Savremeni život često dovodi do manje kvalitetnog vremena između supružnika. Radimo više. Više naglašavamo. Imamo manje vremena za izlaske ili zajedničke večere. Stoga nije ni čudo što ideja o parovima u kojima oba partnera imaju zauzete karijere sa punim radnim vremenom i takođe čvrst odnos izgleda kao nešto što se može naći samo u serijama iz 90-ih. Као domaćinstva sa dve karijere postaju sve češći, međutim, potrebnije je nego ikada da supružnici nauče kako da to rade balans karijera, porodica, brak, i hiljadu lista obaveza koje svi zahtevaju. To je čin koji se okreće, naravno. I to nesumnjivo dolazi sa mnogo stresa. Ali postoji način da se to učini daleko upravljivijim.
„Sve je u procesu“, kaže Jennifer Petriglieri, docent za organizaciono ponašanje na poslediplomskoj poslovnoj školi INSEAD. Petriljerijevo istraživanje se posebno vrti oko parova sa dvostrukom karijerom - to jest, parova u kojima oba partnera imaju velike poslove - i autora predstojeće knjige Parovi koji rade. Petriglieri kaže da parovi često mogu
U stvari, to zahteva poštovanje strogog procesa. Deo tog procesa uključuje postavljanje nekih granica na samom početku. I dok izraz granice može zvučati restriktivno u braku, Petriglieri kaže da je ograničavanje izbora zapravo dobra stvar.
„Mislimo da je veći izbor bolji“, kaže ona. „Ali zapravo, sva istraživanja pokazuju suprotno. Što više izbora imamo, teže je donositi odluke i više žalimo za tim odlukama i želimo da smo izabrali nešto drugačije.”
Kao takve, granice koje se mogu postaviti na početku braka, posebno onog u kojem će oba para raditi, mogu pomoći jedni drugima da shvate koja su ograničenja. На пример: Koliko daleko bi jedna osoba bila spremna da se preseli zbog karijere druge? Da li bi bili voljni da žive odvojeno kada bi posao to zahtevao? Gde su „zabranjene” zone kada je u pitanju preseljenje?
Slično tome, parovi moraju da uspostave granice tokom vremena, da shvate koliko je previše na poslu, a koliko je premalo. Ova poslednja tačka, iako zeznuta, je važna, jer je društveni impuls često demonizovanje rad, posebno kada je u pitanju brak.
„Većina ljudi u parovima sa dvostrukom karijerom je u svom poslu“, kaže Petriglieri. „Oni vole svoje karijere, pa, kada ljudi razmišljaju o ovoj ravnoteži, ne radi se samo o previše posla, već i o tome da dobiju dovoljno stvari koje vole.
Pored otvorenog razgovora o granicama, kaže Petriljeri, takvi parovi treba da razgovaraju i o kompromisu. Međutim, ona naglašava da „kompromis“ ne treba mešati sa „žrtvom“. Postoje načini da parovi mogu postići uzajamno razumevanje o karijerama jedni drugih bez da moraju da se odreknu sopstvene potrage.
„U većini štampe koju vidite o parovima sa dvostrukom karijerom, to je predstavljeno kao igra sa nultom sumom“, kaže ona. „To znači da jedna osoba dobija više, a druga manje. I dok neki parovi imaju ovakav način razmišljanja „sica za dlaku“, uspešni parovi imaju takav način razmišljanja, umesto da o tome razmišljaju kao „ja vs. ti“, radi se o konceptualizaciji „mi“ kao najvažnijeg dela slagalice“.
Način na koji to funkcioniše, kaže Petriljeri, je da parovi koji ulažu sebe jedno u drugo, a zatim postaju uloženi u uspehe i neuspehe jedni drugih. Ako je veza jaka, onda će se desiti želja da se vidi uspeh prirodno i kompromisi koji mogu proizaći iz te želje neće nositi sa sobom osećaj za озлојеђеност.
Sa tim osećajem kompromisa dolazi fleksibilnost i razumevanje. Posao se može promeniti, a odgovornosti mogu da variraju na obe strane, a parovi koji su spremni na te fluktuacije mogu ih mnogo lakše prebroditi. Petriljeri je kao primer izvukla iz svog života, napominjući da je, kada je njen brat dobio veliko unapređenje na svom poslu, njegova žena bila voljna da učini sve što je potrebno da bi ga izdržavala. „Rekla je: „Znam da ga u narednih šest meseci uglavnom neću videti i sve će biti na mojim plećima“, priseća se Petriljeri. „Znala je da će biti u prilično užasnih šest meseci, ali je bila stoički u vezi sa tim. Biće trenutaka kada očekivanja prođu kroz prozor i obojica morate malo da vodite računa o tome.”
Parovi u kojima oba člana imaju karijere moraju da budu svesni „rodne zamke“, kaže Petriljeri. To znači da parovi dozvoljavaju jedni drugima da upadnu u tradicionalne i stereotipne rodne uloge u braku koje mogu, ako se ne kontrolišu, stvoriti problem. Na primer, ako žena ostane kod kuće prvih nekoliko meseci nakon rođenja bebe, to bi moglo biti prirodno ona je ta koja se skuplja po kući zbog činjenice da je ona ta koja je češće kod kuće. Međutim, kada se vrati na posao, ako se i dalje očekuje da je ona ta koja bi trebalo da vodi sve čišćenje kuće, onda mogu nastati problemi. Slično tome, sav pritisak ne treba nužno vršiti na muškarca da bude hranilac domaćinstva.
„A da toga nisu svesni, parovi mogu upasti u ove rodne uloge“, kaže Petriglieri. „Čak i u slučajevima egalitarnijih parova, muškarac se i dalje ponaša kao da mora da dobije hleb za porodicu ili će u suprotnom umreti od gladi, što je suludo. I, u isto vreme, žena nekako očajnički pokušava da održi kuću i da bude savršena domaćica.”
U stalnoj gužvi u braku sa dvostrukom karijerom, ponekad se može osećati kao da se oboje utrkujete da održite korak, čak i kada imate najbolje namere. Petriljeri kaže da je tada važno zadržati osećaj perspektive i shvatiti da, za one koji mogu da pronađu način da uravnoteže karijeru i porodični život, nagrade mogu biti velike.
„S jedne strane, stresno je biti u paru sa dvostrukom karijerom, žongliraš sa puno lopti“, kaže ona. „I mislim da je veoma lako navući se na to, umesto da gledaš drugu stranu. To je zapravo prilično dobra pozicija. Ako možete da podržavate jedni druge malo više i da to malo više iskoristite, postoje neke prilično divlje stvari koje možete da uradite sa svojim životima.”
