Noțiuni tradiționale de masculinitate tind să prindă băieți, limitându-le potenţialul şi împiedicându-i să exprimându-și sentimentele, să exploreze diferite interese și să fie sinele lor autentic - toate acestea pot duce la comportamente nesănătoase în continuare. Cum îi pot ajuta părinții – și în special tații – să se elibereze de aceste constrângeri? Ei bine, îi pot îndrăzni.
Aceasta este intenția Cartea îndrăznelilor: 100 de moduri prin care băieții pot fi amabili, îndrăzneți și curajoși. Scris de Ted Bunch și Anna-Marie Johnson Teague de la organizația anti-violență Un apel către bărbați, cartea oferă 100 de provocări pentru băieți sub formă de îndrăzneli care lucrează pentru a promova un respect sănătos pentru femei, diferite culturi, religii, interese și ei înșiși. Împărțit în îndrăzneli precum „Îndrăznește să-i ceri unui prieten să te învețe ceva”, „Îndrăznește să porți un tricou de atletă” și „Îndrăznește să dovedesc un stereotip greșit”, cartea este un instrument inteligent și accesibil pe care părinții îl pot folosi pentru a-și implica fiii și a încuraja totul din
Păresc a vorbit cu Bunch și Johnson Teague despre băieții îndrăzneți să îmbrățișeze masculinitatea sănătoasă, ce lecții trebuie să fie siguri să modeleze tații acasă, de ce „masculinitate toxică” este un termen neproductiv și importanța de a ajuta băieții să-și îmbrățișeze întreaga gamă de emoții.
Cred că ideea de a folosi îndrăzneala ca cârlig pentru această carte este atât de inteligentă, deoarece este nevoie de ceva care este adesea văzut ca fiind în mod tradițional „macho” și o transformă într-un mod pozitiv și progresiv de a-i învăța pe băieți să-și exprime emoțiile, să fie mai acceptatori și să încerce lucruri care nu sunt des de vârf.
Anna Marie: Am vorbit cu mii de băieți din întreaga lume despre ideea de îndrăzneală. În unanimitate, ne-au spus că îndrăznerile sunt la fel de înfricoșătoare și fascinante. Era imposibil să știi rezultatul și înfricoșător să-ți imaginezi unul rău. Erau îngrijorați de jenă și rușine dacă nu treceau. au fost atrași de concept din nou și din nou. Așadar, ne-am dorit cu siguranță să luăm ceva care provine din cultura „cutie de bărbați” și să-l întoarcem pe cap. Așadar, am propus 100 de provocări pozitive pe care toți le urcă pentru a promova bărbăția sănătoasă, autenticitatea și echitatea de gen.
Ted: Cu cultura îndrăzneală, este un risc, nu-i așa? Unul dintre lucrurile pe care încurajăm băieții și bărbații să le facă cu adevărat este să-și asume riscuri. Este aproape unul dintre modurile prin care dovedim că suntem – și pun asta între ghilimele – „destul de om”. Că suntem bărbați, că întâlnim acele noțiuni rigide de bărbăție pe care bărbații le învață băieților noștri și că am fost învățați ca bărbați din generația de deasupra noastră.
Așadar, ne-am întors pe capul lui, când privim asta ca provocări pozitive pentru băieții noștri. Acolo a fost cu adevărat foarte intrigant pentru băieți. Și a fost foarte bine primit. Devine cu adevărat din acea socializare colectivă a bărbăției. Am vrut să folosim asta pentru a motiva și încuraja băieții.
Cred că este cu adevărat motivant, deoarece reformează bărbăția ca ceva care este mult mai expansiv decât ceea ce este adesea pictat masculinitatea „tradițională”. Îl lărgește, ceea ce este important, pentru că cred că mulți oameni își fac griji că actualizarea masculinității înseamnă arderea a tot ceea ce odată a fost asociat cu ea.
A.M: Cu siguranță nu vrem să ardem ideea de bărbăție, nu? Adică, toată munca noastră la A Call to Men este despre a invita bărbați și băieți în această conversație și nu le pune sub acuzare bărbăția. Ceea ce încercăm să facem este să creăm spațiu pentru bărbați și băieți să fie mai mult decât duri, puternici, agresivi, dominanti. Vrem să creăm spațiu pentru ca ei să fie tot ceea ce au fost creați să fie. Vorbim despre autenticitate și asta este cu adevărat ceea ce obținem. Și de aceea am vrut să concentrăm o treime din îndrăznețe pe autenticitate.
Am un fiu de 12 ani. Numele lui este Jack. Când a început școala și avea vârsta de 5, 6, 7, 8 ani, am început să văd cum, odată ce băieții erau în preajma colegilor lor, cum diferențele sunt considerate puncte slabe atunci când ceea ce ar trebui să facem cu adevărat este să sărbătorim copiii noștri și unicitatea lor.
Așadar, am vrut să scriem îndrăzneli care sunt concepute pentru a-i ajuta pe băieți să identifice lucrurile pe care le-ar putea striga sau pentru care ar putea alege pe cineva și, în schimb, să-i laude. Și știm că acest lucru le ajută să le construiască încrederea, să le adâncească prieteniile și să se îmbrățișeze și să se iubească pe ei înșiși.
Acesta este un obiectiv important.
T: Ca bărbați, pierdem atât de multe pentru că aceste noțiuni încordate de bărbăție ne pun în „Cutia omului”, un termen pe care l-am inventat la A Call to Men, care ilustrează o socializare colectivă. Îi punem pe băieți într-o cutie, așa că îi limităm în atât de multe feluri.
Există lucruri minunate despre a fi bărbat și lucruri minunate despre a fi băiat, dar sunt multe altele de care ne-am putea bucura. Aici noțiunile rigide despre bărbăție ne dăunează cu adevărat.
De exemplu, mulți băieți sunt de așteptat să fie puternici, agresivi, dominatori, puternici și atletici. Să fie furnizori, protectori, factori de decizie și lideri. Multe dintre aceste calități sunt minunate, dar ce se întâmplă atunci când băieții nu îndeplinesc aceste așteptări? Îi pedepsim și îi facem de rușine. Spunem lucruri precum „Nu ești suficient de bărbat” sau „Crește o pereche”. Aceste învățături sunt întărite în lucruri pe care le spunem tot timpul. Ca „Băieții mari nu plâng.” „Băieți-vă” sau „Nu vă mai comportați ca o fată”, ceea ce este, desigur, o insultă la adresa fetelor și înjositoare și pentru fete.
Aceste mesaje nu sunt în regulă - că pur și simplu nu este sigur să ne arătăm emoțiile sau să ne fie frică. Vulnerabilitatea este un punct forte. Și acesta este unul dintre lucrurile care îndrăznește să le spună perfect.
Care sunt unele dintre îndrăznerile care vă remarcă cel mai mult?
T: „Îndrăznește să numești trei emoții sănătoase pe care le-ai simțit astăzi.” Ai fi surprins cât de mulți băieți și chiar bărbați adulți nu pot face asta. Am descoperit că atunci când tinerii vorbesc despre ceva important, adulții din viața lor se grăbesc să ofere opinii și soluții. Știu că am făcut asta ca părinte. Vreau doar să rezolv problema. Și acesta este unul dintre lucrurile pe care le facem ca bărbați - Treci la concluzia și lasă-mă să rezolv problema și să o țin în mișcare. Dar acesta nu este întotdeauna cel mai bun mod de a răspunde.
Una dintre cele mai bune moduri de a răspunde este pur și simplu să întrebi: „Cum te-a făcut să te simți?” Le dă băieților permisiunea de a exprima cum se simt, că sentimentele sunt permise. Construiește inteligența emoțională și îi ajută să rezolve problemele din viața lor. Și pe măsură ce cresc, devin mai buni comunicatori. Și chiar și atunci când intră în forța de muncă, viața lor profesională se îmbunătățește ca urmare.
Iubesc aia.
T: Întotdeauna îmi place foarte mult Dare 16: „Îndrăznește să dovedesc un stereotip greșit”. Acesta este unul cu adevărat grozav. Mai este unul: „Îndrăznește să porți un tricou de atlet profesionist”, la școală sau în comunitatea ta, pe care și eu îl iubesc.
A.M: Știi ce e nebunie? Când vorbim cu băieții despre această îndrăzneală, nici nu le-a trecut prin minte că ar putea purta un tricou de atletă. Nu s-au opus deloc. Pur și simplu nu avuseseră gândul. Nu le-am dat permisiunea și nu le-am arătat calea pentru a face asta.
De asemenea, îmi place „Îndrăznește să participi pentru salariu egal”. Îndrăzneala este cu adevărat grozavă pentru că prezintă scenariul în care un frate și o soră sunt rugați să facă vasele timp de o săptămână și fac aceeași muncă și fac un lucru grozav loc de munca. Dar la sfârșitul săptămânii, fata este plătită cu 30 de dolari, iar băiatul este plătit cu 27 de dolari. Există atât de multă nedreptate care se întâmplă în acel scenariu. Tinerii noștri au un radar pentru ceea ce este corect și pot identifica imediat părtinirea și nu o vor lăsa să zboare. Deci, este o modalitate foarte simplă și eficientă de a vorbi despre ceea ce este o problemă foarte complicată în societatea noastră.
În general, care sunt unele comportamente pe care credeți că bărbații în special trebuie să le modeleze mai des pentru băieții lor?
A.M: Cred că ar trebui neapărat să vorbim despre importanța modelării consimţământ la copii, începând cu copiii mici. Sunt atât de multe de discutat acolo. Și apoi rolurile de gen în gospodărie.
T: Da. Putem modela consimțământul, ceea ce înseamnă că avem limite cu copiii. Uneori, la locul de joacă, un băiat de patru sau cinci ani lovește o fată pe locul de joacă și, în timp ce părinții – atât mamele, cât și tații – vor spune lucruri de genul „Oh, pur și simplu o place”.
Nu. Asta nu este o scuză. Trebuie să-i învățăm pe băieți să interacționeze în mod corespunzător cu fetele și cu alții, pentru că nici nu vrem să aibă loc nicio agresiune. Vrem ca băieții noștri să prețuiască și să respecte fetele, deoarece atunci când devin tineri care merg de la liceu la facultate, avem rate mari de agresiune sexuală în campusurile universitare și în armată - pentru că nu li s-a învățat niciodată limite și nu au fost învățați să prețuiască fetelor.
Absolut.
T: De asemenea, dorim ca tații să poată exprima întreaga gamă de emoții. Și trebuie să le dăm voie băieților noștri să plângă. Când le spunem băieților noștri să nu mai plângă, le spui și să nu mai simtă. Pentru că din nou, toate acestea fac parte din cultura „Man Box”. Îi domină și îi supraveghează pe băieți și le cere ca aceștia să se supună regulilor sale și să-i pedepsească dacă nu se încadrează.
Această socializare îi face pe bărbați vulnerabili la depresie, anxietate, sinucidere, comportamente cu risc ridicat, cum ar fi vapoarea, consumul de alcool. Și adesea îi pune în pericol fizic. Bărbați adulți, de asemenea. Trăim cu șase ani mai puțin decât femeile. Sinuciderea este de aproximativ 3,5 ori mai mare. Ratele de anxietate și depresie sunt, de asemenea, mai mari.
Îmbrățișându-ți întreaga durată a emoțiilor, fiind capabil să spui: „Mi-e frică”. Nu se conformează întotdeauna presiunii de a fi neînfricat și în control. Aceste lucruri sunt utile bărbaților.
Acceptarea este o parte importantă a acestei cărți. Care sunt câteva modalități prin care părinții pot fi mai atenți să-i învețe pe băieți să accepte mai mult și să fie mai încrezători în a fi incluzivi și a sărbători diferențele?
A.M: Cred că o parte a problemei este că nu le permitem niciunuia dintre băieții noștri să fie sinele lor autentic, nu? Le spunem constant că trebuie să fie la înălțimea acestor noțiuni rigide de bărbăție în acest mod foarte limitat. Și asta prezintă un cadru în care nici ei nu permit nimănui să fie sinele lor autentic.
Acesta este un punct atât de important.
T: Ceea ce pot face părinții este să modeleze cu adevărat ceea ce cerem noi și sperăm ca băieții noștri să primească. Fă cum fac și cum spun eu, nu? asta ne dorim.
Ca părinți, chiar trebuie să ne întindem, așa că trebuie să învățăm mai multe despre diferiți oameni. Trebuie să învățăm despre diferitele experiențe pe care le-au avut oameni care nu arată ca noi și despre modul în care îi influențăm și pe acești oameni, indiferent dacă este vorba de sex, rasă sau orice alt lucru care identifică oamenii. Deci, ca părinți, trebuie să facem asta. Este o oportunitate grozavă pentru noi de a ne auto-dezvoltare și de a le arăta copiilor noștri că ne luptăm și cu aceste lucruri.
Niciunul dintre voi nu a menționat termenul „masculinitate toxică”. Crezi că termenul este contraproductiv, deoarece adesea îi pune pe bărbați în defensivă în loc să-i implice într-o conversație?
Ted: Mă bucur că ai adus asta pentru că masculinitatea toxică nu este un termen pe care îl folosim la A Call to Men. Și nu o vei vedea în Cartea îndrăznelilor, fie. Nu credem că masculinitatea este toxică. Am numi acele comportamente pe care unii le consideră toxice, „comportamente nesănătoase” care pur și simplu nu sunt de ajutor.
Când începem să spunem masculinitate toxică, este ca și cum ai spune băieți răi și băieți buni și că „acești băieți sunt toxici și eu nu sunt toxic”. Și unde tragem cu adevărat linie acolo? Pentru că toți bărbații din societatea noastră au fost învățați anumite lucruri în această socializare colectivă. Acum, asta nu înseamnă că acționezi în privința acestor lucruri. Dar tu ai fost învățat aceste lucruri, nu? Am fost învățați că, de exemplu, femeile și fetele au mai puțină valoare decât bărbații. Am fost învățați că unele femei sunt proprietatea bărbaților. Și am fost învățați că femeile și fetele sunt obiecte - în special, obiecte sexuale. Deci, majoritatea bărbaților ar spune că un lucru toxic ar fi un bărbat care agresează sexual o femeie. Dar câți dintre acești bărbați ar spune că nu s-au uitat la o femeie și au obiectivat-o sexual și că ea s-a simțit inconfortabil din cauza asta? Acum, s-ar putea să nu numească asta toxic. Ea ar putea.
Deci nu ne place să distingem toxic de netoxic. Ne uităm la colectiv. Nu este vorba despre inculparea bărbaților; este vorba despre îndrumarea bărbaților. Și nu este vorba, de asemenea, de a-i chema, ci de a-i chema. Și nu credem că masculinitatea toxică îi cheamă pe bărbați. Este un termen greșit înțeles în care oamenii care îl aud își apără automat. Cred că tipul obișnuit de acolo nu primește bine acest cuvânt. Deci, nu o folosim. nu prea ne place.
A.M: Aș adăuga la acea hartă două lucruri rapide. Unul este atunci când identificăm oamenii ca fiind toxici. Dacă arăți cu degetul și spui: „Oh, tipul acela a agresat sexual pe cineva, este toxic. Nu sunt deloc asemănător cu el”, ceea ce permite majorității bărbaților să participe la conversație. Ei pot spune „Nu trebuie să fiu implicat, nu sunt deloc ca tipul ăla”.
În realitate, toți bărbații au potențialul de a face o schimbare pozitivă în acest domeniu. Așadar, acesta este cu adevărat esențial pentru munca A Call to Men. Și, de asemenea, nu ne veți auzi niciodată subliniind așa cum a spus Ted: „Hei, tipul ăla. Totul este despre acel tip. Tipul ăla este cel cu problema.’ Pentru că tipul ăla face ceea ce face în prezența a atât de multe ori.
T: Să ne uităm la violența domestică și agresiunea sexuală ca exemplu. Violența care se face față de femei. Majoritatea violenței împotriva femeilor sunt comise de bărbați, dar majoritatea bărbaților nu sunt violenți. Dar tăcem despre cei care sunt. Și asta este la fel de mare problema ca și comportamentul. Acea tăcere înseamnă că noi toți spunem: „Oh, nu sunt așa de rău sau nu sunt așa și nu vrem asta.” Vrem tăcerea trebuie întreruptă spunând „Înotăm cu toții în această apă împreună și trebuie să facem asta Schimbare.'
Chiar cred Cartea Îndrăznelilor este un instrument excelent pentru a ajuta la această schimbare.
A.M: Este foarte distractiv și accesibil pentru băieți. Dar face și o mulțime de sarcini grele. Le încurajează autenticitatea, îi ajută să dezvolte empatia, vorbește despre masculinitate sănătoasă și relații sănătoase. Și îndrăzneala ajută la sprijinirea învățării socio-emoționale a băieților.
Cred că părinții băieților chiar se luptă să fie confruntați tot timpul cu termeni precum masculinitatea toxică și privilegiul masculin. Și pentru părinți ca mine, privilegiul alb. Titlurile sunt dominate de povești despre bărbați care se comportă rău. Vrem să validăm și să recunoaștem că a fi băiat este un lucru minunat, dar trebuie doar să fim intenționați pentru a face ca experiența trăită a fiecărui băiat să fie cât mai bună. Și trebuie să folosim instrumente ca acesta pentru a face asta.
Bărbăția sănătoasă este antidotul pentru unele dintre cele mai distructive probleme din societatea noastră. Violență în familie, agresiune sexuală, hărțuire sexuală, violență în întâlniri, violență cu arme, împușcături în școală. Totul este legat împreună și bărbăția sănătoasă a soluției.
T: Vreau să adaug un lucru în special pentru tați: nu suntem învățați cum să comunicăm de la o vârstă fragedă, așa cum sunt adesea fetele și femeile. Suntem doar învățați să-l închidem. Așa că, pentru a avea conversații cu băieții noștri, trebuie să dezvoltăm acei mușchi, astfel încât atunci când îi întrebăm ce mai faci și ei să spună: „Bine”, să nu acceptăm doar asta. Asta facem noi ca bărbați, nu-i așa? Lumea noastră se poate prăbuși în jurul nostru și cineva va întreba: „Ce mai faci?” Și noi vom spune: „Ei bine, sunt bine”.
Dar nu, nu suntem buni. Trebuie să ne sprijinim un pic mai mult cu băieții noștri și să mergem puțin mai departe. Deci, vreau doar să încurajez bărbații să facă asta. Nu să accept acel „Sunt bine” ca răspuns, ci să mă aplec puțin mai mult.
Poti cumpara Cartea îndrăznelilor: 100 de moduri prin care băieții pot fi amabili, îndrăzneți și curajoși Aici.
