Kanske började det med en lurig kommentar eller passiv aggressiv suck. Eller kanske varför-tar-du-alltid-barnens-sida argument förvandlades till en timmes lång kamp som berörde allt. Vad som än hände så eskalerade saker och ting. Humör blossade, frustrationer ventilerades, ögon rullades, känslor sårades. Till slut tappade du modet och kallade din fru för en kärring.
Detta är naturligtvis inte bra. Men det hände. Nu då?
Det händer slagsmål. De är nödvändiga. Men dessa små slagsmål och spottar samlas ibland och formas till bombcykloner av argument där förbannelser flyger. Förutsatt att en man förstår gränsen han gick över när han använde ett sådant språk och vill överbrygga klyftan mellan sig själv och sina partner, är det första som måste hända, enligt Dr. George Ball, en äktenskapsrådgivare i Dallas, Texas, att ta en paus.
"Det viktiga att komma ihåg, efter att ett argument når den nivån av upphettadhet, är begreppet reparation," säger Ball. "Du måste få relationen tillbaka till neutral så snabbt som möjligt."
För många par innebär detta att det tar tid att komma till ro. Ball refererar till det som "fysiologiskt självlindrande." Det betyder egentligen bara att gå iväg, ta djupa andetag och vänta tills din puls sjunker tillbaka till ett normalt slag. Den här typen av paus kan ta fem minuter. Det kan ta hela natten. Det kan till och med ta en dag eller två. Men den viktigaste delen av denna praxis att båda parter kommer tillbaka till samtalet.
Nu, när samtalet äger rum, måste personen som gick över gränsen komma ren. Men de vill inte förklara varför de sa det. "Det är ofta lätt att säga" jag är ledsen att jag gjorde det här. Här är anledningen till att jag gjorde det”, säger Ball. "När du försöker återansluta och reparera, motivera inte ditt beteende. Be om ursäkt och låt det sitta."
Det här är svårt. Även om de känner att de hade rätt att säga vad de sa, borde det inte finnas det försök till motivering — ett tecken på defensivitet, vilket är ett av relationsgurun Dr. John Gottmans "Fyra ryttare,” — kvartetten av kommunikationsstilar som är skadliga för ett förhållande.
Sanningen är denna: Alla säger saker i ett argument som de senare ångrar. Att säga att de inte menade orden dämpar inte deras inverkan.
"Det är viktigt att ta ansvar för de saker du sa av ilska," Anna Osborn, en familjeterapeut i Kalifornien, tidigare berättat för oss. "Fokusera inte på vad din partner sa, eftersom det kommer att avleda ansvaret för dina egna handlingar. Vanligtvis när en partner kan göra detta är den andra mer villig att följa efter genom att äga sin del av argumentet.”
Det är också smart att bekanta sig med - och göra ditt bästa för att undvika - Gottmans andra ryttare: kritik, förakt och stenmurning. Säger till exempel "Men jag hatar när du beter dig så här" eller "Du gör det här hela tiden" när jag försöker be om ursäkt för ett misstag är kritik maskerad som en ursäkt och gör ingenting för att läka situationen vid hand. Detsamma gäller för alla typer av ögonrullande eller avvisande beteende, som kommer ut som förakt. Om de slutar lyssna på en partners känslor efter att de har bett om ursäkt, är det ett stort tecken på stenmurning. Alla dessa beteenden kan främja förbittring, vilket kan stoppa alla reparationer och sätta dem tillbaka där de började.
Naturligtvis är det enda sättet som sådana här Defcon 1-affärer som slutar med dörrar som smälls och skitsnack är att undvika att låta få sina i första hand. För att göra detta, säger Ball att par måste hitta ett lösningsbaserat tillvägagångssätt som fungerar bäst för deras dynamik.
Till exempel säger han att att ställa in 30-minuterstimer under tuffa konversationer och ge varandra inbyggda pauser hjälper till att hålla humöret lågt och konversationerna produktiva. Använder "jag"-satser är också användbart, eftersom detta enkla pronomen flip hjälper till att göra avsikter tydligare på framsidan och att den som talar helt enkelt förklarar sina känslor och inte på attacken.
Vissa par, säger han, kan behöva avsluta diskussionen under några dagar om det behövs. Detta betyder inte att klämma på och gå iväg mitt i en het diskussion (hej, stenmurning). Det innebär att känna igen när en konversation är på väg mot implosion och gå med på att ta upp den vid ett annat tillfälle.
Vi har alla den här invanda idén att argument måste lösas direkt. Men komplexa frågor kräver komplexa lösningar. Och komplexa lösningar kräver tid. Ball säger att han jobbade en gång med ett par som fick ta 19 pauser (19!) innan de kunde nå en lösning. Medan han säger att de var upprörda över antalet timeouts de var tvungna att ta, nådde de en lösning utan att skrika och lobba förolämpningar.
"Jag bryr mig inte om du måste ta 100 pauser," säger Ball. "Ta den tid som krävs för att bibehålla en jämn köl, fysiologiskt. När ditt hjärta slår, kommer det att påverka de saker du säger, och det kommer att påverka dina nonverbals. Du måste vara lugn."
Och när ett slagsmål väl inträffar, skulle båda parter göra klokt i att se det för vad det är: en utbildning. "En stor kamp är en möjlighet att lära känna varandra bättre och känna sig närmare," Jasmin Terrany, LMHC, en livsterapeut och författare till Enastående mamma föreslog. "Så smärtsamt som att slåss kan vara, det finns något öppet och vackert med viljan att släppa ut dina känslor."
