När förnimmelser går, är smärta sällan välkomna. Kall? Visst, ibland. Trötthet? Det är hanterbart. Men smärta, särskilt emotionell snäll, är tuff. Ingen vill vara med i det. Mer än så är det svårt att se någon du bryr dig om gå igenom en tuff tid och inte göra någonting. Vi vill bekvämlighet.
"Det är bara en instinkt att vilja hjälpa människor att må bättre", säger Debra DeMartino, psykoterapeut i Hicksville, New York.
Att ge din partner tröst eller vän är inte komplicerat, men det är lätt att mangla, trots de bästa avsikterna. Först en lista över vad det inte är. Komfort är inte bara att lyssna. Du kanske måste, men ibland är det det sista personen vill ha.
Sorg försvinner inte omedelbart, vilket betyder att det inte är din uppgift att fixa eller lösa problem, även om det förmodligen är vad du egentligen, verkligen vill göra. Målet är att vara närvarande, vilket är jobbigt inför obehag. Det kan finnas gråt, avkryssande oro på djupet att du ska börja och aldrig sluta, säger Pat Love, relationsexpert och författare till
Och det finns rädsla. De flesta har tre till fem personer som de går till för att få stöd. Det här är din anknytningscirkel, kallar Love det, och när en av dem är i riskzonen, "Ditt skyddsnät är hotat."
Genomgången är att obehag inte är en sak. Varje persons behov är unika och kan förändras varje timme, men att ge komfort bör resultera i en ljusning, mestadels isolerat, eftersom smärta kan koppla bort människor från sig själva, sin omgivning och andra. "Vi mår sämst när vi känner oss ensamma", säger DeMartino. "Anslutning är vad vi alltid söker."
Att uppnå anslutning kommer i många former. Men hur gör man det? Här är vad du ska veta om hur man tröstar någon på rätt sätt.
1. Börja försiktigt
Här är en grundläggande regel: Du kan inte pressa någon att prata om känslor, särskilt när smärta är inblandad. Det mer effektiva tillvägagångssättet är att göra en försiktig observation och ett erkännande av det du hör, säger Michael Nichols, professor i psykologi vid College of William & Mary och författare till Den förlorade konsten att lyssna. Svar som, "Det är grovt. Hur är det?" eller "Det verkar som om du har det svårt ..." är bra. Din röst ger dig en inbjudan att dela mer genom att avsluta allt du säger med ett frågetecken eller ellips.
Ett vanligt misstag är när folk spelar detektiv. Det blir "Åh, jag ser att du mår dåligt", ett uttalande som handlar om din visdom och slutar i en period. Tröst handlar inte om att veta eller räkna ut någonting, utan att förstå och acceptera. "Du behöver inte vara smart eller lyhörd", säger han. "Du måste vara mottaglig."
2. Frys inte
Obehag kan vara irriterande och kan få dig att prata bara för att fylla tystnaden. Det kommer ofta ut som försäkran, saker som "Vi kommer att klara det här." Och "Det kommer att ordna sig", säger Nichols. Det kan vara sant, men sådana känslor är varken till hjälp eller personliga.
Obehag kan också få dig att helt dra dig tillbaka och försvinna från scenen eftersom du på något sätt tror att det är bäst. "Om inte någon säger till dig, 'jag vill att du inte gör någonting', är det vanligtvis fel att göra ingenting," säger Love. Kom ihåg: Ni två är inte främlingar. Det finns en ton och ett samspel i din relation. Om ni brukar ge varandra svårt eller "skryta" om era färdigheter i hemprojekt, luta er på det.
3. Dyka upp
Som make, familjemedlem eller vän släpper du saker för att vara tillgängliga. "Låt det inte passera", säger Love. "Inte mycket annat spelar roll vid den tidpunkten."
Men frågan kvarstår om vad man ska göra. Du låter den andra personen ta ledningen och läsa av situationen. Det är bra att fråga "Hur kan jag vara till hjälp?" om du är osäker, säger DeMartino. Du kanske behöver lyssna, men svaret kan vara att berätta skämt, granska öppningslistorna eller prata om allt annat än frågan, eftersom det krävs avstånd för att få perspektiv. "Vi behöver alla tid borta från oss själva", säger Love.
Om du har fastnat eller pratar inte behövs, tänk då på de praktiska saker som den andra personen gillar att se göras eller blir galen när de inte är klara. Det kan innebära att ta ut soporna, vika kläder, hålla diskhon tom. I slutändan handlar det om att du är med och lättar på belastningen. "Närvaro är nyckeln", säger Love.
4. Lär dig kalendern
Smärta och sorg dröjer kvar. Det här är ytterligare en chans att använda din insiderkunskap om vad som är viktigt för personen och hur saker och ting kan vara annorlunda. Det är alltid bra att tänka på kommande första: födelsedagar, semester, sommarlov - allt som kan lyfta fram ett tomrum eller trigga gamla känslor. Om det finns ett sätt att ta över en tradition, gör det, men bara att checka in resonerar. "Folk uppskattar när du minns efter den 30 dagar långa sorgeperioden", säger Love.
5. Dela, men bara nog
En vanlig rädsla, en som hindrar människor från att agera, är att du kommer att säga något som påminner någon om deras situation. Men sorgen finns redan och personen är väl medveten om den. Ett enkelt, "Jag ser hur mycket smärta du har. Jag är ledsen" kan räcka. Men ibland känns det som att du vill dela med dig av din erfarenhet för att det kan hjälpa. Det är en delikat balans, säger DeMartino, mellan att relatera och ta över.
Om det är autentiskt kan du säga: "Jag har känt så och jag vet hur ont det gör... Kan jag berätta om det?" De kan säga "ja". De kanske säger "nej", men handlingen att fråga, och låta personen bestämma, erbjuder ännu en form av tröst. "När någon går igenom något smärtsamt känns det som att de inte har någon kontroll", säger DeMartino. "Att ha en känsla av kontroll över allt kommer att vara till hjälp."
