Jag brukade vara en arg pappa. Jag minns ögonblicket då jag insåg det, kände mig som om jag hade slagit mig själv i ansiktet. Det var en kall morgon, men jag svettades genom mina arbetskläder, bar på tre väskor och trampade efter mina barn på deras skotrar. I min brådska att komma ut ur huset och till skolan och jobbet fick jag arg.
Inte bara höjda röster, utan riktigt arg.
Jag tappade kontrollen över mig själv, tog dem fysiskt i deras rockar och skor, plockade upp dem och satte dem utanför ytterdörren. Senare minns jag den djupa känslan av skam, skuld och ånger. Min enda räddning var att inget riktigt dåligt faktiskt hände, men det kunde ha gjort det. Jag hade inte kontroll.
Jag är en arg pappa, Jag trodde. Något jag aldrig velat bli. Jag behövde fixa det snabbt.
Det var fem år sedan. Sedan dess har jag jobbat väldigt hårt bli tålmodig och förstå vad det innebär att vara en bra pappa. Jag har lärt mig om barns utveckling, vad som händer i våra hjärnor och kroppar när vi blir arga och hur man skapar utrymmet mellan känslomässiga reaktioner och verkliga handlingar. Det finns några viktiga takeaways.
Den här historien har skickats in av en Faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte nödvändigtvis åsikterna hos Faderlig som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
När vi blir arga händer två saker. Vi fokuserar på oss själva och ögonblicket – hur de har fått oss att känna, hur mycket vi försöker – och vi antar ondskefulla avsikter.
Jag har insett att barn inte verkligen försöker avveckla dig. Det handlar inte om dig, det handlar om dem.
Utlösaren för deras åtgärd är antingen:
Något fysiskt. De är trötta, hungriga, törstiga eller behöver badrummet.
Något känslomässigt. Vänskapsproblem eller att inte få tillräckligt med uppmärksamhet, för att ett syskon, jobbet eller något annat får mer av det. Kom ihåg: Du är en av de få människor de älskar och är mer beroende av än någon annan i världen.
Något evolutionärt. De växer, deras jobb är att lära sig om världen. Det enda sättet att göra det ordentligt är att prova nya saker och se vad som händer. Även om den oavsiktliga konsekvensen av deras agerande kan vara din arga reaktion, var det inte motivet.
När vi blir arga skiljer vi oss ofta från människorna omkring oss. Vi säger "Ge mig bara lite utrymme" eller "Jag kan inte hantera dig just nu". Vi behöver detta utrymme för att få tillbaka kontrollen, men vi måste skapa det på ett sätt så att våra barn vet att vi kommer tillbaka till dem.
Våra barn behöver vår kärlek och uppmärksamhet. När vi blir arga på dem lägger vi skulden på dem. Detta gör att de känner sig ångerfulla, ledsna och i värsta fall skäms. Dessa är tunga känslor för ett barn att lämnas ensamt att hantera, särskilt ett litet.
Och försök ge dig själv lite nåd. Det krävs lite mognad att tänka tillbaka på en situation, inse vad som gick fel, erkänna din roll i den och intala dig själv att du kan göra bättre nästa gång. Det är mycket lättare att acceptera historien om att du är en dålig person. När jag fick reda på att detta var effekten av min ilska skämdes jag, men jag använde den känslan för att hjälpa mig att förändras.
Vi går för fort. E-post, WhatsApp-meddelanden, deadlines och att göra-listor styr vuxenlivet. Det finns alltid mer att göra och bli gjort snabbare. Barn rör sig i en annan takt. De lär sig hur världen fungerar och hur de får det de behöver och vill ha i den. Det är ett stort jobb.
De lär sig att känslomässigt självreglera, att starta och utveckla sunda relationer, de lär sig självrespekt, uthållighet, motståndskraft och de lär sig om sig själva. Det här är hårt arbete. Det tar tid. Vi har glömt hur hårt och hur lång tid det tar eftersom det för det mesta är automatiskt för oss nu.
När vi sätter våra förväntningar före vad våra barn är utvecklingsmässigt kapabla till, skapar vi en klyfta som får fyllda av vår otålighet, frustration, ilska, skuld och deras skam, eftersom de inte har uppfyllt våra förväntningar. När vi förväntar oss att en 2-åring inte ska bete sig som en 2-åring är felet vårt. Vi kan lika gärna bli arga för att månen inte lyser grönt. Du övervinner detta genom att lära dig var du exakt ska ställa dina förväntningar.
Jag hade en möjlighet att praktisera dessa lektioner nyligen. Jag lämnade bara rummet i några minuter, när jag gjorde det läste mina två pojkar på 10 och 8 år tyst. När jag kom tillbaka hade den ene den andra fastklämd i golvet med sin underarm. Jag reagerade lugnt, något som inte har fallit naturligt för mig genom åren, men något jag har jobbat väldigt hårt för att förändra.
Jag gick in, sa åt den ene att gå av den andra och lyfte sedan av honom. Jag visste att jag behövde skilja dem åt innan vi kunde komma till någon form av lösning. Men sonen jag hade hämtat såg min kroppslighet som en orättvisa. Vi är väldigt noga med att lära våra barn att respektera andra människors kroppar och fysiska utrymme. Jag hade sett behovet av att fysiskt ingripa som fullt giltigt, för att få slut på lidandet för den som låg på golvet, men sonen jag plockade upp såg det som en aggressiv handling mot honom och stormade iväg.
Vid eftertanke insåg jag att jag hade fel. Varje beteende är verkligen en kommunikationshandling som är starkare än ord. Trots att jag trodde att mina handlingar var berättigade i min sons säkerhet, så var de för min son oförlåtligt – ett intrång i hans personliga utrymme och autonomi, trots att det är precis vad han tillfogade hans bror.
Jag vet från mitt arbete med beteendeförändringar att att få någon att bete sig annorlunda innebär att träffa dem där de är. Med barn innebär detta att erkänna deras synvinkel och känslor. Inte validera, utan erkänna hur de kände och varför de gjorde som de gjorde. Det finns en subtil skillnad, men en viktig.
Efter att ha kontrollerat att den på golvet var bra fick jag hans version av händelserna. "Jag bad honom ge mig tillbaka min bok, när han inte gjorde det gick jag fram och tog den. Sedan knuffade han över mig och satte sig ovanpå mig för jag ville inte släppa boken, sa han.
Sedan vände jag min uppmärksamhet mot den som hade stormat iväg. Jag hade gett honom, och mig själv, lite tid att svalna, vilket är avgörande, få saker eskalerar snabbare än två motsatta synpunkter blandat med ett humör. Jag gick och pratade med honom och kom ner på hans nivå så att jag kunde se honom i ögonen. Detta hjälper mig alltid att komma in i en lugnare, mer empatisk roll, eftersom det påminner mig om hur vuxen jag är i jämförelse. Jag bad först om ursäkt för mina handlingar, och erkände hans känslor så att han visste att jag förstod honom. Den där känslorna är ett kritiskt steg eftersom det hjälper till att återuppbygga eller bygga upp en relation.
Jag förklarade varför det var fel att jag tog bort honom fysiskt och jag angav skälen till mina handlingar. Han lyssnade tyst, utan att prata tillbaka eller byta korsord. Detta händer inte alltid. Sedan bad jag honom be om ursäkt till sin bror, och när han väl hade fått lite mer utrymme gjorde han det. Jag satte en naturlig konsekvens, att ingen lånade brors böcker för idag. Det var inte en stor sak, men det var logiskt vettigt - om du inte kan vara förnuftig med din brors grejer, får du inte ens be om något av det. Hans bror skulle förmodligen ha satt den här gränsen själv, men genom att jag gjorde det, är chansen att upprepas problemen minskade en dag då det sista jag ville var att göra mer än att bråka med min barn.
Den natten, när barnen sov och det var tyst i huset, kom jag ihåg tillfällen då jag har krånglat till sådana situationer. Det är inte bara barn som förändras snabbt, utan även vi vuxna om vi anstränger oss för det.
Precis som vi lär våra barn att ta ansvar för sina handlingar, måste vi komma ihåg att vår otålighet och ilska är vårt ansvar.
När du accepterar detta och börjar fixa det förändras saker till det bättre. Det är inte komplicerat, det är inte så svårt, men du måste hålla fast vid det. När du gör det är det inte bara din relation till dina barn som blir bättre. Din självkontroll, förmåga att tänka klart och relation till dig själv förbättras också.
Om det inte är värt arbetet så vet jag inte vad det är.
David Willans är en pappa till två pojkar, som utforskar vad det innebär att vara pappa Att vara pappor en dag i veckan och jobbar ordentligt de andra fyra. På helgen vilar han och leker, gärna ute med vänner och familj.