Ja, ja prvo leto kot starš se nagrajuje in spreminja življenje in vse te dobre stvari. Ampak, priznajmo si, lahko je tudi izjemno stresno. Učna krivulja je strma. Vložki? Prekleto visoko. Poleg tega: ne spite in verjetno ste nekoliko zaskrbljeni. Skratka, prvo leto je idealno okolje za veliko prepirov. Veliko jih.
In to ima vsak par kapital B Velika bitka, ki se zgodi. Lahko se začne z nečim navidez majhnim, na primer s preoblačenjem kombinezona zaradi pomanjkanja spanca ali z nečim večjim, na primer z razpravo o najboljši vrsti hrane za vašega dojenčka. Zgodile se bodo. Oh, ali se bodo zgodile. Ampak tukaj je stvar: Lahko jih je mogoče rešiti. Kot vam lahko pove na tisoče parov, ki so preživeli prvo leto, se bodo morda celo ozreli nazaj in se smejali ob polnočnem zlomu pleničnih duhov avgusta 2017. Tukaj nas pet očetov popelje skozi največje prepire, ki so jih imeli v prvem letu starševstva, in kako so se na koncu tega premaknili.
Veliki Onesie incident
Kaj se je zgodilo: Starša sva bila največ 24 ur. Sinu smo menjavali plenico, med tem časom pa se je uspel popišati čez svojo majico. Slekli smo ga in vzeli čisto majico, ki nam jo je zagotovila bolnišnica. Omeniti velja, da so bile bolnišnične majice zelo stare šole in so imele na sebi vse vrste čudnih gub. Prav tako nobeden od naju ni spal več kot nekaj ur v dveh dneh. Ko smo sinu poskušali obleči majico, je začel jokati. Zaradi tega smo delali le hitreje in bolj površno, zaradi česar je bolj jokal. S težavo sem mu spravil roko skozi enega od rokavov, medtem ko se je moja žena trudila spraviti njegovo drugo roko skozi. Nato sva začela vpiti drug na drugega, kdo je kaj delal narobe, medtem ko je naš sin ves čas jokal.
Kako smo to rešili: Končno je moja žena stopila korak nazaj in končal sem z nadevanjem majice na najinega sina. Ponovno sem ga povila in položila v njegovo posteljo. Bil je podvržen UV zdravljenje zlatenice, zato smo ga morali hitro spraviti nazaj na njegovo posebno UV vzmetnico. Po nekaj minutah tišine sva se oba pogledala in ugotovila, kako utrujena sva. Opravičili smo se, ker smo pretiravali in smo bili tako nestrpni zaradi nečesa tako majhnega. Priznanje, da je pomanjkanje spanja tukaj velik krivec, nama je pomagalo, da sva si oba spočila takoj po tem boju in vsak večer po njem. Iskreno povedano, ta boj, ki se je zgodil tako zgodaj, je bila najboljša stvar, ki se nam je lahko zgodila, saj nam je pomagala držati drug drugega pod nadzorom celo prvo leto. Vedeli smo, kaj lahko naredi malo spanca, in si prizadevali zagotoviti, da se ena oseba vedno malo spočije, medtem ko je druga v službi.
— John Shieldsmith, 29 let, Teksas
Veganski obračun
Kaj se je zgodilo:Vzgojen sem bil na način pravil, predpisov in a zelo strogo gospodinjstvo. Nismo se pogovarjali o dojenčkih. Moj zakonec je. Moj zakonec je bil tudi zelo popustljiv do slabega vedenja. Če bi se moj sin slabo obnašal tako, da bi ga lahko ogrozil, bi mu potegnila roko, ona pa bi dovolila, da njegovo slabo vedenje ostane brez nadzora. Bil sem bolj strog kot moja žena. Te pogovore bi morali imeti, preden bi sploh spočeti otroka. To bi olajšalo. Ampak spet, nikoli ne veš, dokler ne greš skozi proces.
Drugo vprašanje je bilo, da je vegan. Nisem. Odraščal sem v kmečki skupnosti. Ona ni. Mesni izdelki so mi bili v redu. Nikoli si ne bi mislil, da bo to problem. Vendar je hotela najinega otroka začeti z vegansko ali vegetarijansko prehrano.
Kako smo to rešili: Kar se tiče prehrane, se je naš zdravnik očitno postavil na mojo stran. Različne starševske sloge sva rešila na verjetno najslabši možni način v tistem času: jaz sem delal dve službi, ona pa ni delovalo, zato se je to rešilo tako, da me prvih devet mesecev ni bilo prisotno, zato je morala starši, kako je želel.
— Dom Fausette, 40 let, Arizona
Uganka o skupnem spanju
Kaj se je zgodilo:Šlo je za otroka, ki je spil v postelji z nami. Beseda 'argument' niti ne more opisati, kako velik je bil. To je bil razkol. Shotel je, da otrok spi z nami v postelji. V bistvu od trenutka, ko je naš otrok prišel domov in smo prišli domov iz bolnišnice. Bil sem proti. Slišal sem za dojenčki, ki umirajo v postelji ko spijo s starši, v scenariju tipa zadušitve. Toda moja žena je bila prepričana, da se to ne bo zgodilo. Toda zame je bilo to preprosto nemogoče. Strah jo je bilo monitorjev, saj naj bi ljudje vanje vdirali in gledali dojenčke v njihovih posteljicah. Moja žena je rekla: 'To delamo. Lahko spiš v drugi postelji, a moj otrok spi z mano.’ To je bil naš glavni argument za prvo leto starševstva. To je bilo the prepir.
Kako smo to rešili: Nobeden od naju ni želel, da bi bil otrok v ločeni sobi. Oba težko spiva in če se kaj zgodi, bi lahko otrok jokal ure in ne bi vedel. Tako smo začeli sklepati kompromise. Dobili smo košarico in jo postavili v svojo sobo. Otrok je tam spal. Toda zbudil bi se in ugotovil, da je v spanju moja žena pobrala otroka in jo prestavila nazaj v posteljo. Prosil sem svojo ženo. Nisem si mogel pomagati, da ne bi pomislil na celotno tveganje. Dobili smo posteljico, ki otroka ziba šest ur v položaju za spanje. To je bil prvi teden, ko smo spali. Prespali smo celo noč. Kmalu smo prešli na navadne jaslice. Uspavali bi jo. Še vedno počnemo, kot malček. Zraven preurejene posteljice ima gugalni stol. Še vedno ima čas za mamo. O tem se ne prepiramo.
— Rodney Waites, 41, Houston
Prepir ob kopeli
Kaj se je zgodilo: Težko sem vedel, kakšna je moja vloga. Na začetku je bilo res težko. Nisem imel pojma, kaj naj naredim. Poskušal sem narediti vse, česar ne bi smel. Enkrat sem poskušala otroka okopati brez mama. To je bil eden od velikih prepirov, v katerega smo se spustili, ker očitno nisem vedel, kako to narediti prav. Moj prvi otrok je bila majhna punčka. Toliko sem se moral naučiti o njeni osebni higieni. To je bil skoraj naš največji argument. Ni mi bilo treba poskušati prevzeti vodenja kot vodilni starš. Želela je, da bi skupaj vzgajala, ni hotela, da prevzamem, in ni hotela, da bi jo prosila, da bi delala, kar sem želela, da počne. Po drugi strani pa na koncu nisem naredil dovolj. V bistvu sem preveril. Ugotoviti, kje sodim v enačbo... je bilo težko. Seveda to ugotoviš, ko boš starejši, in zdaj sem na tretjem otroku, ki je bil tokrat kot sprehod po parku. toda tisto prvo je bil pravi izziv ugotoviti.
Kaj se je zgodilo: Žena mi je zelo hitro sporočila, da sem se preveč umaknil. V bistvu smo ugotovili, kaj moram narediti z veliko komunikacijo. Moral sem vprašati: »Kje lahko pomagam? Kje nočeš, da ti pomagam?" Moral sem ji tudi dovoliti, da ji, veste, pusti to materinsko izkušnjo. Ena stvar, ki sem jo na koncu prevzela, je bila težava s spanjem: moja vloga je bila, da ko se je zbudila, sem jo najprej dobil, Zamenjala sem ji plenico, nato pa sem jo dal njeni mami, naj doji. Ne zdi se veliko, ampak tistih nekaj dodatnih 5-10 minut, ki jih je dobila moja žena, ji je bilo lažje, meni pa je bilo lažje.
— Josh Filmore, 37 let, Florida
Katastrofa telesnega kaznovanja
Kaj se je zgodilo: MZ ženo sva bila ponavadi na isti strani glede skoraj vsega. Konflikt je prišel bolj od ljudi okoli nas. Zadeva je bila o šeškanje. Moje žene v otroštvu nikoli niso udarili, mene pa so kot otroka udarili in udarili. Pogovarjali smo se o tem. Nobeden od naju ni hotel udariti svojih otrok. Veliko ljudi okoli nas se je posmehovalo naši izbiri. Ironično, z našo odločitvijo se ni strinjala bolj njena družina. Kup njenih bratov in sester in nekaj mojih se nam je samo smejalo. Rekli so, da smo mladi liberalci, ki so mislili, da ne potrebujemo šeškanja, ampak bomo morali teškati svojega otroka. Sovražim to lažno dihotomijo med konservativci in liberalci, kot je: "Ti si vse to pot, mi pa vsi oni." Bilo je tako frustrirajoče, še posebej, ker smo bili mladi. Na ta način so ljudje gospodarili nad nami. In o tem so bili tako prepričani. Prišlo je do določenega posmeha. Nenehno so nam govorili, da smo hipiji, in o tem nismo razmišljali in smo bili nerealni.
Kako smo to rešili: Bilo je frustrirajuće, da smo morali braniti svoje ideje o tem, kako želimo biti starši. Ampak mislim, da je lažje, ker sva bila skupaj midva, če imaš eno osebo na tvoji strani. Ampak nismo izvajali telesnega kaznovanja. In seveda, na koncu dneva so moji otroci v redu. Imam enega otroka, ki ima doktorat, drugega je na poti, da pridobi doktorat, moj tretji pa je romanopisec, ki magistrira na Stanfordu. Zdaj pa si mislim: zakaj moji sorodniki ne povedo ničesar o vseh tistih pogovorih, ki smo jih imeli pred leti? Od njih nismo slišali niti ene besede! In bili so tako prepričani.
— Tim. J Myers, 65 let, Kalifornija
