o parte din a fi în viață. Iată sugestiile specifice pe care Morin le oferă părinților care doresc să predea prin...
- Examinează-le sentimentele“Vrei să recunoști sentimentele unui copil și să-i spui că sentimentele lui contează”, spune Morin. „Asta face o mare diferență dacă percep dacă sentimentele lor sunt în regulă, că este în regulă să fie speriați și să facă oricum ceva.” Anunțați copilul dvs că sentimentele lor sunt legitime - dar că nu trebuie să-și informeze comportamentul în orice moment, cum ar fi, de exemplu, atunci când izbucnește o încăierare pe terenul de joacă - este esențial.
- Nu interveni tot timpul „Când copilul tău se luptă – dacă, să zicem, al lui blocuri continuă să se răstoarne și el primește furios, nu te arunca și fă-o pentru ei”, spune Morin. Cu alte cuvinte, practică reținerea. Este ușor să intervii și să-ți ajuți copilul să-ți liniștești. Dar lăsarea lor să se lupte îi ajută să învețe că își pot rezolva propriile probleme.
- Auditează-ți comportamentulCopiii se uită mereu. Potrivit lui Morin, este esențial ca părinții să se gândească la modul în care acționează în momentele de stres zilnic și să încerce să facă mai bine. „Când ai de-a face cu o situație enervantă, cum ar fi coada lungă la magazinul alimentar, și ești obosit și ți-e foame, cum te descurci? te plângi? Tu esti uitându-te la telefonul tău? Copiii tăi urmăresc cum faci față emoțiilor tale”, spune Morin. Cu alte cuvinte: fiind un adult rezistent, îi înveți pe copiii tăi cum să reacționeze la momentele de stres. Să conduci prin exemplu și să interoghezi acțiunile tale sunt instrumente eficiente.
- Deține-ți greșelile Părinții, conform lui Morin, ar trebui să fie activ scuza copiilor lor atunci când fac greșeli, ca și cum ar fi răsturnat la ei sau întârzie să-i ridice. „Arătând ce ai greșit – dacă tu nu ți-a gestionat foarte bine furia, sau a spus ceva care nu a fost foarte frumos - explicați ce s-a întâmplat, fără a găsi o scuză. Și apoi explicați cum veți învăța din problemă și o veți remedia”, sugerează Morin. Aceasta, spune ea, îi învață pe copii că a greși este bine, atâta timp cât îți ceri scuze si invata de la ei.
Cum arată predarea rezistenței în practică?
Imaginează-ți că copilul tău l-a lovit pe un alt copil loc de joaca. Dacă ești acolo pentru a fi martor la asta, în loc să apelezi la furie și frustrare, vorbește cu copilul tău, sever, despre empatie. Concentrează-te pe asta. Folosește propoziții precum: Cum crezi că s-a simțit asta pentru prietenul tău? Ți-ar plăcea dacă cineva te lovește?Ce zici să-ți ceri scuze - și să faci un plan ca să nu mai faci acea greșeală?
Morin subliniază că transformarea momentelor dificile în momente care pot fi învățate, mai degrabă decât să se apropie și să rezolve problema cu celălalt părinte îi învață pe copii că trebuie să fie responsabili pentru acțiunile lor și modul în care acțiunile lor îi fac pe alții simt.
Când predarea rezistenței devine Predarea singurătății
“Există o mulțime de concepții greșite despre ce înseamnă să fii un copil rezistent”, spune Morin. „La capătul îndepărtat al spectrului de educație, copiii rezistenți sunt părinți neimplicați. Acei părinți spun că copiii lor vor învăța prin experiențele lor, dar apoi nu le oferă suficientă îndrumare.”
Copiii cu părinți neimplicați tind să se lupte cu atașament emoțional probleme, atacă în timpul adolescenței, experimenta anxietateași poate chiar mai târziu să dezvolte probleme legate de abuzul de substanțe. Predarea rezilienței înseamnă a recunoaște că copiii au nevoie de sprijin emoțional pe măsură ce cresc, spune Morin. Părinții nu se pot da înapoi și speră că copiii lor își dau seama cum să se îmbrace și să se pregătească de școală singuri până în clasa întâi. Este nevoie de multă îndrumare. „Cererea de părinte nu este o știință exactă”, spune Morin. „Este mai mult o artă.”
