Семьи, которые были заблокированы на Covid-19 в течение последних нескольких месяцев, испытали различные изменения. Школа дома. Работа на дому. Все дома. И когда все были друг на друге, произошло еще одно изменение, которое не было объявлено, но ясно: один из родителей стал любимый.
Когда ребенок предпочитает одного родителя другому, это создает дисбаланс, который усложняет жизнь, и один из вас чувствовать себя аутсайдером. Если он существует, его нельзя принимать, и необходимо предпринять шаги для обеспечения того, чтобы семейная ячейка фактически стала единым целым. Но прежде чем вы сможете что-то исправить, вам нужно ответить на важный вопрос, - говорит Карл Хинди, клинический психолог из Нью-Маркет, штат Нью-Гэмпшир: «Почему один из родителей самый любимый?»
Почему один из родителей становится «любимцем»
Это могло быть из-за нехватки времени, большего сходства или более общих интересов. Пол также может быть фактором; так что один родитель может быть более реактивным, чем другой. По сути, однако, один из родителей, вероятно, является фаворитом, потому что дети получают от одного из вас то, что им нужно, будь то утешение или легкое дополнительное печенье.
Воспитание - это командная работа. Хотя вы и ваш партнер не обязательно должны быть точными копиями, вы не можете быть полностью синхронизированы с тем, что разрешено, а что запрещено, и у детей нет проблем с поиском слабых мест.
«Пандемия увеличивает качество любых отношений», - говорит Лесли Доарс, лицензированный семейный терапевт за пределами Роли, Северная Каролина и создатель Проект мужа героя. «Дети пойдут к родителю, который скажет им« да », потому что они не глупы».
Однако есть еще один вопрос, который можно задать первым. "Кто-то действительно любимый?" Все чувства реальны, но важно спросить: «Что действительно?» - говорит Доарс. Люди запрограммированы на поиск проблем. Родители настроены делать это, умноженное на 50, но вы хотите проверить, является ли фаворитизм постоянным или только в определенные моменты.
Что делать, если один из родителей - «любимец»
Когда возникнет такая ситуация - а она возникнет - необходимо предпринять шаги, чтобы
-
Изучите свою роль
Если на самом деле правда, что один из родителей является фаворитом, тот родитель, который не в этом положении, должен подумать о том, что они вносят в ситуацию. Самостоятельный допрос важен. Может быть, вы пытаетесь чрезмерно компенсировать прошлую вину. Может быть, ты хоронишь себя в работе, потому что так проще. Может, тебе неинтересно заниматься Лего.
Речь идет не о том, чтобы стать родителем, который позволяет детям есть мороженое каждый вечер на ужин. И это еще не полное усвоение ваших способностей. Это шанс сделать повторную калибровку или отметиться, чтобы подтвердить свои намерения. -
Объясните свое «нет»
Проблема, которая часто возникает, заключается в том, что нелюбимый родитель не объясняет причины своего говоря «нет» детям. Одна простая вещь: яснее объясните «почему». Объясните мысль, стоящую за вашим ответом. Это делает ваши причины очевидными и снижает стресс, вызванный коронавирусом, когда пары на ходу разрабатывают сценарий. Да, хорошо объяснить детям мысль, лежащую в основе вашего ответа, но не менее важно, чтобы вы знали свое собственное обоснование. -
Зайдите на ту же страницу для родителей
Важно помнить, что потребности детей меняются, а вместе с ними меняется и статус «любимых». Тем не менее, часто в игру вступает разделение обязанностей. Это не редкость, когда один из родителей делает все самое интересное. По словам Хинди, для родителей, выполняющих домашнюю работу, есть «толкай-тяни»: счастье от того, что время для игр наступает; обида из-за того, что застряла с бельем и пылесосом.
Самый простой ответ - для «веселых» родителей помогать больше. Это должно произойти. Но в глубине души скрыто то, что сильные стороны «неблагополучных» родителей не демонстрируются, и дети не могут выбирать или тяготеть к тому, чего не демонстрируют. Это означает, что парам необходимо Регулярно общайтесь, чтобы согласовать друг с другом, и предотвратить драки с контрапунктом. -
Подчеркните положительные черты своего партнера
По мнению Коринны Такер, профессора человеческого развития и семейных исследований в Университете Нью-Гэмпшира, тезис вышеупомянутых бесед должен быть следующим: Как мы можем помочь детям построить хорошие отношения с каждым из нас?
Это сводится к тому, чтобы подчеркнуть их положительные качества, поддерживая и напоминая партнеру: «Ты действительно силен в…». Люди хорошо умеют критика - еще одно ответвление постоянного поиска проблем - и люди плохо их воспринимают, так как они создают впечатление, будто ничего не сделано правильно. Может случиться так, что, например, ваш партнер не так быстро играет с детьми, как вы, а затем оставляет всю игру вам, это может быть связано с уверенностью; что нет возможности соответствовать. Противоядие простое: говорите приятные вещи. Такер говорит, что большинство людей хорошо на это реагируют. -
Позвольте вашему партнеру взять на себя инициативу
Следующий шаг - делать то, что у вашего партнера хорошо получается в семье, и позволять ему руководить. Возможно, вам не захочется делать «Угадай мой рисунок» или «Танец, танцевальные движения», но в этом суть. Вы демонстрируете детям, что «вам нравится то, что вы не выбрали», - говорит Хинди. Вы приносите больше удовольствия семье, расширяете возможности и попадаете в другое конечное место назначения, когда дети проводят время наедине с каждым из вас. -
Разделяй и властвуй
Групповая семейная деятельность будет и должна продолжаться. Они более эффективны, и с их помощью дети учатся проявлять терпение и ободрять. Но в группе сравнивают всех - братьев и сестер с братьями и сестрами, а родителей с родителями - и дети младшего возраста могут чувствовать, что они что-то сдерживают. Когда у тебя есть один на один с вашим ребенком, - говорит Хинди, - нет конкуренции за внимание и никого не объединяют. Дети могут определить себя отдельно от братьев и сестер. Они также рассматривают каждого родителя как сольный номер. Это очень важно, говорит Хинди, потому что для детей их идентичность «должна быть идеально сформирована лучшими из обоих родителей», - говорит он. -
Получите максимум от маленьких моментов
Конечно, время идет нелегко, особенно сейчас. Но Такер говорит, что дело не в длине. Это может быть игра в карты, рассказывание анекдота или совместная чистка зубов. Это все возможности для небольших бесед, которые повторяются снова и снова, связь налаживается, и вы становитесь вторым фаворитом. Будь то ваш партнер или ваши дети, действует один и тот же принцип: взаимодействуйте больше хороших, чем плохих - пять к одному, если вам нужна цель. Большинство людей хотели бы сохранить это соотношение. «Используйте положительные моменты, - говорит Такер, - используйте сильные стороны».
