Att uppfostra barn kräver en balans mellan ett barns självständighet och en förälders kontroll. Och den balansen kan vara svår för föräldrar att hitta. När allt kommer omkring kontroll i form av hård disciplin, ultimatum, skrik eller tvång känns ofta som det bästa sättet att skydda barn och lära dem att vara goda människor. Men ett barn som tvingas bete sig är inte ett självständigt och självbestämt barn. Så hur uppfostrar man ett barn som kommer att vara autonomt och göra livet lättare genom att minska omsorgsbördan? Det är ett pussel som bäst kan lösas genom teori om självbestämmande.
Vad är självbestämmande teori
Introducerades till psykologi på 1980-talet av Edward L. Deci och Richard Ryan, självbestämmande teori (eller SDT) tyder på att människor presterar bäst när tre grundläggande behov är nöjda: De känner en känsla av autonomi, upplever behärskning och kompetens och känner en genuin koppling till andra. Och forskning verkar tyda på att det är lika sant för vuxna som för barn.
"SDT föreslår att när barn förstår varför något är viktigt känner de sig autonoma", förklarar
Viktigt är att SDT säger att föräldrar är kontraproduktiva när de försöker tvinga ett barn att förstå genom kontrollerande metoder som straff, utmärkelser, skrik eller tvång. "De kontrollerande beteenden fungerar helt enkelt inte för internalisering av värderingar," säger Mageau. ”När de känner sig kontrollerade gör barn antingen motstånd eller underkastar sig. Men de tar sig inte nödvändigtvis tid att reflektera över om det de gör är viktigt."
Vetenskapen om föräldraskap med autonomistöd
Det finns forskning som visar att när föräldrar tar sig tid att stödja sitt barns självständighet, presterar dessa barn bättre. 2007, t.ex. en samarbetsstudie mellan forskare från Chinese University of Hong Kong och University of Illinois tittade på psykologiska och akademiska resultat i relation till autonomi som stöder föräldraskap. Forskare följde 806 kinesiska och amerikanska sjundeklassare under 6 månader och mätte självrapporterade nivåer av autonomistöd eller kontroll från föräldrar, tillsammans med barnens egen känsla av känslomässig hälsa och akademisk prestation. Betygen mättes också.
Forskare fann att rapporter om mindre kontroll och mer stöd för autonomi från föräldrar var starkt korrelerade med bättre akademisk prestation. Men inte bara det, dessa barn upplevde ökade nivåer av känslomässigt och mentalt välbefinnande.
En nyare metaanalys publicerad 2015 av forskare från University of Texas Austin tittade på 36 studier relaterade till barn och självbestämmande teori. Forskarna skrev att de faktiskt hittade ett samband mellan autonomistöd och positiva resultat i akademisk prestation. Men de noterade också positiva resultat inom relaterade områden, inklusive "autonom motivation, psykologisk hälsa, upplevd kompetens, upplevd kontroll, engagemang och ansträngning, attityder till skolan, självreglering och verkställande fungerar.”
Mageau noterar att även om dessa studier visar löftet om SDT, finns det också massor av forskning som visar att typiska metoder för föräldrars disciplin och beteendemodifiering är kontraproduktiva. "Hotande barn, straff, skuldförmaning. Alla dessa beteenden har varit relaterade till negativa resultat, upprepade gånger”, förklarar hon. "Vad SDT gör är att visa att varje människa som känner sig kontrollerad inte kommer att resultera i positiva resultat jämfört med när vi stödjer deras autonomi."
Hur man uppfostrar autonoma barn via självbestämmande teori
Den viktigaste lärdomen som SDT erbjuder föräldrar är att ge upp lite kontrollen. Men det betyder inte fullständigt, hands-off, frigående föräldraskap. Att avstå från kontroll handlar mer om att hitta nya strategier som hjälper ett barn att förstå varför det är viktigt att agera på ett sätt som föräldrar vill att de ska agera.
"När människor hör att en förälder stöder sitt barns självständighet, antar folk att de bara låter sitt barn göra vad de vill", säger Mageau. "När du är autonomi-stödjande låter du inte ditt barn göra vad de vill, men du är empatisk. Du respekterar vem barnet är. Man ser barnet som en komplett individ. Och det är inte alla som gör det."
Nyckelordet är alltså "stöd". Per definition betyder stöd att man gör precis tillräckligt för att hjälpa till. Och SDT föreslår att det finns en Goldilocks-nivå av stöd - inte för mycket, inte för lite. Det yttersta målet med stödet är att hjälpa ett barn att känna sig kompetent. Det kan bara uppnås när barn utmanas och övervinner utmaningen.
Ett barn som konfronteras med en uppgift som är för svår - som de i slutändan inte kan slutföra på egen hand - kommer sannolikt att ge upp och känna sig inkompetent. Å andra sidan kommer ett barn som får uppgifter som är för lätta, eller som inte får prova uppgifter på egen hand, aldrig känna sig tillräckligt utmanade för att känna en känsla av kompetens.
Rent praktiskt är det som att hjälpa ett barn med läxor: Få dem att kämpa på egen hand, med problem de inte förstår, och de kommer att bli frustrerade och förbittrade. Gör sina läxor åt dem och de lär sig inte och känner aldrig en känsla av mästerskap. Men stanna vid deras sida och svara på frågor de kan ha, och barn kan komma till lösningar med föräldrarnas stöd och känna sig kapabla, sammankopplade och kompetenta.
Föräldrar måste träna sig själva för att ta reda på var den stödjande sweet spot är. Självklart kommer det att vara olika för varje barn. Men för många föräldrar kan kontrollerande beteenden som tvång, skrik eller bestraffning eller till och med belöningar kännas lättare än att få rätt nivå av stöd för sitt barn.
"Det som är väldigt svårt är att för föräldrar kan det kännas bra att ha kontroll när man är stressad. Men du får inte det resultat du ska få." Mageau förklarar. För även om det kan kännas användbart att få ett barn att göra det du vill att det ska göra just nu, kan de långsiktiga resultaten vara oväntade.
"Just nu vill du att de ska lyda dig automatiskt eftersom det är enklare och lättare och det får dig att känna dig lugn," säger Mageau. "Men när de växer upp och interagerar med andra människor vill du att de ska lyda dessa människor lika mycket som de lydde dig? Vill du att de ska ha internaliserade värderingar eller följa andra människor. Vill du att de ska bete sig och göra sitt jobb även om du inte är där för att kontrollera dem?”
Börja med empati
Föräldrar kan lägga grunden för autonomistöd genom att öka empatin för sitt barn. Att försöka förstå ett barns synvinkel, snarare än att bortse från deras känslor, kan hjälpa föräldrar att upptäcka hinder för barn att förstå orsakerna bakom förväntningarna. Beväpnade med information kan föräldrar hjälpa barn att hantera sina känslor eller omstrukturera förväntningarna så att de fungerar bättre för alla.
Så att förstå att ett barn inte stannar i sängen för att de är rädda, betyder att en förälder kan hjälpa sitt barn att hantera rädsla och förstå att de är säkra. Att veta att ett barn utagerar för att de känner sig ensamma och osedda innebär att föräldrar kan arbeta för att omstrukturera hemlivet så att barnen blir mer delaktiga.
I slutändan kan det barn som inte kan stanna kvar i sängen behöva autonomi som stöds genom att välja mellan nattlampa eller läggdagsritual. Barnet som utagerar kan behöva en uppgift att göra med föräldrar som hjälper dem att känna sig kapabla och sammankopplade.
Och i centrum för alla dessa interaktioner föreslår Mageau att föräldrar har en viktig fråga i åtanke: "Är jag hjälpa mitt barn att utveckla sina färdigheter och lära sig de värderingar som de kommer att behöva för att anpassas till det sociala värld?"
Att använda SDT för att vägleda föräldraskap kan låta tufft, men det är ganska enkelt. När föräldrar älskar sina barn, sätter gränser baserade på värderingar och respekterar sina barns perspektiv och förmågor, kan barn utveckla autonomi.
Det är dock inte lätt att ge upp kontrollen. Det kräver övning och det krävs förtroende för långsiktiga resultat. Föräldrar kan inte förvänta sig att ändra sitt eget beteende över en natt. Det är en process. Men det finns ett viktigt steg för att starta resan för att stödja ditt barns självständighet, särskilt när de tar sig an en svår uppgift.
"Bara erkänn att saker är svåra," säger Mageau. "Det känns bra."
