Nekada su očevi znali najbolje. Пре kliše oca nemirnog kolonizovana pop kultura, patresfamilias su se obično prikazivali kao zamišljeni, ako udaljeni savetnici, dajući odmerene savete i odmereno razumevanje. Uveravanje je bilo tatina akcija u trgovini. Ne više toliko.
Pojam tate kao porodičnog kamena (iako možda pomalo velikodušan) imao je smisla 1950-ih i 1960-ih – pod uslovom da je tata bio belac i plaćen – kada su muškarci bili u vrhunskoj poziciji da pruže stabilnost. Ne samo da su ovi očevi imali privilegiju svog pola i stabilnosti posla u ekonomiji koja se brzo širila, takođe su imali pristup brojnim društvenim alatima i organizacijama osmišljenim da im pruže podršku i drugarstvo. Muškarci su bili u dobrotvornim nalozima, sindikatima i kuglaškim ligama. Poznavali su sve u kafani u subotu uveče i u crkvi u nedelju. Bili su stabilni jer su ih podržavale njihove zajednice.
Onda je sve počelo da se menja.
Neke od promena su bile prilično očigledne. Према Pew Research Center podaci, otprilike 47 procenata parova sa decom mlađom od 18 godina izdržavano je samo od očeve plate 1969. godine; danas je taj broj pao na 27 procenata, sa dvostrukim prihodima koji finansiraju 66 procenata američkih porodica. U skladu sa ovim brojevima, tate sada provode šest sati više nedeljno radeći kućne poslove i pet i po sati više obavljajući poslove čuvanja dece nego očevi 1969. godine. Dok tate tek treba da iskuse stvarni paritet u plaćenom i neplaćenom radu sa majkama, bilo je pomaka u tom pravcu.
Neke promene su bile manje očigledne. Princip među njima je opadanje organizacija koje su očevima pružale socijalnu podršku. Godine 1954, skoro 34 procenta kvalifikovanih radnika bilo je sindikalizovano. Sada taj broj iznosi samo 10 odsto. Članstvo u bratskim i dobrotvornim redovima koji su nekada nudili muškarcima priliku da služe svojoj zajednici i druže se takođe je naglo opao. U svojoj knjizi Bowling Alone, sociolog Robert Putnam navodi neke brojke o padu. On napominje da je u vreme kada je njegova knjiga objavljena 2000. godine članstvo u Lavovima palo za 14 odsto od ranih 80-ih. Takođe je smanjen za 18 procenata za Elkse, 39 procenata za masone i 44 procenata za Jaycees. Postoji mnogo razloga da se veruje da su ti trendovi nastavljeni.
Učešće u crkvi je takođe opalo za muškarce. U Католичка црква, na primer, 5 odsto manje katoličkih muškaraca nađe se u klupama svake nedelje prema istraživanju Centra za primenjena istraživanja u Apostolstvu. I komšijski barovi su takođe u opadanju. Prema Nielsenovom istraživanju, u poslednjoj deceniji zatvoreno je jedno od šest meštana. Ko umiruje umirivača? U ovom trenutku, niko.
Džejms Ničelson, predsedavajući Savetodavnog saveta za dobronamerni i zaštitni red losova prošlih nacionalnih predsednika, veruje da kraj muških vannastavnih aktivnosti može se pripisati promeni kulturnih normi, ali primećuje da postoji još jedan faktor. Stilovi roditeljstva su se promenili. „Generacija X i svi mlađi ljudi su veoma zauzeti svojom decom i aktivnostima svoje dece, a nisu pridruženi“, objašnjava on. "Oni žive na svojim telefonima."
Ali samo zato što su prilike za druženjem isparile, ne znači da je poriv nestao. A taj nedostatak izlaza može postati problem za celu porodicu kada tata prestane da bude kamen i postane sunđer.
„Kao pleme, muškarci nisu najbolji u pričanju o svojim osećanjima i emocijama. Već počinjemo sa tim deficitom“, objašnjava dr Džon D. Mur, psiholog specijalizovan za muška pitanja. „A onda, čini se da ima manje mesta na koje možete otići i razgovarati o osećanjima i emocijama. I ono što se može dogoditi kao krajnji rezultat je da im postaje teško da pruže tu emocionalnost podrška svojoj porodici kada imaju mnogo osećanja i emocija sa kojima se ne bavi i neobrađeno.”
U Murovoj praksi, on često vidi muškarce kako žale zbog gubitka institucija muškosti. Nije da ovi muškarci veruju da su klubovi, barovi i sale za okupljanja opustošeni feminizmom. Nema gorčine. Ali postoji osećaj ličnog gubitka. Zavide sopstvenim očevima. „To su bila mesta na koja su očevi mogli da odu da razgovaraju o svemu, uključujući i borbu oko toga kako je biti tata, sa drugim očevima“, kaže Mur.
I nije kao da prijateljstva popunjavaju praznine. Muškarci u Sjedinjenim Državama su sve usamljeniji. Deo toga se može pripisati koliko je teško muškarcima uopšte, a posebno očevima da sklapaju prijateljstva. Istraživanja pokazuju da muškarci više vole da imaju drugare nego duboko povezana prijateljstva, ali kako se životni pritisci poput roditeljstva povećavaju, mogućnost da se trljaju laktovima sa muškarcima istomišljenika se smanjuje. Nema dovoljno vremena ili mogućnosti da se izgradi odnos, i osim ako se verovanja, ideologije, fandomi i lične okolnosti savršeno ne poklapaju, stvaranje prijatelja može da se oseća opterećujuće za muškarce. Barem sa sindikalnim sastancima, dobrotvornim redovima i crkvenim grupama, socijalizacija je bila uređena i ritualizovana. To se dešavalo redovno i sa dobrim razlogom. Ove institucije su olakšale muškarcima da se povežu oko zajedničkog rada ili zajedničkih ideala. Prijateljstva su imala plodno tlo za rast.
Tradicionalne muške norme zahtevaju pojavu stoicizma i snage, posebno u javnosti ili kod kuće. Ali u zatvorenijim prostorima, muškarci imaju tendenciju da se osećaju ugodnije kada govore o svojim životima. Razgovori između očeva se lakše ostvaruju nego razgovori sa saradnicima ili čak supružnicima.
„Postoje stvari koje će momci reći drugim momcima, a koje jednostavno ne bi rekli svojoj ženi. Oni to jednostavno neće učiniti", kaže Mur. „Oni neće pričati o tome da su uznemireni sa svojim supružnikom ili da nešto kažu ili urade jer znaju jer Treći svetski rat neće pričati o tome kako da mrze svoje свекрва. Не долази у обзир."
I koliko god ti razgovori zvučali sitno, važni su. I u funkciji vezivanja i u funkciji mentalnog zdravlja. To je loša vest za decu, jer kada se emocije stisnu, muškarci mogu da upadnu u začarani krug emocija koji ima ogroman uticaj na one oko njih.
„Krajnji rezultat je da se na kraju izoluju, ne komuniciraju sa svojim porodicama ili su kratki sa svojom decom“, kaže Mur. "A onda se osećam strašno krivim zbog toga i borim se da razumem zašto se to dogodilo."
U najgorem slučaju, izolacija se može produbiti u depresiju. To nije zdravo za porodicu s obzirom na to da muškarci često izražavaju depresiju kroz tihi bes, a ne izraženu tugu. Uzmite, na primer, kliše o neizražajnom tati. Pomislite na Arčija Bunkera ili Voltera Vajta. To nisu crtani prikazi zdravog društvenog povlačenja; to su prikazi depresije. A biti grub nije najgori ishod. Depresija se može manifestovati u nasilju nad drugima i samopovređivanju. Stope samoubistava za muškarce srednjih godina u stalnom su porastu od kasnih 1990-ih. Danas su muškarci srednjih godina skoro tri puta skloniji samoubistvu od žena.
Da li opadanje uticaja Elk’s Cluba navodi očeve da se ubijaju? Не наравно да не. Ali gubitak mesta za okupljanje muškaraca je svakako problem mentalnog zdravlja - i to veliki.
Štaviše, kako se uloge očeva menjaju, institucije u kojima mogu da se angažuju ne osećaju se uvek prijatno. Na primer, kako sve više očeva postaje sve više uključeno u roditeljstvo, veća je verovatnoća da će doći u kontakt sa organizacijama kao što je udruženje roditelja i nastavnika njihove škole. Ali često očevi koji žele da se angažuju suočavaju se sa preprekama na mestima gde su nekada uglavnom dominirale mame.
Brian Stroh je otac četvoro dece i ima dugu istoriju učešća u Udruženja roditelja nastavnika, provevši deceniju kao blagajnik organizacije u osnovnoj školi svog deteta. Na početku svog angažmana u PTA, on napominje da je škola dobro radila i da su PTA uglavnom upravljale mame. „Ja sam uglavnom bio jedini momak na tim sastancima“, kaže Stroh. „Osećao sam se kao da ulazim u nešto gde je stav bio 'Hvala što ste ovde, ali imamo ovo'.
Stroh je to izdržao i na kraju je našao ispunjenje pomažući svojoj deci, ali PTA sastanci nikada nisu postali emocionalni izlaz za njega. Nije tu našao podršku. Na kraju krajeva, teško je pričati o tatinim stvarima kada ste jedini tata.
„Ne bih rekao da je to društveno ispunjavajuće“, nudi Stroh. „Bilo je malo teško probiti se u grupu kao jedini tata. Međutim, nisam tražio da PTA bude društveni izlaz. Više sam bio zainteresovan da budem uključen u obrazovanje moje dece i njihovu školu.”
Međutim, rešenje (ako ga postoji) ne uključuje obavezno pokretanje vremeplova.
„Dakle, ono što kažem momcima je da morate ponovo razmisliti o svojim očekivanjima i tražiti nove mogućnosti“, objašnjava Mur. I pošto je vreme često problem, on predlaže da se mogućnosti za drugarstvo umotaju u aktivnosti koje tata verovatno radi. Na primer, on podstiče očeve da pronađu berbernicu, a ne frizerski salon — u suštini mesto gde momak može da pravi izveštaj sa svojim berberom sat vremena mesečno. Takođe preporučuje da nađete drugog oca koji će biti drug za vežbanje. Na taj način se mogu izgraditi razgovori i uveravanja zajedno sa svim ogromnim dobicima. Manje atletski nastrojeni očevi mogu da traže klubove koji se povezuju sa njihovim hobijima ili interesovanjima, čak i ako to znači mesečno veče pokera.
Poenta je da druženje treba da bude redovna aktivnost i da ta struktura otklanja neizbežnu nespretnost koju muškarci osećaju planirajući društvene poduhvate. Regularnost je bitna. To je ono što je izgubljeno. To je bilo ono što je uverilo muškarce i omogućilo im da budu uverljivi. Poznavali su oblik svoje nedelje i razgovarali o obliku svog života. Prema Murovim rečima, čak i mame pod stresom sada prepoznaju potrebu za prodajnim mestima.
„Žene me pitaju gde njihovi muževi mogu da odu da budu muškarci“, kaže on. „One prepoznaju da njihov muž treba da ima mesto gde mogu da budu muško. Oni to prepoznaju jer su dovoljno pametni i dovoljno intuitivni da znaju da postoje samo neke stvari o kojima njihov muškarac neće razgovarati sa njima.
I možda je to zaista sve uveravanje koje tati treba da dopre i pronađe mesto za povezivanje sa drugim očevima. Da li je to regresivni čin sebičnosti? Апсолутно не. Muškarci su potrebni jedni drugima - čak i ako to ne žele da kažu naglas.
