När jag var liten sa min pappa något i förbigående som nu förföljer mig som förälder. En helg när jag och mina bröder plaskade och skruvade runt i en pool och ignorerade hans simlektion blev han frustrerad och sa något i stil med ”du vet, folk lyssnar på kött arbete.”
Efter en nyligen stökig söndag med att kämpa för att få min dotter att simklassa och slåss om skärmtid, Jag kände min fars frustration. Min dag började lugnt. Jag smuttade på kaffe och klottrade en att-göra-lista i en gul juridisk block. Min personal lyssnade med uppmärksam respekt när jag lade upp dagens plan på ett hjärtligt, professionellt språk. Förra dagen bockade jag av punkterna på listan, en efter en, säker i mitt syfte och vissa av mina mål.
Vid något tillfälle kom jag ihåg den föregående nattens fem minuter långa uppehåll med min dotter som vägrade borsta tänderna och hur upprörd jag kände mig när jag försökte hantera situationen. Jag kände att arbetet var vettigt på ett sätt som föräldraskap ofta inte gjorde. Sedan kände jag hur mitt hjärta föll i magen.
Frasen "The Sunday Scaries" myntades för att beskriva den oro som många har för den kommande arbetsveckan och allt den för med sig. Föräldrar, för det mesta, har inte det. Åtminstone enligt min erfarenhet, och i de som jag har pratat om det med, verkar arbetet mer som ett andrum, ett där rutinen kan kännas som en paus.
När jag frågade Floridas trebarnspappa Derek Warren om den känslan lät bekant, skrattade han och sa att han kände det "i stort sett varje söndagskväll vid femtiden."
"Det är en konstig känsla man får på söndagskvällar," sa han. "Du är deprimerad för att du om några timmar går och lägger dig och helgen är över och du måste gå till jobbet. Och så finns det en känsla av upprymdhet där du ska gå och lägga dig, komma bort från de skrikande barnen, och du ska jobba och komma bort från de skrikande barnen. Det är som kärlek och hat, vet du? Det är inte bra."
Filosofpoeterna Loverboy menade det en gång alla jobbar för helgen. Men moderna föräldrar känner ofta att de arbetar mycket hårdare på helgerna. Med den förändrade demografin och geografin hos moderna familjer kan dagens föräldrar ofta känna sig vilsna under barntiden och lättade över att återinträda i de vuxnas värld på måndag morgon.
"Du vill inte nödvändigtvis glömma att du är en förälder, men du vill komma ihåg aspekterna av dig själv som inte är beroende av att vara förälder, oavsett om det bara handlar om det senaste avsnittet av Game of Thrones eller Måndagskvällsfotboll eller vad som helst" Brooklyn pappa och bloggaren Mike Julianelle sa.
Detta är inte ett isolerat problem. Psykoterapeut och föräldracoach Olivia Bergeron sa att hon ofta hör kunder säga att de är mer bekväma på jobbet än med sina barn på grund av människors förmåga att förutsäga hur omgivningen kommer att bete sig. Vi kan rimligen anta, säger hon, att vuxna på arbetsplatsen i allmänhet kommer att följa professionella uppförandekoder och artighet, eller åtminstone följa sociala normer för beteende. Men som alla som någonsin har försökt klä på ett litet barn vet är barn mer flyktiga.
"Med barn i allmänhet kan det vara kaotiskt," sa Bergeron. “Det kan vara oförutsägbart. Och åtminstone om du är på jobbet, finns det en viss nivå av förutsägbarhet och dekor som vuxna kommer att engagera sig i och barnen helt enkelt inte kommer att göra, eftersom de är barn. Och jag tror att för många människor kan den typen av nivåkaos vara oroande."
Mitt i det kaoset, måste föräldrar arbeta mycket hårdare för att kommunicera än vad de behöver i en professionell miljö. På jobbet, såvida det inte är en nödsituation, en svår kollega eller en tyrannisk chef, involverar arbetsutbyten professionell artighet och nödvändig information. Det är inte vad som händer när vi pratar med barn.
Steve, en framgångsrik professionell och pappa till en son med särskilda behov som bor i Kalifornien, sa att han måste arbeta mycket hårdare för att prata med sitt barn än sina kollegor. Han måste först läsa sina söners känslomässiga tillstånd och sedan destillera ibland komplicerade begrepp i enklast möjliga språk samtidigt som du håller en perfekt kalibrerad ton av glad och energisk auktoritet.
"Ibland på jobbet måste du hantera egon och bryta igenom en känslomässig reaktion", sa han. "Med barn finns det en komponent av det med varje enskild interaktion."
Även om föräldrar får rätt känslomässig läsning och välja sina ord klokt tillräckligt för att förstås, det krävs ofta för att förmedla en ibland onaturlig entusiasm för att hålla dina barn ombord på planen. Som Steve uttryckte det, "du måste nästan ta på dig personligheten som en av de där knäppa YouTube-barnen."
Vuxna är att bli föräldrar senare i livet. När de har barn i 30- och 40-årsåldern har de avancerat i sina karriärer och är säkra på sina yrken. Samtidigt, som nybörjarföräldrar, har de mycket mindre tilltro till sin förmåga att göra rätt för sina barn.
"Du är van vid att ha kontroll och kompetent och kapabel, och helt plötsligt är du instängd den här rollen där du känner dig helt inkompetent och oförmögen att hantera saker, säger Bergeron sa. – Det kan kännas väldigt oroligt.
När föräldrar bor borta från sina utökade familjer de är berövade chanserna att ta tid för sig själva. "Du ska kunna ge barnet vidare till mostrar och farbröder och mormor och morfar och gå och ta en paus, göra vad du behöver för att bli gjort och komma tillbaka," sa Bergeron.
Utan detta uppfostrar moderna föräldrar barn ensamma i en tid då inte bara förväntningarna på föräldraskap utan förmågan att jämföra er med andra föräldrar har ökat dramatiskt. För föräldrar känns resultatet som att dras åt fem håll samtidigt.
"Hur håller du dem sysselsatta medan du lagar frukost?", ställde Steve upp som ett scenario. “Du känner press att ha en minnesvärd frukost. Du vill inte slänga ner en skål flingor framför dem."
Att inte kunna uppfylla de förväntningar man ställer på sig själva under föräldraskap kan lätt få mammor och pappor att känna sig upprörda. Och om de blomstrar på jobbet men kämpar hemma, kan de börja känna sig främmande från sitt barn. Avbrott från hemmet kan leda till att man investerar mer på jobbet, vilket ytterligare upprätthåller en ohälsosam cykel av skuld, undvikande och anklagelser.
Cykeln kan kännas svår att hantera, men den är på intet sätt entydig. Bergeron sa att det är vanligt att föräldrar känner sig utspridda och söker tröst i rutinen på jobbet. Men det är därför egenvård och ordentliga gränser en nödvändig del av en friskare förälder balans i arbetslivet.
"Se till att du fyller din egen kopp så att du kan tjäna andra människor," sa hon. "Sätt på din egen syrgasmask först. Att ta hand om dig själv gör att du kan ta hand om andra människor. Annars kan du knoga vitt ett tag, men du kommer att träffa en vägg."
