Plocka dina strider.Välj dina strider klokt. Hur det än talas är detta ett gediget råd. Det håller dig i linje och utanför konfrontationer med din make, en medarbetare, en familjemedlem - vem som helst. Poängen är tydlig: Var selektiv. Slösa inte din tid på energi på varje, mindre jobbigt problem. Men det finns också ett annat underförstått budskap som följer med det: Inte nu. Inte den här. Släpp det.
Men ett vanligt problem att möta är att du bestämmer dig för att släppa den här, och nästa och nästa tills du så småningom släpper allt. Få människor njuter av konfrontation. Vi undviker smärta, och bara tanken på att väcka en oro och potentiellt bränna en bro eller få motangrepp förstärker stressen i sinnet och kroppen.
Det är förståeligt att vilja ignorera ett problem och låtsas som att inget är fel, men om något är fel kommer det inte plötsligt att korrigera sig själv. Total undvikande ta oss ingenstans. Som Yael Schonbrun, en psykolog i Newton, Massachusetts, säger: "Inget produktivt händer när inga åtgärder vidtas."
Det är inte bara det att problemet kvarstår. Det är att du blir förbittrad, och förhållandet utvecklas när du drar dig tillbaka mer och mer. "Det är något som kommer att äta på dig," säger Ryan Howes, klinisk psykolog i Pasadena, Kalifornien.
Så småningom måste du välja en verklig strid och sedan gå in i nämnda strid. Även om det låter kontroversiellt, behöver det inte vara eller borde det vara det. Det handlar om att bedöma varje situation och göra det efterföljande samtalet samverkande. Obehaget kommer inte att smälta bort, men du har en bättre chans att göra situationen inte bara rätt utan också bättre. Här är vad du ska veta.
Förstå vilka strider som är värda att välja
Du har många möjliga stridsämnen, men att bestämma vad som är värt att fortsätta behöver inte vara alltför komplicerat, säger Howes. Enkelt uttryckt är det det som har stört dig. Om du bråkar i huvudet och en natts sömn inte får dem att sluta, är det en jävligt bra indikator. Detsamma gäller om du fortsätter att idissla, även under korta perioder. Orden måste komma ut, och de kommer. Det kan vara som ett samtal eller en skur. Ditt val, och det är inte svårt att se vilket som är hälsosammare för ett förhållande.
Oron blir alltså hur och när man ska ta upp det. Det finns inget bästa ögonblick, särskilt eftersom föräldrar har lite eller ingen "någon tid", men det finns ett fel, nämligen när du sjuder. Schonbrun säger att ilska vanligtvis är drivkraften, och, som Howes tillägger, när du låter den styra samtalet, "Du kommer att säga en skit som du kommer att ångra."
Schonbrun föreslår att du pratar med en vän för att få perspektiv eller bara för att avlasta lite värme. Att skriva ner saker kan också hjälpa. Orden lämnar ditt huvud och att se dem på sidan kan ge dig avstånd från dem, och handlingen att skriva kan ge din gnälliga berättelseliknande struktur.
Att vara nyfiken är ett annat sätt, säger Howes. Det kan hjälpa att svara: "Varför kan det här hända?" och möjligheterna kan vara att den andra personen är överansträngd, orolig eller trött. Eller orsaken kan vara mindre godartad, men underhållande fördelar med tvivel inbjuder till empati och gör saker mindre motstridiga.
Konsten att konfrontera
Innan du säger något är en väg som hindrar spänningar från att ens byggas att upprätta en regelbunden tid för att prata. Howes kallar det "gripe hours", där du får fråga: "Någon som har några problem?" En gång i veckan är idealiskt, men Schonbrun säger att två gånger i månaden för föräldrar kan vara mer realistiskt. Oavsett schema så behöver du inte oroa dig för att samla mod. Tiden är inställd. Du kan bokmärka problemet och gå om dagen, säger Howes.
Men om du inte har den incheckningstiden och måste ta upp problemet, börja med att fråga: "Har du bandbredd för en konversation?", säger Schonbrun. Om svaret är "nej", är det upp till den personen att välja en bättre tidpunkt, men ett "ja" betyder buy-in och ingen känner sig instängd i en oönskad diskussion.
Efter det, om du är osäker, inled med "Jag vet inte hur man gör det här... Det här är inte bekvämt", följt av, "Jag blir upprörd över (infoga frågan)." Det är svårt för den andra personen att få defensiv när du erbjuder sårbarhet och du pratar om dig själv, säger Howes.
Det är ännu svårare när du omedelbart accepterar ditt ansvar med "Jag vet att jag inte ..." Som Howes säger, det tar dig ur "Jag har rätt. Du har fel"-tänkesätt, och Schonbrun tillägger att det ytterligare hjälper att hitta ett gemensamt mål att attackera snarare än att fokusera på ett problem som måste elimineras.
När det gäller hur länge striden ska pågå, är mycket av det hur mycket tid du faktiskt har, men om en poäng upprepas två eller tre gånger kan du säga, "Vi kanske kan ta upp det här igen senare" eller "Låt oss komma på en lösning." Hur som helst, du vill flytta till en stängning, eftersom "Du kan rehash för alltid," Howes säger.
Utmaningen kan vara att gå tillbaka till ditt förhållande, särskilt om saker och ting inte löstes helt. Du kan försöka planera något roligt efteråt, även om det bara är lunch, eller bara komma överens om att var och en av er kommer att få lite dekompressionstid. En sak som kan hjälpa under en "kamp" är att hoppa in, "Jag är här. Jag älskar dig. Jag ska ingenstans."
Människor är rädda för att hårda ord betyder avslag och att livet blåser upp, så det är en trygghet för din partner och en påminnelse om att "det är inte tredje världskriget", säger Howes. "Det är bara en liten kamp."
Åh, och kom ihåg: Du är inte speciell
Förekomsten av ett problem i sig kan vara ett problem, vilket hindrar alla åtgärder. Du oroar dig för att det betyder något djupare om förhållandet eller att för att du inte omedelbart kan hantera något/låta det gå, "Det finns en styrka i mig", säger Howes.
Stoicism får mycket hype, men det tillåter inte mycket delning, och verkligheten är att konflikt är en del av familjen. Det är inte dåligt. Det speglar olika åsikter, smaker, bakgrunder och det kan leda till vidgade vyer, mer balans och mer tillväxt. För att komma dit kommer ni att stöta på varandra och inte hålla med.
"Inga par får undvika det", säger Schonbrun och tillägger att det finns en giltig anledning. "Vi gifter oss inte med oss själva."
