Osećam se kao da svoju decu bacam vukovima. Samo ne znam da li pravim pravi izbor. Da li je ispravno poslati ih nazad? Mislim da jeste, ali ne znam kako da znam sa sigurnošću.
Razgovarajte sa bilo kojim roditeljem o tome da odmah pošaljete svoju decu nazad u školu i verovatno ćete dobiti neku verziju nelagodnog straha. Lako je razumeti zašto: sa COVID-om, a posebno Delta varijantom, koji se nazire velikim brojem, a neki okruzi odbijaju mandate za maske, odluka o tome da li je bezbedno poslati dete nazad u školu obeležena je nepoznanicama.
Ovde nema lakih odgovora. Ali roditelji imaju jedan dobar put: naučiti kako da se izbore sa krivice и dvosmislenost, preuzmite kontrolu nad izvesnošću i modelirajte ispravne načine da razgovaraju i izražavaju emocije sa svojom decom, kaže dr Bendžamin Miler, PsyD. Dr Miler je nacionalno priznati stručnjak za zdravlje i dobrobit koji je služio kao savetnik u predsedničkim kampanjama, državama i zdravstvenim sistemima. Predsednik neprofitne organizacije za mentalno zdravlje
očinski razgovarao sa dr Milerom o najboljem načinu da se nosi sa neizvesnošću i krivicom, o pravom modelu emocije za decu, kako sprečiti prenošenje njihove anksioznosti na svoju decu i kako biti ljubazniji prema sebe.
Roditelji se suočavaju sa velikom neizvesnošću ove sezone povratka u školu. Toliko je nepoznanica. Uz to dolazi i mnogo krivice. Šta mogu da urade da bi se nosili sa onim što osećaju?
Pa, prva stvar je da mislim da nije bilo vremena u našim životima sa nivoom neizvesnosti sa kojim trenutno živimo. Dakle, osnova je da jednostavno ne znamo dovoljno. Mnogi od nas kao roditelji još uvek uče kako da se nose sa podizanjem dece uopšte, a onda na to stavite pandemiju. Neizvesnost je upravo ovaj faktor sa kojim ćemo morati da živimo u doglednoj budućnosti.
Druga stvar, koja dolazi uz to, jeste da je krivica sasvim normalna emocija i nešto što moramo naučiti da obrađujemo i upravljamo kao i svaku drugu emociju. Postoji normalan osećaj krivice koji će se pojaviti sa skoro svima nama jer nam je stalo do naše dece i želimo da ih stavimo u bezbedno okruženje. Kada ih vratimo u okruženje koje nije idealno, moraćemo da obradimo neke od tih emocija.
Jednom kada obrade svoje emocije, kako neko može najbolje uokviriti neizvesnost na način koji pomaže?
Evo vrlo jednostavnog objašnjenja: postoje određene stvari koje možete kontrolisati, a postoje određene stvari koje ne možete. Za stvari koje ne možete da kontrolišete, vi se nosite; za one koje možete kontrolisati, planirate.
Recimo da je stopa nevakcinisanih u mom kraju visoka, a škola moje dece nije donela mandat za masku. Pa, neću mnogo moći da uradim da kontrolišem ponašanje drugih ljudi. Dakle, na meni je da upravljam svojim emocijama, besom, frustracijom i tugom i smislim način da se izborim sa tim. Kao roditelji, naš je posao da svojoj deci modeliramo kako je nositi se sa emocijama i kako je nositi se sa stvarima koje su van vaše kontrole jer je mnogo života van vaše kontrole.
Šta je sa stvarima koje možete kontrolisati?
Za te stvari ti моћи kontrola koja ide u našu sigurnost, onda to planirate. Dakle, ako vaša škola nema mandat za masku, stavite masku na svoje dete. To je način na koji možete da kontrolišete deo neizvesnosti jer znate da barem malo ublažavate njihov rizik radeći nešto što deluje protiv virusa.
Ostale stvari koje možete kontrolisati: sopstvene društvene mreže. Ovo je veliko. I sam sam se dosta bavio ovim. Kada škola moje najstarije ćerke nije imala mandat za masku, otkrili smo da je naše dete jedno od jedine dece u školi koja je nosila masku. To je veoma usamljen osećaj za dete. Takođe je veoma usamljen osećaj za roditelja.
Prepoznavši to, pomislio sam, Šta možemo da uradimo što je u našoj kontroli? Pa, hajde da nađemo druge roditelje koji imaju isto mišljenje. Dakle, jesmo. Pronašli smo druge roditelje koji šalju svoje dete u školu sa maskama, razgovarali smo sa njima i uspeli smo da damo oduška neke od tih emocija. Takođe smo mogli da isplaniramo tok akcije kako bismo mogli da izvedemo našu decu na ručak kada svi jedu sa maskama. Osnovne stvari poput toga koje su pod našom kontrolom.
Ako je roditelj interno zabrinut zbog slanja svoje dece u školu, šta mogu da urade da spreče prenošenje te anksioznosti na svoju decu?
Deca su izuzetno intuitivna i prihvataju mamine i tatine vetrove, kako emotivne tako i druge. Mislim da je najgora stvar koju roditelj može da uradi je da se pretvara kao da se ništa ne dešava, da se kloni od raspravljanja o teškoćama ovih vremena i radije nego da prihvate svoje emocije da ih uklone. Ne modelira pravilno društveno emocionalno ponašanje za našu decu.
Prvo što roditelji mogu da urade jeste da budu otvoreni u komunikaciji sa svojom decom. Oni mogu vrlo pragmatično da govore o situaciji. Ne moraju da ulaze u sve detalje - ali postoje stvari koje deca moraju da znaju. Dakle, komunikacija sa njima je način da se pomogne detetu da zaista malo razume zašto se mama ili tata osećaju na određeni način.
Drugo, navedite emociju. Opišete im kako se osećate. Ovo je posebno važno za muškarce. Veoma smo moždani; ostajemo mnogo u našim glavama. Zato modelujte da vaša deca izađu iz tog prostora i uđu u vaše emocije i to izgovaraju. Možete reći: „Tata je sada prilično ljut što vaša škola nije propisala maske i osećam da vas izlažu riziku. Dakle, pokušavam da se izborim sa tom frustracijom i želim da shvatite da ja odatle dolazim."
Posedovanje tog emocionalnog jezika je veoma važno.
Apsolutno. Ako ga ne imenujete, onda mu nikada neće biti mesto u vašem životu. Imenovanje tih emocija i pomaganje deci da shvate da se roditelji suočavaju sa veoma sličnim emocijama sa kojima se oni bave omogućava im da vide kako mama i tata obrađuju emocije.
Što se tiče krivice koju roditelji mogu da osećaju upravo sada, šta je ključ za suočavanje?
Najlakši načini na koje roditelji mogu da počnu da upravljaju delom svoje krivice je veoma osnovna vežba stavljanja stvari u kategorije troškova/koristi, jer roditelji ne vide uvek pozitivno.
Dakle, mislim da bi za neke ljude moglo biti lako kao da izvuku list papira i stave dve kolone na njega i kažu Koje su stvari od kojih moje dete ima koristi?I koje su to stvari zbog kojih ih izlažemo riziku ili koje im to koštaju? To je način da počnete da se osećate malo bolje zbog neke od te krivice koju ste možda preuzeli.
Postoji li način na koji biste mogli predložiti da roditelji budu malo ljubazniji prema sebi u ovim trenucima? Pre neko veče sam razgovarao sa grupom očeva i jedan je rekao da ne može da prestane da se ljuti na sebe jer ne zna šta da radi u pogledu slanja svoje dece u školu. Mnogi od prisutnih klimnuli su u znak slaganja.
Pa, u mnogim slučajevima smo pogrešno usmerili bes. Dakle, ponekad je samo uverite se da ste svesni u kom pravcu strelica pokazuje Opet, ovo je veoma stereotipno za muškarce, ali ponekad volimo da popravimo stvari. Kada to ne možete da popravite, možete se naljutiti.
Ovo bi mogla biti prilika za muškarce da, recimo, odu i razgovaraju sa školskim odborom ili se pojave na sastanku PTA ili odu i slušaju sastanak koji direktor ima o tome šta se dešava u školi. To je način da se uključite, tako da oni zapravo mogu da „učine“ da pomognu vašem detetu, a ne da budete pasivni primalac bilo koje odluke koju je donelo neko proizvoljno telo.
Konačno, ako se roditelj oseća preplavljeno bilo kojom od ovih emocija, kada je vreme da potraže pomoć?
Mislim da je sve u funkcionalnosti. Kada neka emocija počne da ometa vaš život, vaše odnose, vaš posao ili bilo šta drugo, vreme je da potražite pomoć. Mislim da je ovo važno da svi čuju: Ne morate da čekate dok ne dođe do velikog problema da biste dobili pomoć. Savetovanje o mentalnom zdravlju može biti od koristi svima u svakoj fazi života jer je to uvek nešto što bismo mogli da uradimo da poboljšamo naše opšte mentalno zdravlje i blagostanje. Ali za većinu ljudi, ako počinje da stupa u interakciju i utiče na vaše odnose, vaš život, vaš posao, to je veliki znak.
Ovaj intervju je lagano uređen i sažet radi dužine i jasnoće.
