Da li se merim? To je pitanje koje svako sebi postavlja. Ali za one koji se bore sa ниско самопоштовање, reprodukuje se na ponavljanje sa odgovorom „ne“. Kada neko veruje da njegov talenat ili veštine nisu vredni truda, to krvari u svaku oblast njegovog života. Kao što je partner ili prijatelj nekoga ko se bori, teško je videti kako oni vide sebe i to često može otežati vašu vezu i svakodnevni život. Želite da im pomognete. Ali kako možeš?
Iako je sasvim normalno da se slučajevi niskog samopoštovanja povremeno pojave (posebno za roditelji za koje ne nedostaje odgovornosti i očekivanja), nisko samopoštovanje može biti hronična питање. Ovo može biti iscrpljujuće i toksično za osobu koja se bori i, vremenom, za sve oko njih.
Biti u vezi sa nekim ko ima nisko samopoštovanje može biti posebno težak, posebno ako se oslanjate na njega da doprinese porodici. Pre nego što možete da se pozabavite problemima svog partnera, važno je da napravite razliku između niske samopoštovanja i niskog samopoštovanja. Prema rečima terapeuta i trenera
Nisko samopoštovanje se može manifestovati na različite načine. Ljudi koji se bore sa tim obično imaju veoma glasne unutrašnje kritičare. Oni mogu biti radoholičari, ljudi koji ugađaju ljudima ili perfekcionisti, i mogu birati argumente da oslobode unutrašnji pritisak koji osećaju iznutra.
„To stavlja osobu koja pati u ciklus guranje i povlačenje sa sobom, stvarajući unutrašnju napetost i stres“, kaže ona.
Ponekad se možete naći pod istim stresom ako ste u vezi sa osobom sa niskim samopoštovanjem. Sklonost samozatajnosti vašeg partnera može dovesti do toga da bude kontrolisan, ljubomoran, nesiguran ili kritičan. Sa druge strane, Steventon kaže, oni mogu biti toliko pasivni da ne donose nikakve odluke ili planira i ostavlja vam da sve organizujete, tako da se osećate kao da nosite težinu odgovornost.
Poteškoće na stranu, jednostavno je teško gledati nekoga koga volite kako je tako strog prema sebi. Kako onda pomoći nekome sa niskim samopoštovanjem?
Nažalost, kaže Billy Roberts, terapeut u Kolumbusu, ne možete da popravite samopoštovanje svog partnera - a vaša sopstvena briga o sebi može zavisiti od toga da priznate ovu istinu. Međutim, možete obezbediti uslove za rast samopoštovanja vašeg partnera kroz validaciju i podršku — i, u isto vreme, razvijajte veštine koje vam pomažu da postanete partner sa više razumevanja u процес.
Evo šest načina da to uradite, prema terapeutima.
Kako pomoći nekome sa niskim samopoštovanjem
-
Potvrdite njihove emocije
Može biti frustrirajuće imati posla sa partnerom koji je nesiguran ili nemotivisan, posebno ako jednostavno ne možete da razumete zašto su tako strogi prema sebi. Ali Roberts kaže da je najbolja stvar jednostavno pitati svog partnera o njihovim osećanjima i prihvatiti ih kao njihovu stvarnost. „Prečesto bi partneri mogli pokušati da se svađaju sa osećanjima svog partnera ili ih odvrate od njih“, kaže on. „Međutim, osećanja su kao vreme: oni će na kraju učiniti ono što rade, i validiranje oni vam mogu pomoći da budete strpljiviji i ohrabrujući.” -
Реши проблем
Ako ste spremni da razgovarate o problemu samopoštovanja, fokusirajte se na ponašanje umesto na identitet vašeg partnera – vaš partner bi se mogao zatvoriti i postati još nesigurniji ako budete grubi. Pokušajte da na neosuđujući način ukažete na to kako ponašanje vašeg partnera negativno utiče na vašu vezu i dajte im do znanja da želite da rastete u intimnosti jer ih cenite kao osobu. Na primer, mogli biste da kažete „Obeshrabrujem se da vam kažem koliko ste privlačni kada me otpustite“, kaže klinički socijalni radnik iz Merilenda Kimberly Perlin. -
Ne delite lažne pohvale
U slučaju nesigurnog supružnika, najbolje je da sačuvate besplatne zlatne zvezdice za svog predškolca. Terapeut Jen Kelman, predlaže izbegavanje lažnih pohvala ili „podupiranja“, što bi moglo izgledati neiskreno i dodatno umanjiti samopoštovanje vašeg partnera.
„Lažna pohvala ili prekomerna kompenzacija je obično veoma očigledna“, kaže ona. „Ovo može izazvati osećaj nedostojnosti kod vašeg supružnika i osećaj da ne smete zaista da verujete u njih. Umesto da mazite svog partnera, usredsredite se na davanje iskrenih - ali s ljubavlju - povratnih informacija.
Na primer, ako ste frustrirani što vaš partner nije oprao sudove, izbegavajte izjave poput „Nikad ne radiš ono što tražim od tebe урадити." Umesto toga, mirno im recite da vam je važna uredna kuhinja i da ste frustrirani što posuđe ne izgleda kao prioritet. -
Ne radite posao umesto njih
Svako ko se bori sa samopouzdanjem može imati koristi od spoljne podrške, bilo od prijatelja od poverenja ili terapeuta. Možda je primamljivo „odraditi posao“ na pronalaženju tih sistema podrške za vašeg nesigurnog partnera, ali Perlin upozorava na to.
Umesto toga, pronađite načine da dozvolite svom partneru da ima sopstvenu agenciju – uspesi na tom putu samo će pomoći da njihovo samopoštovanje vremenom raste. A ako svoje ponašanje ne vide kao problem? „Istražite sa njima kada bi osetili potrebu da dobiju pomoć spolja kako biste mogli da steknete predstavu o njihovom osećaju za problem“, predlaže Perlin. -
Postavite granice
Lako je postati iscrpljen i ogorčen kada imate posla sa partnerom kome je stalno potrebna vaša pomoć, ali ne morate (i ne treba) da budete ogorčeni u nedogled. Bračni i porodični terapeut Jenny Walters predlaže održavanje saosećajnog, ali čvrstog stava koji ohrabruje vašeg partnera da zauzme odgovornost za sopstveno ponašanje – i da im kažete šta bi se moglo dogoditi u vašoj vezi ako oni nemaju.
„Važno je imati granicu“, kaže ona. „Dajte im do znanja da je to njihov posao koji treba da urade i da postoji posledica ako ne rade taj interni posao rasta. -
Dajte prioritet sopstvenom blagostanju
Na kraju krajeva, vaša veza je dvosmerna ulica. Iako je važno da svom partneru obezbedite atmosferu podrške, nećete stići daleko ako se izgarate radeći to.
Pokušajte da ne zaustavite svoj život ili odustanete od interesa da biste se pozabavili borbom svog partnera; to će samo izazvati nepotrebno negodovanje, što neće pomoći nijednom od vas. A ako vam je potrebna dalja podrška, ne oklevajte da potražite sopstvenog terapeuta. „Potrebna vam je radost i snaga da nastavite da razvijate svoj odnos i sebe“, kaže Perlin.
Nisko samopoštovanje verovatno potiče od godina negativnog razmišljanja. To je težak obrazac za ispravljanje. Ako se vaš partner zaista muči, predložite mu (nežno, naravno) da prisustvuje terapiji. Možda ne misle da im je potrebno – ili čak da zaslužuju – savetovanje, ali postoji pomoć. I to može dovesti vaš odnos na bolje mesto.
