Este important să îi ajutăm pe copii să dezvolte un bun Stimă de sine. Dar întrebarea este cum ajungi la acel Sfânt Graal? Laudă și afirmațiile pozitive sunt o abordare comună începând cu ziua 1 și iau diferite forme. Dar ar trebui să fii atent să renunți la standardele „Ești grozav” și „O treabă bună” și să aspiri să faci mai bine. De ce? Asemenea afirmații comune pentru copii sunt reductive, imprecise și nu iau în considerare modul în care se poate simți de fapt un copil. Adesea, cuvintele ajung să sune goale.
„Cine dintre noi stă în fața unei oglinzi și spune: „Doamne, mă iubesc?””, spune Eileen Kennedy-Moore, psiholog și autoare a cărții Încrederea copiilor. Desigur, copiii ar trebui să se simtă încrezători, notează ea. Dar scopul este un „ego liniștit”, în care există mai puțină concentrare pe sine. Astfel, întrebarea de bază devine „Ce îi duce acolo?” Ei bine, asta ar însemna să construiești abilități, să câștigi competențe și să te simți conectat cu tine.
Există două lucruri care ajută la această urmărire. Trebuie să prezentați și trebuie să fiți mulțumiți. Nu poți continua să crești așteptările, spune Kennedy-Moore. Lauda este o componentă. Părinții trebuie să o dea cu acțiunile lor
Soluția simplă este să vorbești mai puțin. Când cuvintele tale sunt bine plasate și specifice, ele rezonează, iar apoi cascada începe în capul copilului tău. Ei dezvoltă un dialog intern care spune: Părinții mei, vedeți-mă și apreciați-mă. sunt bun asa cum sunt. Mă simt în siguranță. „Este încrederea de a încerca și de a eșua, astfel încât să se poată întinde și să stăpânească”, spune Kastner.
Lauda inca conteaza. Dar ce fel de afirmații pozitive pentru copii pot spune părinții mai des? Ei bine, nu există o singură frază care să funcționeze. Fiecare copil răspunde diferit în general și, de asemenea, în orice moment dat. Sunteți expertul, așa că puteți spune ce este necesar, dar următoarele opțiuni vă pot ajuta să puneți bazele.
1. "Ai facut o treaba buna."
Simplu nu? Dar cele trei cuvinte suplimentare „Ai făcut o” fac ca tradiționalul „treb bun” să se simtă mai puțin aruncat și mai intenționat. Cheia atunci când spuneți este să așteptați până când copilul dvs. depășește o luptă - fermoarul, centura de siguranță sau ortografia cuvântului „în sfârșit”. Când o fac, priviți-i în ochi și spuneți-o încet. Și apoi nu mai spune asta odată ce abilitatea face parte din repertoriul lor de zi cu zi. Începi să cauți următoarea provocare, spune Kastner.
2. „Tu devii…”
Cu acesta, combinați o observație a succesului cu progresul viitor. Le spune: „Ați rămas cu acel proiect, deși a fost frustrant. Devii bun să fii perseverent.” Partea „devenire” atinge procesul de învățare și nevoia de a lupta. „Spune: „Nu contează dacă te-ai încurcat în trecut sau te vei încurca mâine”, spune Kennedy-Moore. „‘Chiar aici, chiar acum, văd dovezi de speranță’”
3. „Te simți foarte frustrat acum.”
Expresiile care afirmă sentimentele sunt importante pentru dezvoltarea unui limbaj emoțional. Spune că copilul tău se simte dezamăgit din cauza ceva. Dacă începeți cu „Poți face asta. Ai mai făcut-o înainte”, acea tactică probabil va eșua pentru că ești invalidarea cu ce are de-a face copilul tău. În schimb, trebuie să conduci cu empatie și trebuie să spui „chiar acum”, care poate fi și „Tu ești încercând să învețe acest lucru nou.” Ideea este că vrei să legați lupta de moment sau situatie. „Nu se simte ca întotdeauna și peste tot”, spune Kennedy-Moore.
De asemenea, puteți merge mai departe și completați detaliile. „Erai supărat pentru că fratele tău ți-a luat camioneta.” Nu vă faceți griji că vă înșelați; copilul tau te va corecta. Cel mai mare lucru este că îi oferi eventualele cuvinte și ești în ele cu ele. „Tu ții jumătate din greutatea acestor sentimente”, spune ea. „E bine să fii înțeles.”
4. „Poate ar trebui să luăm o pauză.”
Nu vrei să intri mereu. Este în regulă ca copiii să se lupte și să eșueze pentru că așa își asumă riscuri, spune Grace Cho, profesor asociat de psihologie la St. Olaf College și co-autor al lucrării. Stima de sine în timp și loc. În cele din urmă, vrei să se întoarcă la o problemă, dar știi ce va face frustrarea și când vezi că trec în galben și roșu, „Vrei să încerci să repornești”, sfătuiește Kastner. Când revin la calm, poți spune: „Ei bine, asta nu a mers așa cum a fost planificat, dar asta se întâmplă. Există o altă modalitate de a încerca?” Recunoașteți greșeala, dar treceți la strategie și îi determinați să-și folosească creativitatea, spune Cho.
5. „Mi-a plăcut că tu…”
Ați putea completa aici cu puncte de suspensie: „a făcut acea trecere grozavă”; „a tras zăpadă pe munți”; sau chiar „nu ți-ai lovit fratele”. Lauda se referă la specific. Acest lucru îi permite copilului tău să știe că tu într-adevăr au fost atenți și le trimite un semnal clar: Oh, fă asta din nou. Un văr apropiat de a nu lovi ar putea fi: „Apreciez că ai pus masa când erai supărat”. Traducerea este: „Știu ne urai curajul, dar tot ti-ai facut treaba si ai facut-o bine.” Nu sunt întotdeauna lucrurile frumoase care ar trebui să obțină Atenţie. „Ar trebui să consolidăm ceea ce nu se întâmplă atunci când este nevoie de mult efort”, spune Kastner.
6. „Ce-ar fi să încerci pe următorul singur?”
Competența nu vine doar din asumarea unor noi provocări. Copiii o primesc și prin îmbunătățirea în pași și bucăți a ceea ce au făcut deja. Se numește schele de construcție, spune Cho. Și, deși ei nu știu că se întâmplă, tu știi, așa că, deși s-ar putea să-i fi ajutat înainte cu întregul puzzle, poți să dai încet înapoi și să le sugerezi să meargă singuri un pic. S-ar putea să reziste și să solicite ajutor, dar tu rezisti, îi lași să se lupte și apoi își pot da seama de ce sunt mai capabili.
7. „Îmi place să ies cu tine.”
Este de înțeles să fii prins în sarcini și să uiți să te bucuri de copiii tăi. Acest lucru se spune la fel de pur pe cât sună atunci când faci o plimbare sau joci un joc. Este, de asemenea, un memento că nu trebuie să fii părinte în fiecare moment. Voi doi puteți fi pur și simplu, și când exprimați asta tu bucurați-vă de a fi cu el sau ea, încrederea crește. „Le oferă copiilor o strălucire caldă”, spune Kennedy-Moore.
8. „Acest lucru este nou pentru mine. Învăț pe măsură ce merg.”
Spune asta și spui cu voce tare. Este vorba de sine, o altă abilitate bună de transmis, atunci când abordezi orice nouă provocare. De asemenea, vrei să fii public cu încă două lucruri: să accepți un compliment cu un „Mulțumesc” și să nu te dezamăgi. Sfatul tău este bun, dar dacă vrei să fie amabili cu ei înșiși, să-și asume riscuri și să facă greșeli, ghici ce? „Ar trebui să vadă lucrurile pentru a putea învăța să le facă singuri”, spune Kennedy-Moore. „Ei înțeleg acțiunile tale mai mult decât cuvintele tale.”
