Även om det är nästan omöjligt att få en känsla av hur många folk är otrogna mot sin partner eller kvinnor är otrogna mot män (data är knappa eftersom, ja, människor som är det otrogen är inte alltid de mest kommande), händer det. Mycket. Faktiskt, graden av otrohet, enligt samhällsvetare, har stigit stadigt under det senaste decenniet. Att det händer är ingen överraskning; varför är dock alltid lite mer överraskande. Och naturligtvis, om par väljer att hålla ut det istället för att säga upp det inför svek, finns det många frågor. Många bekymmer. Många förtroendeproblem. Och mycket smärta.
Miriam B* (inte hennes riktiga namn) hade precis ingått sitt andra äktenskap med två tonårsbarn i släptåg. Känner mig överväldigad av anpassningen av att inte vara ensamstående mamma längre - och frustrerad över sin mans oförmåga att ta itu med deras problem — hon inledde en affär med sin kollega som varade i två och ett halvt år. Även om det inte var en känslomässig affär var hon ändå redo att lämna sin man. Tills han gick med på rådgivning. När de började prata och reda ut saker blev det bättre. Saker
Här pratar Miriam med Faderlig om hur hennes affär började, hennes ånger (och hennes brist på ånger) över att engagera sig i det, och varför hon aldrig kommer att berätta för sin man om vad hon gjorde.
Så vad hände?
Jag arbetade för en brottsbekämpande myndighet i över 15 år. I processen gifte jag mig - det var mitt andra äktenskap. Jag hade redan två barn från mitt första äktenskap. Jag och min man, vi var praktiskt taget nygifta. Vi var ungefär tre eller fyra år in i. Och så slutade jag med att ha en affär med en kollega.
Hur började din affär?
Min kollega förföljde mig i ungefär två och ett halvt, tre år. Vi skulle flirta av och på, men självklart skulle jag aldrig förlova honom eftersom jag var gift. Jag var aldrig en person som var en fuskare, eller som trodde på fusk i relationer. Detta var helt nytt för mig.
Min man och jag, som sagt, vi var typ nygifta. Det var väldigt nytt för mig. Jag hade varit ensamstående förälder innan jag gifte mig för andra gången. Jag var van vid att vara väldigt självständig.
Och det var svårt att anpassa sig till att inte ha den självständigheten längre?
Jag var van vid att vara "mannen" i förhållandet. Jag tjänade mer pengar, jag gick i skolan på heltid, jag jobbade heltid. Jag kände att mycket av bördan låg på mig. Jag var helt enkelt inte nöjd i förhållandet. Jag var redo att lämna. Jag hade uttryckt dessa saker för min man, om hur vi kommunicerade helt enkelt inte Det bästa. Men han var väldigt passiv-aggressiv, han tog inte upp någonting. Han tyckte bara att allt var bra.
Dessutom att ha varit ensamstående mamma - och att ha varit en stark, självständig kvinna så länge, även när hon var gift med den första tid — det var så svårt att låta någon komma in och ge input, särskilt om föräldraskap, när det inte nödvändigtvis är deras barn. Det var väldigt jobbigt för mig att låta honom disciplinera mina barn. Till och med bara låta honom fatta beslut för familjen som helhet. Jag var så van vid att göra det, och att behöva göra det, att jag nästan knuffade bort honom. Han backade bara och lät mig vara ansvarig, vilket var ett problem för mig. Jag var van vid att en man var väldigt stark och auktoritativ. Och det var han inte. Inte för att han inte kunde vara det, men jag gav honom inte ens möjligheten att vara det.
Det låter som att det fick dig att börja fuska.
Det slutade med att jag hamnade i det här relation med denna kollega. Jag tror att det delvis berodde på att han stimulerade mig intellektuellt. Vi hade jobbet gemensamt. Vi hade skolan gemensam; han hade flera grader, som jag. Vi älskade att resa. Vi hade många saker gemensamt vid en tidpunkt då min man inte försökte ta emot mig.
Försökte du ta upp de sakerna till din man då?
Allt jag skulle ta upp med min man, han ville inte prata om det eller göra det. Svaret skulle alltid vara nej. Om jag ville resa? Nej. Om jag ville gå på middag? Nej. Så, min affär var någon jag kände mig kompatibel med vid den tiden, intellektuellt och fysiskt. Vi började den här affären. Återigen, det var verkligen strikt en arbetsgrej. Vi jobbade långa skift i 12 timmar, så vi kunde prata och chatta under den tiden. Vi pratade i telefon när vi var lediga; vi pratade sent på kvällen, vi träffades på hotell. Den typen av saker. Men vi sågs inte varje dag eller gjorde resor tillsammans.
Hur länge varade din affär?
Ungefär två år. Jag tror att min man misstänkte något. Han skulle säga små saker och släppa små tips. Men han skulle aldrig fråga mig direkt. Jag skulle fråga honom: "Tror du att jag är otrogen?" Och han skulle säga: "Nej! Självklart inte." Så jag skulle lämna det där.
Kände du dig skyldig?
Jag visste i mitt hjärta att det var fel. Men jag tänkte lämna honom. Så jag planerade att jag skulle lämna min man. Jag förberedde mig för att flytta. Jag har en separat plats. Jag förberedde mig för att flytta från honom. Och det slutade med att han flyttade med mig.
Hur hände det?
Han gick med på gå på äktenskapsrådgivning. Jag kunde inte ens tro att han gick med på det, först och främst. För fram till dess hade han varit som: "Nej, vi behöver inte terapi, jag går inte i terapi." Det som förändrades för honom var att jag faktiskt försökte lämna. Det faktum att jag gick och fick en separat plats från honom, att jag hade tagit alla steg för att lämna förhållandet. Det var det som fick honom att säga, Ojaja, hon är seriös.
Hur var rådgivningen?
Det som förvånade mig var faktiskt hur öppen han var. Även om han är min bästa vän, och vi pratade om allt, och jag visste de här sakerna om honom, fick jag bara ett annat perspektiv när vi gick på rådgivning. Om hur han växte upp, saker han fick lära sig om att vara man från sina föräldrar. Mina förväntningar på honom var annorlunda än vad han hade upplevt och vad han skulle tro.
Det var därför vi hade så många problem och därför fick vi huvudstöt. Det öppnade mina ögon. Det fick mig att gå: ”Du har ditt sätt att tänka; han har sitt. Du måste hitta en mellanväg."
Så du insåg att du också hade en del att göra.
Jag lärde mig att kompromissa mer. Jag försökte inte kompromissa innan. Att gifta sig, det var så mycket förändring för mig, och jag trodde bara att jag växte ur honom.
Jag lärde mig att lugna ner mig och förstå att bara för att jag förändras betyder det inte att han måste förändras med mig. Eller i samma takt! Förstår du vad jag säger? Jag var redo att lämna honom för jag tyckte att han borde hänga med mig. Tja, han är samma person som jag träffade. Han ändrade sig inte, det gjorde jag. Så jag blev upprörd eftersom jag ändrade mig och han inte. Och så, jag var tvungen att vara okej med det och säga att han är okej. Han är glad. Jag var tvungen att lära mig att vara nöjd med mig.
Du pratar nu om hela den här situationen med stor klarhet. Hade du det då?
Nej inte alls. Alls. På den tiden motiverade jag det. Det var väldigt tydligt för mig att jag inte var lycklig, jag lämnade mitt äktenskap, jag gillade honom inte, jag kunde inte stå ut med honom, jag ville inte att han skulle röra mig, prata med mig, något. Så nej. Vid den tiden var jag definitivt i tunnelseende. Jag var glad när jag gjorde det jag gjorde. Jag kände ingen ånger alls, eftersom jag kände mig så frånkopplad från min man. Jag hade faktiskt vänner på den tiden som var otrogen. Det hjälpte också. De var i mitt öra och berättade saker som de gjorde. Det pirrade mig lite.
Tog du upp affären i rådgivning?
Nej. Jag har sett vad som avslöjar saker, senare, i efterhand, kan göra med ett förhållande. Jag tror att det skulle ge oss onödiga förtroendeproblem som jag tror att vi redan har erövrat. Jag tror att det skulle skada honom så mycket, allvarligt, att jag till och med kan förlora honom. Så nu skulle jag inte ta upp det om han inte frågade. Om han frågade mig direkt, skulle jag vara ärlig mot honom. Men jag tror inte att han kommer att fråga mig. Jag tror inte att han vill att jag ska berätta sanningen för honom.
I efterhand, ångrar du att du var otrogen mot din man?
Ja och nej. Jag ångrar det - för igen, jag ville aldrig skada någon, och speciellt min man, men jag vill aldrig skada någon. Andligt, ja. Jag är väldigt andlig, och jag förstår och tror att det är synd att ha en äktenskaplig affär. Det är min tro.
Men heller nej, för jag växte upp så mycket från det. Det var så många saker jag var tvungen att lära mig; så långt som att vara fru, vara mamma, vara dam. Det gav mig ett annat perspektiv på att hantera kunder, vänner eller familj som är i den här situationen. jag kan relatera på en annan nivå nu. Medan jag tidigare skulle ha sagt, "Nej! Det är fel!" Jag skulle ha varit så dömande och kritisk, och har varit i det förflutna. Så nej. Den erfarenheten lärde mig mycket.
Har du några planer på att ha affärer i framtiden?
Jag skulle aldrig göra det här igen. Detta har definitivt varit en upplevelse. Jag förstår hur lätt det är att fastna. Jag förstår hur lätt det är att det händer. Jag förstår hur lätt det är att vara i en situation och inte riktigt veta vad som kommer att hända. Jag visste bara inte hur jag skulle ta mig ur det. Och innan hade jag kanske varit dömande och sagt: "Åh, jag skulle aldrig fuska!" Men nu kan jag tydligt förstå hur en person kan komma in i ett förhållande och undra: Hur kom jag hit? Och hur tar jag mig ut?
Fatherly är stolt över att publicera sanna historier berättade av en mångfaldig grupp pappor (och ibland mammor). Intresserad av att vara en del av den gruppen? Maila gärna idéer eller manuskript till våra redaktörer på [email protected]. För mer information, kolla in vår Vanliga frågor. Men det finns ingen anledning att tänka över det. Vi är verkligen glada över att höra vad du har att säga.
