Kljub temu, da nimajo komunikacijskih sredstev in imajo malo kulturnih podobnosti, vsi lovci-nabiralci po vsem svetu sprejemajo dokaj izredno dosleden in permisiven pristop k starševstvu. Starši v teh plemenih – bodisi v Južni Ameriki, Aziji, Afriki ali Avstraliji – dovolijo otrokom, da odkrijejo svoje naravne meje, redko rečete ne, poučite tako, da pokažete in ne pripovedujete, in delujete ob predpostavki, da imajo malčki svojo vlogo pri svojem skupnosti. In raziskave kažejo, da to deluje izjemno dobro. Razlog, da tam še vedno obstajajo lovci-nabiralci, je večinoma v tem, da se otroci, ki odraščajo v teh skupnostih, ponavadi dobro prilagodijo in služijo kot močni kulturni skrbniki.
Čeprav strokovnjaki za starševstvo pogosteje govorijo o vedenju francoskih žensk višjega srednjega razreda, je treba marsikaj lahko rečemo, da se osredotočajo na to, kako plemenski starši to uspejo – pa čeprav le zato, ker starši držijo tradicije to pomagalo opredeliti človeško kulturo že od samega začetka. Šele relativno nedavno, v veliki shemi človeške zgodovine, so se starševske prakse razširile. Morda je to del tega, zakaj se starševske prakse lovcev-nabiralcev počutijo osvobajajoče. Kaj starš ne bi želel
Ko sem preučil razpoložljive informacije o starševskih praksah lovcev-nabiralcev (kot to počnejo), sem bil radoveden, da bi šolo starševstva OG predstavili. Zagotovo, sem si mislil, bi z ženo lahko izpeljala plemenski pristop za en teden. Mogoče, samo morda bi se naši 4- in 6-letni fantje valili na svobodo. Morda bi želeli, da naredimo korak nazaj. Toda korak nazaj ustvarja distanco. Odkrili smo, da za discipliniranje, vpitje ali prisilo ni potrebna posebna vrsta bližina, ki izhaja iz odvisnosti drug od drugega za preživetje, kar ni ravno naša situacija tukaj v Ohiu.
Konec je verjetno prišel na začetku. Ker se je vsa izkušnja začela tako, da mi je žena rekla, da sem poln sranja.
»Teden dni bomo vzgajali kot lovci-nabiralci v majhnih skupinah,« sem ji rekel.
"Veš, da sem z otroki več kot ti, kajne?" je skeptično vprašala.
"Preprosto ne rečemo ne tako pogosto, pustimo jim, da odkrijejo svoje lastne meje in jih ne poskušajo vpiti, siliti ali dati v čas," sem rekel.
"Kaj pa, če se poskušajo ubiti?" je vprašala.
To se mi je zdelo kot posebna možnost, vendar nisem imel pripravljene replike. Samo skomignil sem z rameni. Eksperimenti so, no, eksperimentalni.
Dober kraj za razumevanje, kako bi starševstvo lovcev in nabiralcev lahko delovalo v sodobnem času, je ogled dela dr. Darcie Narvaez iz Notre Dame. Je zagovornica "primalnega starševstva", ki se zgleduje po taktiki majhnih skupin lovcev-nabiralcev. Priznava, da se sodobni starši srečujejo s težavami, ko poskušajo vzgajati kot naši predniki lovci-nabiralci. Navsezadnje naša kultura za to ni bila ustvarjena. Kjer živita skupaj in si delita odgovornost za otroke, mi živimo ločeno in poskušamo vse ugotoviti sami. Kjer imamo mi življenje, polno motenj, imajo oni življenje, polno nuj. Kljub temu Narvaez ponuja osnovno pot: "Ustvarite okolje za svoje otroke, kjer vam ni treba reči ne."
Ta nasvet predlaga inženiring: odstranitev tistih stvari iz družinskega življenja in okolja, zaradi katerih bi starši prisilili, da posegajo za zdravje in varnost otrok. A po pravici povedano, moja družina že živi v precej varnem okolju. Zdelo se je, da inženiringa ni treba narediti. Zato smo varnost vzeli kot samoumevno in preprosto nehali reči ne. Želite s češnjevo koščico preluknjati vsak kos 500-listnega sklada gradbenega papirja? Kar daj. Želite svoje plišaste živali raztresti po vsakem centimetru hiše? Zakaj ne? Želite risati na roko s peresom? Imejte to.
Zanimivo je, da se je v prvih dneh eksperimenta zdelo, kot da smo naleteli na nekaj zelo kul. Prepuščeni sami sebi brez našega nenehnega preganjanja ptic in prigovarjanja, so fantje postali bolj ekipa. Skupaj sta se igrala ure in ure brez televizije in brez naše pozornosti. Pojavili so se blagi konflikti in otroci so to ugotovili brez našega sojenja. Bilo je osvežujoče.
Potem pa je izbruhnila bitka zaradi Legosa. Kreacija je bila polomljena, druga je bila v maščevanju razbita in kmalu je en otrok drugega brcnil v črevesje. Bilo je kričanje in solze in nismo mogli stati ob strani. Z ženo sva morala posredovati in jasno povedati, da nasilje nikoli ni dovoljeno. Tega ni mogoče prenašati v hiši ali zunaj sveta. Iskreno povedano, ni se zdelo dobrega načina za posredovanje tega sporočila, kot da se obrnemo na naše stare tehnike strogih pogovorov, prekinitev in odstranitve Legosov.
Vse to je bilo seveda v nasprotju z metodo lovca in nabiralca, a ne posegati in poučevati lekcijo se je zdela grozna ideja. To je bil trenutek, za katerega je skrbela moja žena. Fantje se morda ne bi pobili, lahko pa bi bil kdo ranjen.
To ne bi bil edini čas, da bi ta teden izneverili lovce-nabiralce. Naš 6-letnik, za katerega se zdi, da dela na razvoju sarkazma svojih možganov, je pritisnil vse naše gumbe. Ali !Kung San ni imel otrok, ki so zavijali z očmi na svoje starše in govorili sranje, kot je: "No, duuuuuh"? Ali so bili naši otroci predaleč naravnani na sebične sodobne načine »moje stvari, tvoje stvari«, da bi imeli koristi od brezmejnega starševstva brez discipline? Vsekakor se je tako zdelo. Vsaj to ni bilo nekaj, o čemer bi si lahko sanjali, da bi popravili v enem tednu.
Potem pa sva z ženo spoznala nekaj ključnega. Da, umaknili smo se in fantje so delali kot ekipa brez našega vpliva. A ni bilo toliko zato, ker smo se toliko umaknili, kolikor so se oni približali drug drugemu. In pravzaprav bi se morala z ženo z ženo zbližati z njimi, da bi resnično uspela. Ne dlje. Na primer, če bi bili za mizo Lego, verjetno ne bi prišlo do spora, zato ni treba disciplinirati. Gradili bi kot družino, modelirali pogajanja in sodelovalno igro. Morali smo biti pleme. Zdelo se je, da že samo zavedanje o delu z roko v roki ponuja utrinke boljšega načina.
Neke noči, po izjemno divji igri, je bila hiša tako rekoč uničena. Kraj je bil posut z igračami, ostanki papirja, obrtnimi pripomočki in zapuščenimi krožniki za prigrizke. Običajno bi fantom povedali, da je njihova odgovornost, da jo počistijo, ko so naredili nered. Temu bi sledilo nekaj ur njihovega čiščenja, odvračanja, da smo vpili in prigovarjali, ter morebitni zlomi in prekinitve.
Tokrat pa je bila za nered odgovorni vsi. Z ženo sva se nagnila k nalogi in otroci so se že enkrat hitro pridružili. Postali smo ekipa. Nihče ni bil kriv. Nihče ni bil kriv. Vsak je pomagal vsem drugim. Preden smo se zavedali, je bila hiša čista in nihče ni grd jokal na stopnicah.
To je bilo razsvetljenje tedna. Zdelo se mi je, da ključ do starševstva lovcev in nabiralcev ni toliko v tem, da otrokom omogočimo, da delajo, kar želijo, ampak bolj v tem, da so ob njih kot del njihove ekipe. Ne deluje kot sodnik in porota, ampak kot član njihove skupnosti, ki jim pomaga v najboljšem interesu celotnega doma.
To je precej drugače kot dom, v katerem avtoriteta prihaja od zgoraj navzdol, odločitve pa sprejemajo odrasli iz pogosto skrivnostnih razlogov. Ko smo to spoznali, se je naš jezik začel spreminjati. Oba z ženo sva začela uporabljati besedo »mi«, ko sva se pogovarjala z našimi fanti, namesto »ti«.
»Tvojemu bratu moramo pomagati; očistiti moramo skupaj; na sprehod moramo; spat moramo; Moramo biti ekipa in se imeti radi." In s takšnimi stavki »smo« smo se vsi začeli počutiti nekoliko bližje in manj jezno.
mi. mi. mi. mi. mi. mi. mi. jaz? Ne. Mi. mi. mi. mi. mi
Naš sodobni svet na splošno ne deluje tako. Sodobna družba ceni individualizem. Sodobni ljudje si ne delijo toliko kot nekoč. Sosedje si ne prinašajo enolončnic. Vsak ima svoj zaslon. Algoritmi nam pokažejo zasebne svetove, ki so namenjeni samo nam. Toda starševstvo ali bolje rečeno poskus in neuspeh starševstva, kot majhna skupina lovec-nabiralec, je zahtevalo sodelovanje in povezanost.
Bova z ženo kmalu opustila disciplino? Kakor koli bi si želeli, se ne zdi izvedljivo, da bi naše fante pripravili na naš sodobni svet. Vendar bomo spremenili način interakcije z njimi. Ker je dejstvo, da delujemo bolje, če delujemo kot ena enota in ne kot posamezniki. In v skupnem prizadevanju je veliko sreče. In seveda veliko manj časovnih omejitev.
