Rose Zhang var 13 år när hon insåg att hon var en transpersoner flicka. Rose berättade för sin bror, men transtonåringen behöll henne könsidentitet gömd för sina föräldrar i cirka två år. Även då, kommer ut för dem skedde inte på hennes villkor. Roses mamma, Jessie, märkte att Rose hade börjat umgås med fler tjejer och färre pojkar. Orolig över beteendeförändringen frågade hon Roses bror om det. Först försökte han skydda sin syster. Men Jessie drog till slut hemligheten ur honom.
Liksom många föräldrar kämpade Jessie med avslöjandet. "Under de första sex månaderna tror jag att jag var i ett skede av förvirring," säger Jessie. "Min första fråga var, vad betyder det? Betyder det att du känner dig som en tjej och känslomässigt tänker på det på det sättet? Vill du gå igenom en fysisk sak?”
Även om Jessie alltid gjorde det klart att hon älskade sin dotter, slogs de ofta efter att Rose kom ut. Jessie ställde ofta frågor till sin dotter om vad det innebär att vara transperson, och detta frustrerade Rose utan slut.
"Det var verkligen svårt att kommunicera vad som hände", minns Rose. Hon hade redan gjort arbetet med att bearbeta sin identitet som trans, och sedan var hon tvungen att göra det igen för sin mamma.
Det hjälpte inte att Jessie var så skeptisk till vad Rose berättade för henne och uppenbarligen inte ville att hennes dotter skulle vara transperson. Hon verkade vara besatt av omvandling — en överdriven oro för att transpersoner senare ska ändra uppfattning om sin könsidentitet. Och de frågorna ökade konflikten. "Det fanns många rädslor och tvivel och osäkerheter som gjorde det hela mycket svårare", säger Rose.
Jessies problem med att komma överens med sitt barns kön är inte ovanligt för föräldrar till transbarn, säger Tandy Aye, en pediatrisk endokrinolog vid Stanford Children's Health. "Det finns mycket sorg eller känsla av saknad", säger hon. Och även om den sorgen kan ta tid, bör den inte hindra föräldrar från att ge det som deras barn behöver från början: stöd och villkorslös kärlek.
I en ny studie publiceras i Journal of Adolescent Health, Aye och hennes kollegor undersökte 36 föräldrar och 23 transpersoner och könsexpansiva ungdomar i åldrarna 12-21 om sina uppfattningar om stöd under avgörande ögonblick i sin könsövergång. Enligt transtonåringar var en uppvisning av kärlek och stöd något av det bästa deras föräldrar kunde erbjuda.
"Det är en stressig process för dem också," säger Aye. "Och om de behöver en axel att gråta på, att bara vara där fysiskt och att föräldrarna ska kunna uttrycka sin kärlek och stöd, var det näst vanligaste de ville ha."
Lyckligtvis, för Jessie och Rose, uteslöt sorgen inte att nå ut. Jessies första reaktion var att visa kärlek. Men inte alla transtonåringar har den typen av stöd i förväg.
Föräldrar tror ofta att det bästa de kan göra för sina transbarn är att koppla dem till stödtjänster. Men Aye och hennes kollegor hittade tonåringar rankade med sitt nya namn och pronomen som den mest avgörande formen av stöd. Tyvärr har föräldrar ofta svårt att göra detta.
"Föräldrar kommer på ett namn för sitt barn, och det är i sig en speciell process", säger Aye. "När ett barn säger, 'Jag gillar inte mitt namn, och jag vill använda något annat', är det svårt." För att göra det lättare, Aye rekommenderar att du frågar ditt barn om hur de valde sitt nya namn och att du har en öppen konversation om den.
Om föräldrar av misstag använder fel namn eller pronomen för sitt barn, föreslår Aye att man snabbt erkänner misstaget och korrigerar det. Gör inte en stor grej av det eller klaga på hur svårt det är för dig. Detta kan försätta barnet i en situation att känna att de måste acceptera en ursäkt, även om deras känslor är sårade.
Rose är nu 16, men hennes mamma har fortfarande ibland problem med sina pronomen. Hon kanske av misstag hänvisar till sin dotter som "han", men rättar sig omedelbart till "hon". Det är helt rätt.
Så småningom fick Jessie en bättre förståelse för transupplevelsen. Att ta Rose till Stanfords genusklinik var vändpunkten. En av Jessies största rädsla var att hon hade gjort något för att göra sin dotter trans. Men läkarna förklarade att det inte är så det fungerar och att kön är ett spektrum. "Jag kände mig lite mer säker på att det här inte är en tonårsförvirring", säger Jessie. "Jag kände att om professionella läkare faktiskt förstår det så är det här det rätta."
Efteråt var Jessie mycket mer med på Roses övergång. "Ända sedan hon var liten har jag alltid varit väldigt stolt över att hon var ett väldigt, väldigt smart barn," Jessie säger och beskriver sig själv som en "typisk asiatisk mamma". Men nu är hon också stolt över att Rose lever henne sanning. "Jag tror att det som är viktigare för mig är att hon hjälper andra och verkligen kommer att inse vad hon letar efter i livet."
När hon ser tillbaka på sina tidigare misstag är Jessie hård mot sig själv. Det finns många saker hon skulle göra annorlunda om hon fick en andra chans, säger hon. Det passar mönstret för de flesta föräldrar till transbarn. De rankar sig mycket sämre på att försörja sina barn än vad deras barn gör, enligt Ayes studie. "Om en förälder kände att de inte var särskilt stödjande alls, skulle tonåringarna faktiskt tro att de var måttligt stödjande. Och om föräldrarna trodde att de bara var måttligt stödjande, tyckte tonåringarna att de var väldigt stöttande, säger hon.
"När barn avslöjar för sina föräldrar och säger: 'Jag utforskar mitt kön', tror jag att föräldrar blir riktigt oroliga för vad jag måste göra och det och det här", förklarar Aye. "Men i det ögonblicket, vad tonåringarna vill ha är enkla saker som är helt inom föräldraskapsområdet och vad föräldrar är bra på att göra."
