"Ska jag skaffa barn?" För dem som har lyxen att ställa detta är det en viktig fråga. Visst, många når en punkt i livet och förkunnar helhjärtat: "Jag vill ha barn!" En önskan dyker upp. En strömbrytare vänder. De ser sig omkring och ser hur deras vänner skaffar barn och tänker "Ja, det vill jag också." Men, naturligtvis, inte alla av oss går in i vuxenlivet med medfödda vetskap om att vi vill att få barn. Många människor kämpar för att erkänna för sig själva – än mindre andra – osäkerheten om vad som ofta antas vara det mest logiska steget i vuxenlivet. Så, hur vet du om du säkert vet att du borde ha barn, att du verkligen vill bli pappa? Vilka är de verkliga frågorna du bör ställa? Vilka svar bör vägleda dig?
Ann Davidman har arbetat i 30 år för att hjälpa män att hitta ett svar på dessa frågor. Hon är familjeterapeut av yrke och är en av ett växande antal konsulter som hjälper blivande mammor och pappor svarar på en av de svåraste frågorna de någonsin kommer att ställa sig själva: att vara förälder eller inte? Davidman har länge erbjudit
Davidman driver också ett flaggskeppsprogram som hon skapade tillsammans med familjeterapeuten Denise L. Carlini, ringde Moderskap - är det för mig?. De två var också medförfattare till en bok baserad på kursen: Moderskap. Är det till mig? Din steg-för-steg-guide till klarhet, som gör detsamma.
Så hur hjälper Davidman män att skära igenom bruset? Faderlig pratade med henne om hennes program, skillnaden mellan önskan och beslut, och varför man, för att veta vad vi verkligen vill ha för framtiden, måste se bakåt.
Hur fungerar Fatherhood Clarity Course?
När jag arbetar med män en-mot-en är det en 12 till 14 veckors kurs som är strukturerad och beställd, och jag tar dem genom en serie övningar och skrivuppgifter för att verkligen ta en resa inåt för att hjälpa dem att upptäcka klarheten i deras önskan, vilket inte har något att göra med deras beslut.
Vad menar du?
Så förutsättningen är att för att kunna ta ett beslut, du måste ta ett steg tillbaka och lägga beslutet åt sidan så att du först kan ta reda på vad du vill och varför, och vad som driver det inifrån och ut så att du inte reagerar på något utanför dig. Och när du har klarhet i det så kan du titta på ett beslut, men när du tittar på dem samtidigt så hamnar du i en gridlock eller en fast plats. Och så, det är väldigt direktiv, det är inte öppet, det är inte bara vad som är för- och nackdelarna för det hjälper inte riktigt när du försöker ta reda på vad det är du vill ha.
Vilka är några av skillnaderna i hur du ger män kontra kvinnor?
En del av det är att om någon vill ha ett biologiskt barn, finns det en tidsram för det för kvinnor, där det inte finns så mycket för män. Det finns skillnader, så när jag gör mina grupper gör jag dem bara med kvinnor och det gör jag inte grupper för män, för det finns inte tillräckligt med män för att ha en grupp, även om jag jobbar med män hela tiden. Det är svårare för män att gå samman för att göra det här arbetet. Jag tror att det bara är samhälleligt, och hur män är uppfostrade i detta samhälle, det är bara svårare. Men det förändras verkligen subtilt, eftersom några av de klassiska rädslorna du tror att män kan ha, har kvinnor också.
Vad är några av de rädslor som män har inför att bli föräldrar?
"Min tid är inte min egen"; "Kommer jag fortfarande att kunna göra alla de saker jag vill göra?"; "Ska jag vara en tillräckligt bra förälder?"; "Om jag ska göra det här vill jag göra det bra"; och "Kommer det att finnas tillräckligt med pengar?" De flesta människors rädslor är rädslan för att ångra, som "Om jag gör det här eller inte gör det, kommer jag att ångra det på vägen?"
Upplever du ibland att män sporras att fatta detta beslut tidigare än de kanske har gjort för att deras partner är oroliga för att deras biologiska klockor tickar iväg?
Ja, om de är med en kvinnlig partner och hon säger "jag måste göra det här inom de närmaste åren", måste de titta på det. Men jag jobbar också mycket med män som vill ha barn och kvinnor som inte vill. Det som faktiskt händer ännu mer än så är att jag kommer att arbeta med män som kontaktar mig på grund av en annan förhållandet upphörde över den här frågan eftersom de inte hade klarhet, och de vill ha klarhet så att de vet vem man ska dejta. För att någon sa: "Titta, ja eller nej." Och de säger "Jag vet inte", så förhållandet upphör, till synes, över den här frågan. Och så kommer män att ringa mig och säga, "Jag behöver verkligen veta vad jag vill här," eller, "Min partner vill inte ha barn, och jag är inte säker på hur jag känner om det, och därför vill jag få klarhet för att se om jag kan vara i no-lägret eller i det barnfria lägret, och må bra av det."
Som du har sagt, detta går djupare än för- och nackdelar. Så vad behöver män veta, tänka på eller upptäcka om de är osäkra på att få ett barn, eller till och med ett andra eller tredje barn?
För- och nackdelar spelar in när du fattar ett beslut, men du kan inte fatta ett beslut om du inte är tydlig med vad du vill och varför du vill ha det. Så min roll är att hjälpa människor att upptäcka vad de vill ha och varför de vill ha det. När de är tydliga där är beslutsprocessen faktiskt inte så svår. Men när du inte är tydlig med vad du vill, kommer du inte närmare att göra en lista över fördelar och nackdelar. De enda som ringer mig är människor som redan är torterade och som inte vet varför de inte kan bestämma sig, eller inte förstår varför det är svårt. Eller, de kommer att bli en pappa, beslutet är taget, men de är inte så glada över det som de skulle vilja vara.
Om någon har fattat beslutet men inte är så förtjust över det som de skulle vilja vara, talar det inte för en osäkerhet?
Tja, det talar om saknade bitar. Jag skulle säga att om någon vill bli mer upphetsad över det, och de inte förstår varför de inte är det, finns det något olöst där som förmodligen går tillbaka till deras barndom, eller något som de inte har tillgång till. Och så processen att ta sig därifrån till att vara upphetsad tar verkligen ett stort steg bakåt, och även om beslutet har tagits, från en plats där "Jag vet inte vad Jag vill." De gör en serie övningar som är designade för att reta ut något i deras undermedvetna eller omedvetna som verkligen inte är löst och som de inte har tillgång till till.
Vilken typ av frågor ställer du? Vilka saker behöver potentiella pappor fråga sig själva?
Ingen av dem står ensam, och ur sitt sammanhang har de nästan ingen mening. Eftersom det är beställt är det en process av en resa in i dig själv, att känna dig själv bättre. Vad är din förståelse för vad sunda gränser är? Hur väl tar du hand om dig själv? Hur väl känner du dig själv? När du triggas, eller som reaktion, på något omkring dig, vet du varför och vad det handlar om?
Bokens titel är Moderskap. Är det till mig? Men det skulle kunna heta "Hur väl känner jag mig själv? Och kämpar jag med att fatta beslut i allmänhet?” Så, när det gäller vad som efterfrågas, är det en process att titta på dina rädslor och de verkliga yttre aspekterna i ditt liv - finanser, relation, din ålder, alla saker - och identifiera allt det där så att du kan lägga det åt sidan och inte underhålla det alls medan du går igenom en process för att först upptäcka vad du vill ha för dig utan att behöva tänka på något utanför du.
Och när du har en förståelse för det, då kan du ta in alla dessa yttre faktorer, och din relation till dem förändras ofta. Vissa saker spelar roll, vissa saker spelar ingen roll. Eller vissa saker är villkorade, det är som "Åh, jag vill bli pappa, men bara under dessa förhållanden." Eller, "Jag vill bli pappa, men inte om två år till" Eller, "Det här är inte vad jag vill ta mig an i mitt liv." Eller, "Jag ville ha varit pappa vid det här laget, men det är inte vad jag vill göra nu." Mycket av det handlar om olösta ursprungsfamiljer frågor.
En del av det är att titta på gränser: Säger du ja när du vill? Säger du nej när du vill? Det finns övningar att låtsas ha fattat beslutet ja till faderskap och nej till faderskap och för att se vilka reaktioner som dyker upp i dessa övningar. Det handlar om att röra om det omedvetna, för alla har tillgång till det de har tillgång till. Du kan rehash samma information om och om igen, men om du inte kommer någonstans med den behöver du information som du inte har tillgång till. Vi har inte tillgång till vårt omedvetna om vi inte bjuder in det framåt. Och så boken, varje vecka finns det en guidad visualisering som hjälper till att reta ut vad som finns i det omedvetna.
Det här låter som en process som kan tillämpas på alla typer av större livsbeslut, inte bara att ta reda på om du vill bli förälder eller inte.
Det kan. De kontaktar mig på grund av faderskapsfrågan, men ofta i slutet av kursen blir det uppklarat, men också annat. Det är som "Åh, det här är inte mitt problem. Jag kan bli pappa eller inte, men jag måste ändra min karriär.” Eller, "Min partner vill ha barn och jag vill också, men jag vill inte vara med min partner."
Så vad som händer för människor i den här processen är att de blir tydliga med vad de vill ha kring föräldraskap, men de blir också tydliga om andra saker i deras liv. Och det är bara ett organiskt resultat av det, för det handlar om att fatta beslut och känna sig själv och känna sig berättigad att vilja ha det de vill. Vissa människor är uppvuxna i miljöer där det de vill bara ständigt skjuts åt sidan eftersom det är så mycket att uppmärksamma andras behov. Och män är ofta uppfostrade att fokusera på andras behov - kvinnor är också, men av olika anledningar - eller att inte uppmärksamma vad de känner. Eller att ens vara nära människor.
Jag läste att du uppmuntrar detta att vara ett helt personligt beslut, men hur hänger det ihop med att fatta beslutet som ett par?
Så det är individuellt om vad du vill, inte nödvändigtvis ditt beslut. Jag jobbar inte med par kring detta, för jag tror inte att det är ett parproblem. Men när varje person är tydlig med vad de vill, då ser det beslutsfattande samtalet annorlunda ut. Det är lättare att förhandla om det när du är tydlig. Och ibland är det en deal-breaker, ibland är det "Vi vill verkligen ha olika saker", och så det kommer inte att bli en sammankomst, det kommer att bli en separation. Vissa relationer slutar över det här problemet, och vissa kommer på ett annat alternativ. Det finns inget rätt eller fel, bra eller dåligt beslut för alla. Varje person måste bestämma själv. Du kan inte säga till någon, "Åh, skaffa ett barn, du kommer att älska det."
Lämnar folk någonsin kursen efter att ha fattat ett beslut, och ångrar sedan det beslutet senare?
Jag skulle tvivla på det. Jag tror att när folk kommer igenom kursen vet de så mycket mer information om vem de är att de är ganska tydliga med att du vet varför du fattar ett beslut. Om du vet varför du fattar ett beslut, och sedan på vägen utmanas du av det beslutet, vet du varför du är där. Jag tror rädslan för ångra eller att känna ånger beror på att det finns något som är olöst, det är något som man inte tittade på. Rädslan för att ångra är annorlunda än att känna ånger, eftersom rädslan för ånger handlar mer om att föreställa sig att vara fast på en plågsam plats för alltid. Och det har mer att göra med ditt förflutna än din framtid. Men om någon är i nuet och de inte gillar beslutet de fattade, då tror jag att det finns något att utforska, vad baserades deras beslut på från början? Och då skulle de behöva gå tillbaka och titta på, "Vad förbisåg jag här?"
Vad driver den rädslan för ånger?
Om du bär på gamla sår eller tidiga sår där dina behov faktiskt inte uppfylldes, eller om du kände dig utanför eller faktiskt missade något som du inte hade kontroll över, det finns den här fantasin om, "Tja, om jag kontrollerar framtiden kommer jag inte att missa något." Men det fungerar inte på det sättet. Först och främst har alla rädslor för något, så i det här programmet identifierar vi dem så att vi kan lägga dem åt sidan, för att underhålla dem i förtid är bara i vägen.
Men budskapet är: Du kan bara veta vad du vill och gå i den riktningen. Du kan inte veta hur det kommer att bli. All rädsla handlar egentligen mer om det förflutna. Om du har en rädsla, triggas du över något från det förflutna. Och så handlar det om att utforska vad det är; det kommer att vara olika för varje person, men det kommer att gå tillbaka till något olöst i ditt förflutna, eller en förlust som inte har mötts. Och du kanske är medveten om det, du kanske inte är medveten om det. Men övningarna är designade för att reta ut det som behöver din uppmärksamhet.
Om du skulle extrapolera baserat på din erfarenhet, hur har män – och fäder – förändrats under de senaste 30 åren?
Människor får fortfarande mycket missnöje i vårt samhälle för att de väljer att leva ett barnfritt liv, än mindre att de inte vet vad de vill. Så folk har en falsk tro att de bara ska veta om det här problemet, och om de inte gör det är något fel på dem. Så de kommer definitivt inte att prata om det med någon. Och jag tror att det bara finns mer tillåtelse att inte veta och göra ett medvetet val än det var tidigare, men det är fortfarande ganska begränsat. Det förändras för varje generation, men pojkar uppfostras ofta med att det inte är okej för dem att ha sina känslor.
Men folk uppfostrar pojkar på olika sätt, nu finns det mycket mer medvetenhet om barn och vad de behöver för att känna sig trygga och sammankopplade. Och jag har gjort det här i 30 år, så det ser annorlunda ut nu. Och det finns fler män som ringer mig nu. Jag skulle säga att männen som ringer mig nu kontra männen som ringde mig för 30 år sedan är mycket mer samvetsgranna och känner att de har ett val. När män är i heterosexuella relationer känner de ofta att det inte är deras beslut, det är kvinnans beslut, och de måste följa med. Det är det som gör mig mest ledsen, är att jag vill att män ska känna att de får bestämma vad de vill också.
Den här konversationen har redigerats för tydlighetens skull och förtätats.
