Svaki novi roditelj je zurio u lice svog bebe koja vrište i pomislio, Šta da radim sa ovim? Šta ako ne prestane da plače, a koji idiot me je ipak stavio u poziciju autoriteta nad ovim bespomoćnim stvorenjem? Čak i najbolje pripremljeni roditelji – oni koji su pohađali svaki čas roditeljstva i pročitali svaku knjigu za bebe do koje su mogli doći – verovatno će smatrati da je roditeljstvo u stvarnom životu izazovno, ako ne i potpuno zastrašujućig. Zbog toga je prirodno da se roditelji ponekad osećaju nekvalifikovanim. To može biti prolazno ili se može zadržati, ali većina roditelja je iskusila sindrom prevaranta, osećaj da bi ih svakog trenutka neko mogao tapnuti po ramenu i reći: „Hej, ti, znamo. Mašina je podignuta.”
Iako nije klinička psihološka dijagnoza, većina ljudi je upoznata sa ovim fenomenom, poznatim kao "sindrom prevaranta". Sindrom prevaranta može uticati na ljude u različitim kontekstima, uključujući posao i hobije и brak и Родитељство, jer proizilazi iz toga kako sebe vidimo, kaže Pol Grin, dr., klinički psiholog u Njujorku.
Ne postoji potvrđena veza između sindroma prevaranta i nečijeg porekla, genetike ili osobina ličnosti, kaže Grin. Ali može se smatrati svojevrsnim rođakom niskog samopoštovanja.
Šta je sindrom prevaranta?
„Sindrom prevaranta možemo definisati kao ponovljeni i značajan stalni obrazac“, kaže Grin. „Ovde treba napraviti značajnu razliku između osećaja kao varalica i ’sindroma varalice‘. procena vašeg skupa veština je konstantno lošija od povratnih informacija koje dobijate od drugih, to je crvena zastava za sindrom prevaranta."
Većina ljudi se verovatno oseća kao da nemaju pojma šta rade kada rade prvo stignu kući sa svojom novom bebom, он каже. Ali to je drugačije nego da se potajno osećate kao da ste loše opremljeni da brinete o svom detetu osam godina kasnije, Grin nudi kao primer, što bi moglo biti više problem ниско самопоштовање.
„Kada se nađemo suočeni sa bilo kojim značajnim novim izazovom, možemo imati sumnje zbog kojih se osećamo kao da ne pripadamo ili kao da nismo dorasli zadatku“, kaže Grin. „Roditeljstvo je posebno plodno tle za sindrom prevaranta jer je to najveća odgovornost koju većina ljudi ima. Sindrom prevaranta ima tendenciju da podigne glavu kada pokušavamo da uradimo nešto što nam se čini posledičnim ili impresivnim. A šta bi moglo biti važnije od podizanja deteta?”
Kada sindrom prevaranta pogodi roditelje
Biti roditelj je uvek u izvesnoj meri novost, a roditeljstvo je poznati glavni stresor, primećuje Itan Kros, dr., psiholog, profesor Univerziteta u Mičigenu i autor predstojećeg Brbljanje: Glas u našoj glavi, zašto je važan i kako ga iskoristiti.
„Kada osobu stavite u situaciju koja izaziva stres, ljudi se automatski pitaju: ’Šta se od mene traži i da li mogu da upravljam situacijom?‘“, kaže Kros. „Ako sagledate situaciju i ne možete da se nosite sa njom, to izaziva odgovor na pretnju. Sa sindromom prevaranta, to može značiti brbljanje u vašoj glavi da ne možete to da uradite i da ne znate kako ćete se snaći."
Sindrom prevaranta takođe može nesrazmerno da utiče na obojene ljude, kaže Leela Magavi, MD, psihijatar u Njuport Biču u Kaliforniji. Pritisci sistemskog rasizma mogu učiniti da se obojeni ljudi osećaju kao da ne rade dovoljno dobro da nadoknade ili negiraju društvene predrasude. Ponekad čak i uspeh može imati otuđujući efekat, kaže ona.
„Dobar učinak kada vršnjaci i članovi porodice nemaju, može dovesti do toga da se ovi pojedinci osećaju usamljeno, neshvaćeno i izopšteno od strane sopstvene zajednice“, kaže Magavi. „[Pacijenti] su mi rekli da su ih članovi porodice pitali da li nisu ponosni na to ko su samo zato što imaju različite aspiracije i ciljeve.
Zbog toga se ljudi osećaju izgubljeno i neprocenjivo, što može dovesti do niskog samopoštovanja, pa čak i depresije, kaže ona.
Za svakoga ko ga doživi, sindrom prevaranta može izazvati demoralizaciju i pogoršati raspoloženje i simptome anksioznosti, kao i povećati nivoe hormona stresa kortizola, koji je povezan sa hroničnim zdravstvenim problemima, nastavlja Magavi.
Vrteće, uznemirene misli da ste neadekvatni ili da ste prevara mogu uticati na donošenje odluka i učinak. „Imamo samo ograničenu količinu pažnje na rešavanje problema, odgovaranje na e-poštu ili gledanje filma, na primer“, kaže Kros. „Ako je naš um zaokupljen drugim stvarima, to nas sprečava da se usredsredimo na zadatak koji je pred nama.”
Sindrom prevaranta, stoga, može učiniti ljude razdražljivijim i napadnutim na članove porodice, što se zove pogrešno postavljena agresija, kaže on.
To takođe može dovesti do neverstvo u nekim parovima, kaže Magavi.
„Ljudi sa sindromom prevaranta češće doživljavaju svoje odnose kao nestabilne“, objašnjava ona. „Slično, oni mogu osećati da nisu vredni vremena i naklonosti svog partnera.
Magavi kaže da bi ljudi koji su imali nesigurnu vezu sa svojim primarnim negovateljem tokom detinjstva mogli da se nose sa osećanjem straha od napuštanja kao odrasli.
„Neki pokušavaju da se izbore sa ovim strahom tako što prvo napuste svoje partnere, a to je možda češće kod roditelja koji svoje roditeljstvo doživljavaju kao lošije“, kaže Magavi. „Nevera privremeno popunjava praznine pojedinaca, ali vremenom oni mogu početi da se osećaju kao da ne zaslužuju svog novog partnera, a ciklus se nastavlja.
Ako se vi ili vaš partner borite sa sindromom prevaranta, to neće nužno navesti nekoga od vas da varati, Међутим. Neki terapeuti nisu videli nikakvu vezu između sindroma prevaranta i varanja.
„Ljudi često varaju kada ne zadovolje svoje potrebe ili dožive prekid veze u vezi“, kaže psiholog iz Atlante Lora Luis, dr. „[Ali] specijalizovao sam se za neverstvo i uradio sam preko 200 radionica neverstva, i nisam video vezu između prevare i sindroma prevaranta.
Skoro svi roditelji doživljavaju trenutke opšte sumnje u sebe, kaže Sabrina Romanoff, psiholog., klinički psiholog u Njujorku. Novi roditelji mogu da se osećaju manje sigurni u sebe svaki put kada pređu razvojnu tranziciju sa decom, na primer kada prvi put disciplinuju decu i upravljaju granicama koje odgovaraju uzrastu, ona kaže.
„[Ali] postoji prag koliko oklevanje doprinosi efikasnom funkcionisanju misli“, kaže Romanoff. „Kada pređe zdrav nivo od samopouzdanje, počinje da ima paralizirajući efekat.”
Kako prevazići sindrom prevaranta
Protuotrov za osećaj prevare je učenje kako da tražite uveravanje od svog partnera, hvaleći partnerove napore i doprinose i postavljanje realnih očekivanja, kaže licencirani bračni i porodični terapeut Elisabeth Goldberg. Ali umesto da jednostavno objavite da imate sindrom prevaranta, identifikujte osećanja ispod i pozabavite se njima, kaže ona. Vaše osećanje neadekvatnosti može proizaći iz krivice, љубомора, stid, strah i ljutnja.
„Rešite se stidu tako što ćete pitati svog partnera: „Šta mogu da uradim bolje da vam olakšam život? Želim da pomognem jer želim da se osećate podržano“, kaže Goldberg.
Ako vam je potrebno vreme za sebe, tražite ga na način poštovanja. Nemojte reći: „Ne mogu više da se nosim sa ovim“, kaže ona. Umesto toga, izrazite to kao: „Moram da se smirim da ne uradim ili kažem nešto zbog čega ću zažaliti. Molim vas, dozvolite mi da prošetam ili da odem u drugu sobu da bih se smirio i bio vam najbolji partner.”
Добра комуникација je ključno u odnosima. Ali u isto vreme, vi poznajete svoju vezu bolje od bilo koga drugog i najbolji ste sudija koliko je deljenje emocija dobrodošlo, primećuje Grin.
Takođe bi bilo vredno napomenuti važnost odabira vremena za razgovor kada se vi i vaš partner možete fokusirati jedno na drugo. Kada je vaša žena u delirijumu od iscrpljenosti i skoro u suzama pokušavajući da doji, možda nije najbolje vreme da objavite: „Hej, osećam se tužno i neadekvatno i potrebna mi je pomoć.
Pored traženja pomoći vašeg partnera, postoje neke strategije za borbu protiv sindroma prevaranta koje možete isprobati i sami.
Kross kaže da „psihičko distanciranje“ može biti korisna taktika, jer može da unese širu perspektivu. „Ljudi možda imaju veštinu da savetuju druge ljude o njihovim problemima, ali nama nedostaje isti uvid kada se bavimo svojim“, kaže Kros.
Može biti od pomoći da se (tiho) pozivamo na sebe kao da smo neko drugi, kaže on. To ima tendenciju da mentalno prebaci ljude u „režim trenera“ i čini ih verovatnije da na probleme gledaju kao na izazove, a ne kao pretnje. Lični poletni razgovori, poput: „Hajde, Itane, radio si ovo ranije i uspeo si. Možeš to ponovo!” može biti iznenađujuće efikasna, kaže Kross.
Razgovori o roditeljstvu mogu pomoći u borbi protiv osećaja neadekvatnosti koji može proizaći iz beskonačnog niza navodno savršenih roditeljskih snimaka na društvenim medijima.
„Društveni mediji mogu negativno uticati na samopoštovanje roditelja“, kaže Romanoff. „Roditelji mogu prevazići ovaj osećaj ako prihvate sebe kao ljude, a ne kao savršene robote. Deci nije potreban tata robot, već onaj koji voli i brine."
Pokušajte da napišete listu načina na koje dobro brinete o svojoj deci da biste se podsetili na uspehe, predlaže Romanoff. „Ovo će pomoći u balansiranju pristrasnosti koju imaju prema svojim greškama“, kaže ona.
Напредовати
Sertifikovani profesionalni trener i zagovornik roditeljstva Elejn Tejlor-Klaus kaže da ne misli da mnogi roditelji zaista osećaju, duboko u sebi, da su nekompetentni ili nekvalifikovani.
„Radije, mislim da se većina odraslih duboko u sebi oseća kao da nisu kvalifikovani da budu odrasli, a to se prevodi u našu ulogu roditelja“, kaže Tejlor-Klaus. „[Ali] kada možemo da budemo transparentni sa svojom decom i da im damo do znanja da ne znamo uvek šta radimo, dok izražavamo uverenje da ćemo to shvatiti, onda modelujemo poniznost i pozivamo našu decu da nam se pridruže u tekućem procesu saradnje Решавање проблема."
Na taj način učimo našu decu - i sebe - šta zaista znači biti odrastao, a to je stalno raditi na prevazilaženju sindroma prevaranta, kaže ona.
Pat, učitelj na Rod Ajlendu i otac petogodišnje devojčice, takođe je skeptičan da se mnogi roditelji osećaju strašno neadekvatno u svojim ulogama.
„Nikada nisam želeo dete, ali sada kada ga imam, to je najbolja stvar ikada“, kaže Pat, koji je zamolio Fatherlyja da sakrije svoj identitet. „U početku nisam imao pojma šta radim. Kada smo je odveli kući iz bolnice, životi su nam se okrenuli naglavačke. Ali ulaziš u neku vrstu rutine. Ne čujem ni druge roditelje da kažu da se osećaju kao prevaranti. U doba društvenih medija, čini se da je svako autoritet za svaku temu.”
Ako osećate da je sindrom prevaranta obrazac za vas, znajte da je normalno da novi roditelji osećaju anksioznost ili nesposobnost dok uče da se brinu o svom detetu, kaže Grin. Ako potraje i počne da postaje pravi problem, možda je vreme da se konsultujete sa profesionalcem.
„Mi nikada ne ’prebolimo stvari’, mi radimo na tome“, dodaje Mark Mejfild, licencirani profesionalni savetnik i otac dvoje dece (sa trećim detetom na putu). „Kada to radimo, razvijamo se еластичност i peska. Sindrom prevaranta bi se mogao vratiti, ali kada znamo kako da ga prevaziđemo, [ne moramo] da ga se plašimo."
